la maga al desnudo...

Quién diría...

2012-01-24T22:54:00.002-05:00

Quién lo diría, he vuelto.
Vuelvo momentáneamente y me arriesgo a que no me lea ni mi vieja, a que no me recuerden ni mis ex y a que me odien los mismos trolls mediocres e infelices que me jodían tanto.
Y bueno, la pregunta es... para qué coñazo he vuelto? Bueno, pues la respuesta es simple: Porque puedo.
He vuelto (repito, momentáneamente) para que sepan que sigo viva. No les importa? Bueno, he vuelto para que sepan que no he cambiado ni medio gramo. Tampoco les importa? Pues he vuelto para seguir contando mis pobres y tristes anécdotas y seguir dando mi triste y patética opinión sobre asuntos que quizás no conozco tan a fondo. Les importa menos? Pues me vale vergón, porque a mi no me importa que no les importe.
Me pasé más de medio año del 2011 intentando lidiar con mis demonios internos y con gente de mierda que me rodeó por alguna razón, que he llegado a un punto en el que ya todo me vale. Si antes todo me llegaba al chopin, pues ahora me llega 10 veces más. Ahora realmente puedo decir que ME VALE la opinión del resto sobre mí o sobre mi vida.
Han llegado a mis oídos tantos malos comentarios sobre mí y tanta mala vibra, que debo decir que ya tengo un master en zurramiento y soy zurradora profesional.
Vivan la vida, fakers! Zúrrense en la gente cagona que quiere opacarles el momento, que quiere robarles el show, que los quiere hundir cuando están en la cima. Esa gente no vale la pena y sobre todo, no vale su valioso tiempo. Simplemente sonrían y denle la espalda, que ya la vida se encargará de darles realmente lo que merecen.
Que hablen y que sigan hablando... ya se cansarán!! Y si no se cansan, pues piensen que ustedes son taaaaaan importantes que hay gente que no puede dejar de hablar de ustedes. Además, los que perderán tiempo de vida son ellos, no ustedes.
Besos a todos!

Así sin más...

2011-06-27T15:14:00.003-05:00

Como dice la gran canción “Todo tiene su final; nada dura para siempre”, la cual considero que es tan acertada, además de sumamente pachanguera, este blog ha llegado a su fin, final, finito.

Amo escribir, me encanta hacer catarsis, renegar y putear a los 4 vientos, pero seamos sinceros… hace mucho tiempo no lo hago como debería. He tenido miles de ideas para escribir, pero al final quedaron en ideas… no tengo mucho tiempo para dedicarle a mi humilde blog y en verdad, siento que las ganas que me empujaron en un inicio a escribir, han desaparecido.

Conocí mucha gente genial gracias a mi blog y lo bueno de eso, es que aún tenemos contacto y resultaron ser muy buenos amigos. A otros nunca los conocí y de repente en algún momento me los cruce en el camino. También conocí gente de mierda, la cual ya eliminé de mi vida y espero que se queden en el olvido, donde merecen estar. Hay mucha gente bien cabrona e hija de puta que sólo quiere joderte la vida, así que depende de cada uno de ustedes saber diferenciarlos o no. Puedo ser renegona, jodida y malcriadísima, pero un defecto que tengo es que cuando me encariño con alguien, siempre pienso bien de esa persona. Error. Muchas veces me decepcionan pero trato de ser como siempre he sido y zurrarme en todo.

Gracias por leerme, por comentarme, por criticarme y mandarme a la mierda. Gracias por darme alguna razón más para escribir y seguir renegando. Gracias a los que me comentaban con buenas vibras y para los que me troleaban también… total, de todo se aprende un poco. Muchas veces fui ingrata, pero nunca con intención.

Ahora con la onda del twitter ando renegando y puteando a los 4 vientos por ahí, sólo que lo resumo a 140 caracteres. Si quieren seguir jodiendo, puteándome o simplemente burlarse de mi y conmigo, éntrenle con confianza y ahí seguiré. Mi nombre, el mismo: la_magacha.

Algún día volveré a postear algo… pero mientras tanto… Besos pa todos y mucha mierda!

Con el Hígado...

2011-05-19T16:50:00.002-05:00

Lo admito… soy una renegona de mierda. Reniego por lo que no me gusta y muchas veces por lo que me gusta también. Soy lisurienta al 300% y esas “malas palabras” son parte de mí. Es algo que no puedo evitar y realmente, no quiero evitar tampoco.
Me gusta cuando me dan la razón, pero me llega al pincho cuando me dan la razón para callarme.
Me jode que me den la contra, pero me jode más cuando no me dan la contra para evitar alguna posible discusión, porque siento que no soy una buena persona para discutir, sino para pelear.
Me molesta cuando me mienten, pero las veces que me han ampayado mintiendo (que no son muchas las veces en las que miento), me ha llegado al pincho ser descubierta.
Me llega la gente ignorante que habla sin saber y, peor aún, que se atrevan a opinar sobre algún tema del cual no tienen idea o que no les compete. Y ojo que con esto me refiero particularmente a mi vida y a cómo la llevo, la manejo… la vivo.
Pero como todas las monedas, todas las historias y TODO, tengo 2 lados.
Mi lado “bueno” (por decirlo de alguna manera) es muy bueno. También tengo sentimientos, soy una persona no un robot! La gente puede pensar que soy fría o muy dura, pero es todo lo contrario. Casi siempre tengo una coraza puesta que evita que me pegue mucho a la gente y me ayuda a no salir lastimada muchas veces… aunque muchas otras, me impide abrirme al 100%.
Me gusta que me quieran y me gusta mucho más, querer. Los besos y los abrazos los doy con mucho gusto y espero ansiosa que me los devuelvan. Me gusta que me quieran y que me quieran bien. No me gusta que confundan que mi sinceridad extrema es símbolo de maldad, porque no es así. La gente no está acostumbrada a que le digan las cosas en su cara o a que NO se las pinten color de rosa. Mucha gente no sabe de dónde viene esta actitud mía, pero me han mentido tantas veces que no es algo que a mí me guste hacer. La vida me ha cacheteado tantas veces, que quizás me he vuelto un poco más dura al momento de decir muchas verdades, pero eso no me hace mala.
Lamentablemente, la gente no lo ve así… pero en verdad, como muchas cosas (y con mi estilo tan lisuriento y particular), me vale verga.

Bipolaridad

2011-05-02T22:06:00.002-05:00

A veces me gusta, pero no me gusta.
Te quiero y te dejo de querer... te amo, te odio.
Lo quiero, pero no lo quiero... me hace mal y me hace bien.
Miedos, alegrías, tristezas, diversiones.
Emociones mezcladas.
Grito, me río, lloro y canto.
No existo, pero aquí estoy.

Y la pregunta es... aún así me quieres?

Elecciones...

2011-04-07T14:31:00.003-05:00

Nunca me han gustado las elecciones... siento que la gente se estresa, se pelea y termina hasta el ojete. Siempre he pensado que las conversaciones (por no decir discusiones) sobre fútbol, política y religión, deben tratar de evitarse o al menos, deben tratarse con pinzas ya que siempre pero SIEEEEMPRE, hay alguna persona que sale renegando.
Pues bien, no me pueden negar que la conversación de las últimas semanas han sido sobre las putas pinches elecciones. Que por quién vas a votar, que por quién en segunda vuelta... que si salen Humala y PPK por cuál de los 2 votarías o que si salen Humala y Keiko nos jodimos y me voy a USA a vivir con mis primos, tíos, vecinos, etc.
Yo me acuerdo cuando estaba en el colegio y para mi el tema de las elecciones eran 2 feriados más. En mi cole también votaban y para mí era un fin de semana largo, larguísimo y como de hecho había 2da vuelta, pues me ganaba con otro fin de semana largo. Todo era alegría, la preocupación se la pasaba a "los grandes"; es decir a mis viejos.
No tenía que preocuparme si salía "X" huevón de alcalde, presidente o lo que fuera. Vivía mi niñez, juventud y adolescencia como me daba la gana y jugaba sin preocupaciones. Pero los años han pasado y ahora yo soy una "grande" más que tiene que preocuparse por la mierda de futuro que se nos podría venir.
Dejemos algo en claro: A mi me llega al pincho que alguien trate de imponerme sus ideas y es por eso que yo trato de no hacer lo mismo. Si tú quieres votar por Toledo, Humala o quien coñazo se te ocurra, pues eres libre de hacerlo... Pero por favor, no trates de IMPONERME a tu mugroso candidato sólo porque crees que es el mejor, el ya-no-ya del momento. Yo tengo mi propio cerebro y si quieres venir a lavármelo, pues te equivocaste chochera porque conmigo eso no funciona.
Yo tengo clarísimo por quién voy a votar y me valen 3 rábanos la mierda del "voto seguro". Osea, no votaré por Toledo. Por qué? Porque me parece un inútil bueno para nada, que como su esposa se tiró toda la plata ahora quiere volver a agarrarnos de huevones y meterse a robar como muchos. Ya tuviste tu oportunidad brother, la cagaste y es tu roche. Muchos dicen que su gobierno fue bueno y yo en realidad no lo creo. El hecho de que no la hayas CAGADO, no quiere decir que hayas hecho algo bueno. Si salimos de Alan García, luego Fujimori y tanta mierda, de hecho Toledo iba a parecer el Chapulín Colorado que nos salvó.
No votaré por Humala NUNCA JAMÁS EN LA PUTA VIDA, a menos que su oponente sea un Hitler resucitado y en realidad... sería lo mismo. Sus ideas, sus formas, sus "discursos", sus mentiras me llegan tantísimo al pincho. Es el Chavo, se contradice y no sabe explicarse. Dice "A" pero hace "B"... y su plan de gobierno dice que hará "C". Tengo un par de amigos en Venezuela y definitivamente por TODO lo que me cuentan de cómo la están viviendo allá, no quisiera que el Perú retroceda todo lo que ha avanzado y nos vayamos al hoyo. Su esposa cojuda que se alucina la salvadora del pueblo también me llega al pincho... se las da de Chapulin para los pobres, pero bien que se viste de Chanel, Versace y anda con lo ultimititito. Cómo lo sé?? Pues porque la he visto, vestida de "Posh Spice" en el Hiram Bingham donde tiene (o tenía) a sus hijas o fácil fue a conocer o qué demonios será... pero la he visto y es una pituca cochina más que se las da de pobrecita de asentamiento humano y que se identifica con el pueblo. Ella no se identifica VERGA, todo es una vil mentira. Pero bah! No diré más porque ya me altero cuando hablo de este pobre infeliz.
Por Keiko no votaré porque es gorda. Jaaaaaaa! No votaré por ella por las mismas razones que tienen TODOS los que no votarán por ella. Aunque tenga algunas propuestas buenas, no le creo ni lo que come, lo cual debe ser HARRRRTO. Además, hay muchas cosas que NO ha dicho o que NO ha aclarado. Si mi viejo es un violador o terruco o ratero, no quiere decir que yo también lo seré... pero si yo digo que apoyo las medidas que él tomó o justifico las cosas que hizo porque "era una situación difícil" o no aclaro que yo NO pienso como mi padre o que reconozco que mi viejo hizo mal o lo que fuckin sea, pues may. Realmente va en contra de mis principios votar por esa china gorda mamona, ambiciosa de poder.
En fin... las elecciones me llegan al orto.

Razones de Sobra

2011-03-08T23:34:00.004-05:00

Sebas: Mamá, me abrazas?
Yo: Ok... (lo abrazo)
Sebas: No, abrázame más fuerte... hasta que me explote el cerebro
Yo: ....???

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Sebas: Mamá, me das monedas para mi cajita? (en lugar de alcancía, tiene una cajita de metal)
Yo: Ok, toma... (dándole varias monedas)
[Al día siguiente en la mañana]
Yo (hablando por teléfono): Bla, bla, bla... No puedo porque no tengo mucha plata.
Sebas (viene corriendo): Toma mamá, te presto mis moneditas.

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Sebas: Mamá... mi papá vive en otro país?
Yo: No... vive acá en Perú.
Sebas: Y vive muy lejos de nosotros?
Yo: Mmmm... no, en realidad vive cerca.
Sebas: Y por qué no lo vemos nunca?
Yo (WTF!): Mmmm... porque no tiene tiempo para vernos.
Sebas: Y qué te parece si un sábado en lugar de ir al cine o de salir a comer, lo vamos a visitar a su casa??
Yo (¿?): Y por qué quieres ir?
Sebas: Porque... pobrecito, nunca lo vamos a ver.

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Díganme si con un hijo así, se necesitan más razones para vivir.

Golpes de la vida...

2011-02-21T22:55:00.003-05:00

Tenía unos 16 años cuando en alguna fiesta en el club, me crucé con Carlos... habíamos estudiado juntos hasta 4to de primaria hasta que me cambié de cole y aún en nuestra inocencia, de chibolos a él le gustaba yo y a mi... bueno, también. Aunque bueno, los 8 años te gusta cualquiera que te diga "hola" y te pones roja. Habíamos perdido el contacto, pero ese día que lo vi, se me revolvían las tripas de nervios.
Conversamos horas de horas y quedamos en vernos, intercambiamos teléfonos y luego de eso salíamos seguido y hablábamos toooodos los días como 2 horas. Todo parecía ir bien y las maripositas en el estómago no se querían ir por nada. Llegó octubre o noviembre y me dijo que fuera con él a su fiesta de pre (o era prom?) y obvio que dije que sí. Queriá ir con él y por otro lado, sería una buena oportunidad para ver a los de mi antiguo cole, pues con varios no hablaba hacía años de años. La fiesta salió genial... yo la pasé muy bien, aunque este infelizo terminó zampado hasta su culo... igual bailé con amigos, me reencontré con varios y conversé horas de horas con todos.
Los días pasaron y nosotros seguíamos saliendo, supuestamente en plan para (quizás?) estar yya casi me veía "en una relación" con él, aunque en esa época ni existía el Facebook. Todo estaba bien y yo no podía creer que luego de tantos años, nos hayamos conectado tan rápido y que todo estuviera como si nunca nos hubiéramos dejado de ver. Quién sabe, a veces cuando es el "amor de tu vida", pueden pasar años o décadas sin verse y cuando se ven, hacen un CLICK a lo Tula y saben que están destinados para estar el uno con el otro. Pero el tema es que yo tenía 16 y qué demonios sabía del amor? Qué demonios sabía del "amor de mi vida"? Qué demonios sabía de cualquier cosa? Nada... simplemente no sabía nada.
Un día me dijo para salir y pues me cambié, me pinté bien churra y estaba lista para salir. Fue a mi casa a recogerme y salimos a tomar algo y supuestamente a bailar. La idea era encontrarnos con unos amigos, pero ninguno llegó... O si llegaron, no lo sé porque yo me fui temprano. Pero bueno... tragos van y tragos vienen (más iban para él que para mí), el susodicho se puso en estado "alegrón". Yo en realidad no tenía ganas de tomar mucho, pero al parecer él no había tomado nada en días, porque hubiera podido secarse todo el local. Me crucé con un amigo al que no veía hace años y lo abracé, lo saludé y bla bla, conversamos un toque (fácil 20 segundos) y como persona educada que soy, volteé para presentárselo a Carlos. Él, con cara de culo, no quiso ni darle la mano y simplemente miró para otro lado... Con cara de vergüenza, sólo atiné a decirle a mi amigo que estaba medio cruzado y había tomado demsaiado, pero que lo ignore... conversamos un rato más y luego mi amigo se fue. Qué me iba a imaginar que luego hubiera deseado que mi amigo nunca se hubiera ido.
Carlos se puso histérico, me agarró del brazo y lo apretó de una manera que jamás se me hubiera ocurrido y con cara de mierda me dijo que por qué mierda saludaba a otras personas si yo había ido CON ÉL. Con cara de "WTF?" le dije que era sólo un amigo y que me suelte... Me jaló a la silla y me sentó a la fuerza. Me di cuenta que ya estaba demasiado ebrio y le dije que quería irme a mi casa... Su respuesta fue: NO. No quería irse ni que me fuera yo sola. Traté de zafarme, de llamar a alguien pero nada... con la música tan alta, era imposible que alguien siquiera me escuche. Sentía que sudaba frío y no sabía qué mierda hacer... tenía miedo de que si me paraba, iría atrás mío... o peor aún, que cuando me fuera con él, me haga algo. En un momento, mientras discutíamos le dije que me iba sola y que ya me había hartado de su actitud y antes de que terminara de decir algo más, me tiró un puñete en la cara de esos que te cagas. Pasaron mil cosas por mi cabeza en ese momento, pero lo más fuerte fue "tengo que largarme de aquí". Él se cagaba de risa y yo no entendía nada.
Pasaron minutos que parecían horas y en algún momento de lucidez, me dijo que ya nos íbamos y que me acompañaba a mi casa... El taxi camino a mi casa parecía que iba a 2km por hora, porque me parecieron una eternidad. Él me abrazaba fuerte y yo miraba a otro lado tratando de no llorar o saltar por la ventana. Simplemente quería llegar a mi casa.
Llegué a la puerta y antes de que él bajara del taxi, le dije chau y nunca más supe de él. Nunca lo llamé y él nunca me llamó siquiera a pedirme disculpas.
Sólo sé que subí llorando, mi mamá no entendía nada y cuando me vio no necesité decir nada más. Felizmente nunca le dijo nada a mi viejo, porque conociéndolo, sacaba la pistola y lo mataba... Que de hecho se merecía una sacada de mierda, pero en fin... ya quedó en el pasado. No sé si eso me hizo más fuerte, más valiente o más cojuda... sólo sé que ha sido la primera y la última vez que a un infeliz se le ha ocurrido siquiera tocarme. No tengo idea de cómo reaccionaría ahora si a alguien se le ocurre golpearme, pero estoy segura que no me quedaría de brazos cruzados sin hacer nada... El maltrato no va conmigo; no me gusta que maltraten a nadie y mucho menos a mí. Si eres tan cabro de siquiera intentar golpearme, no mereces ni siquiera que te mire...
No sé si tuve algo de culpa por no haber hecho nada, pero bueno... a los 16 años qué mierda me iba a imaginar que mi noche terminaría así? Sorpresas que te da la vida...

El peor enemigo: La costumbre

2011-01-31T12:09:00.003-05:00

El hombre es un animal de costumbres… se acostumbra a levantarse a cierta hora, a tomar café en el desayuno, a almorzar a ciertas horas, etc. Casi todos llevamos una vida rutinaria y es el fin de semana lo que tanto esperamos para romper con esa rutina. El fin de semana nos liberamos de todo y sacamos a nuestro alter ego desenfrenado para que viva como siempre quisiéramos vivir. Salimos, juergueamos, tomamos, bailamos y vivimos sin culpas por 48 horas. Lamentablemente, llega el domingo y con la resaca encima, maldecimos las horas que faltan para que empiece el lunes y con él, una nueva semana de rutina, trabajo y costumbres.
Pero qué pasa cuando estas costumbres se trasladan de la vida diaria a tu relación? Llega un punto en el que ya no sabes si estás con una persona porque la amas o porque ya te acostumbraste a verle el cacharro todos los días y bueno pues, si no llega nada mejor ahí te quedas. Esto es lo PEOR del mundo.
Admito que alguna vez he sentido la “costumbre” de estar con alguien. Eso de verlo porque obvio pues, tenemos que vernos no? Por algo somos enamorados… Ni siquiera porque necesitaba verlo o porque lo extrañaba. Nop. Eso de extrañar ya no existía mucho entre nosotros. Y fue cuando me di cuenta que era hora de terminar esa relación rutinaria y absurda que llevaba.
Ahora… yo me di cuenta de que era pura costumbre, pero qué pasa si no te has dado cuenta de que tu relación es así? Si todavía “crees” que amas a tu novio, pero sientes que ya no es como antes… puedes pensar que la cosa se ha enfriado un poco, pero… sí pues, lo amas no? O no? O sí? Pucha, ya ni sabes… pero que dure lo que tenga que durar no? BAH! Esas son huevadas… No mucha gente es lo verdaderamente honesta, madura y valiente para terminar una relación de años porque ya se aburrió, porque YA NO ES o simplemente porque ya no siente NA-DA.
El mundo está lleno de gays conformistas o saca vuelteros que tienen a la firme y a sus 80 trampas que tapan esa relación rutinaria.
Por ahora yo ando soltera… no me doy la gran vida, porque no salgo ni con el perro, pero estoy soltera porque lo quiero estar. Si bien es cierto, aún veo a mi ex, no hemos regresado porque además de algunos asuntos que debemos corregir, quiero estar 100% segura de lo que será de la relación si regresamos. No pienso estar atada a una relación que no tiene pies ni cabeza. Luego de 5 años y medio, muchas experiencias, mucha felicidad y también muchos dolores de cabeza, debo pensar seriamente si lo nuestro es el “ultimate love” o si simplemente debimos durar 2 años y se alargó el tiempo por costumbre. Yo no lo creo, pero aquí no se trata de lo que uno cree sino de lo que ES.
Ya pues, dejen de ser tan cabros y busquen la verdadera felicidad… tanto para ustedes como para los incautos que están con ustedes pensando que son el amor de su vida! MADER FAKERS!

La vida es sólo una...

2011-01-18T09:23:00.004-05:00

Ayer fue mi cumple... cumplí 26 años (pero tengo cuerpo de 18 obvio) y aunque fue un día lunes, la pasé muy bien. Trabajé medio día, fui a almorzar a El 550 (de Miraflores) y la comida estuvo BUENÍSIMA, recibí muchos saludos, muchas llamadas y terminé la noche con algunos traguitos en Picas con mis primas y un par de amigas. En realidad, todo salió bien para ser un horrible lunes, así que no me quejo. Hoy almorzaré con una amiga y mañana me invitan a almorzar las chicas de la ofi... osea, esta semana será de tragadera a mil y la verdad que ni remordimiento me da. Total, sólo se vive una vez no?
Una de las razones por las que celebré ayer y no el fin de semana, es porque lamentablemente una de mis tías falleció el viernes en la madrugada (de jueves para viernes) y toda la familia estuvo destrozada y yo con mucha pena, obvio! Pero como justo le comentaba a mis primas, me da mucha pena que mi tía haya muerto pero lo que más pena me dio fue ver a mi tío (el esposo) con el alma y el corazón hechos pedazos. Estuvieron juntos como 60 años de sus vidas y eso es muchísimo más de lo que muchos de nosotros pretendemos siquiera vivir. Mi tía era su soporte en TODO, era la que le hacía y deshacía todo.
Tanta era la dependencia de mi tío, que en el velorio tenía una bolsita blanca en la mano y nadie sabía qué demonios había ahí... Mi mamá le preguntó "Qué tienes ahí en esa bolsita?" a lo que él respondió "Mis pastillas". Resulta que cargaba la bolsita porque no tenía ni la más puta idea de qué pastillas debía tomar, porque TODO se lo daba mi tía. Un ejemplo más simple; mi tío quería tomar un café y no podía porque ni sabía cuántas cucharadas de azúcar tenía que echarle... No es triste? Y digo TRISTE de verdad... ver esas cosas me partían el corazón. Ver que una persona se haya quedado en el limbo totalmente sin saber qué hacer de su vida, es horrible. Es como un niño de 3 años sin mamá que le haga NADA... es terrrible.
Lo único rescatable de todo esto es que los últimos días de mi tía fueron geniales... Nos fuimos a la playa, salió con sus nietas, comimos, celebramos y nos divertimos mucho. Su familia de USA vino a verla por unos días y la pasamos genial. Ella no estaba enferma ni en "las últimas", así que todo fue inesperado... pero así es la vida y a veces estas cosas pasan y uno tiene que aprender a sobrevivirlas.
La vida es sólo una y hay que vivirla y disfrutarla al máximo... nadie dice que hagas las cosas a la loca o que te tires a medio Perú porque sólo vives una vez, no! Disfruta la vida, no te arrepientas de nada y si quieres hacer algo, no dudes y hazlo. Si no lo haces, luego podrías arrepentirte... Yo toda mi vida le he tenido terror a la muerte. Eso de no saber qué será de ti o de tu alma cuando te mueras, me pone la piel de gallina. Sólo espero que cuando llegue, no duela.

Balance de fin de año...

2011-01-03T17:56:00.004-05:00

En toda empresa, cuando termina el año, se hace un balance para ver cómo han ido las cosas. Si se llegaron a las metas, si se gastó mucho o si se gastó poco... si ganaron plata o quizás perdieron algo o si la empresa va bien o no.
Así como en las empresas, en la vida uno debería evaluar si estamos bien o si estamos realmente cagados. Si las cosas van bien en la chamba, en nuestras relaciones, en la vida sexual, en TODO! Fue por esto que hace poco hice un balance de mi vida y casi me caigo de culo.
El año fue mostro... conocí mucha gente genial y mucha gente no tan genial tampoco, pero a esa clase de gente se le ignora y punto! Pero otras cosas quedaron en cero y muchas cosas más quedaron incompletas.
- Trabajo nuevo: Check!
- Amigos nuevos: Check!
- Amigos viejos por amistar: Check!
- Ropa Nueva: Check!
- Corte de Pelo nuevo: Check!
- Mandada a la mierda a ciertos cojudos: Súper Check!
- Bombas del año: Mmm... NINGUNA!!? (wtf?)
- Kilos Perdidos: uh? Check y otra vez no check, porque perdí kilos y por algún lado los volví a encontrar! (WTF! Me falta ejercicio, demonios!)
- Novios perdidos: 1
- Novios ganados: 1... el mismo... pero sin definir!
- Viajes hechos: Check!
- Deudas pagadas: Check y otra vez sin check, xq me volví a endeudar. WTF! Debo llevar un control de gastos ASAP!
- Relaciones mejoradas: Check! (con mi madre =) )
- Juergas desenfrenadas: NINGUNA! Oh por Dios, me estoy volviendo un vegetal. =(
- Desveladas: Muchas, pero no por motivos divertido. Maldita sea!

Pucha, quería poner poses sexuales aprendidas, pero ya me deprimí con lo que han sido mis "aventuras" de este año. No puede ser, tengo 25 años pero parece como si estuviera encerrada en la vida de una vieja de 80! Y eso... porque mi abuela aún a los 80 se jaraneaba como condenada. EN FIN!! Esto no se puede mantener así.
He decidido que este año 2011 será mil millones de veces mejor. El 2010 fue un año genial y la pasé bien, pero este año será mi destrucción. Lo genial es que el 5 de Enero llegan 2 primas de viaje y ahí empezará el desbande maleado. No dejaré de tomarme ni una chela, ni un vodka, ni un ron. No dejaré de chaparme a alguien si quiero y si me da la puta gana de cantar a voz en cuello lo haré. Si siento ganas de calatearme, me calateo y si no te quieres ganar con mis excesivas carnes, pues voltéate pa otro lado. Este año conoceré gente y le sacaré todo el provecho que pueda. Este año me irá bien en mi nueva chamba y ganaré mil millones porque me sacaré la mierda como nunca antes lo había hecho. Este año conoceré a algunos bloggers que aún no conozco (ellos se lo pierden eh? jaja) y si no quieren, pues les saco la mierda pe! Este año viajaré, pasearé, correré y me enamoraré 100 veces.
Pero sobre todo... este año VIVIRÉ como si nunca hubiera vivido y gozaré como si fuera mi último año de vida, que quizás lo sea porque quién coño sabe si el 2012 se acabará el mundo? Jaaa!! Este año es MIIIIIIIIO por la puta madre!
Prepárate 2011, que ahí te voy!

Todo sobre mi madre...

2010-12-21T16:13:00.003-05:00

Mi mamá tiene 62 años pero parece de 40 y pico. No es porque sea mi mamá, pero si yo me imagino una vieja de 60 años, me la imagino jodidamente arrugada hasta el ojete y demacrada a más no poder. Por qué? Ni idea, pero así es mi idea de los 60.
Mi madre trabaja 24/7 en lo que venga... tiene una empresa la cual la vuelve loca el 99% del tiempo porque es un stress, tiene 3 hijas que la volvemos loca 100% del tiempo, 3 nietos que la vuelven más loca aún el 300% del tiempo y un esposo que la vuelve histérica, loca, psicótica, etc.
A mi mamá le encanta ayudar a todo el planeta... si tienes 100 hijos y no te alcanza la plata, pues ella te dará ropa, juguetes, comida y hasta jabón si te hace falta. Si necesitas chamba, ella te contactará con sus 3 mil millones de amigos (popular la vieja visteh?) para conseguirta chamba aunque sea de secre, pero te conseguirá chamba sí o sí. Como si no estuviera lo suficientemente loca, los martes es voluntaria en el Hospital del Niño lo cual la vuelve más loca e histérica y por supuesto, "unavailable".
Mi madre nunca jamás está disponible para nada. Siempre tiene lonches, reuniones, intercambios de regalo, cenas, cafés, conferencias, capacitaciones, etc. Siempre está no habida porque tiene demasiadas cosas cargadas en su agenda. No tiene tiempo ni para rascarse el poto, pero siempre (casi siempre) le alcanza para terminar sus cosas del día.
Dentro del grupo de tías, mi mamá es la tía preferida. Todas las primas la llaman para contarle chismes, sus penas y dilemas existenciales. Mi mamá siempre escucha, responde y aconseja... no sé por qué siempre tiene el consejo preciso para la prima cojuda que llama llorando porque se le partió la uña. Debe ser por eso que la llaman tanto y es la favorita de todos y todas. Todo el mundo la adora, la ama y la idolatra... es el ejemplo para todo lo bueno y todos saben que, aunque anda como loca, si la necesitas ella va a estar ahí.

Rarezas de la vida... mi madre y yo nunca nos hemos llevado bien. Siempre nos hemos peleado, hemos discutido y nos hemos hasta odiado. Nunca entenderé por qué la relación con mis hermanas fue siempre más relax y menos complicada que conmigo. Quizás sea por mi temperamento o genio de mierda o porque ella nunca me supo comprender... Como dije, rarezas de la vida.
Mi madre nunca me ha aguantado casi nada... siempre me creí la incomprendida, la oveja negra de la familia... y de alguna manera lo era. Mi forma de pensar es totalmente opuesta a la de mi mamá... en casi todo. A mi vieja le gusta el negro, a mi el blanco... mi vieja dice no y yo digo que sí. Y no es tanto por contreras, sino porque así somos. Nada que ver la una con la otra.
Nunca hemos sido el tipo de madre e hija que son las mejores amigas, como salen en las películas de Hollywood. Nunca hemos intercambiado ropa o hemos hablado de sexo o hemos hablado de que si un chico me gusta. Nunca nos hemos contado nada, nunca ha sido mi confidente, nunca hemos juergueado juntas ni tenemos una sesión de fotos juntas. No tenemos mucho en común y en realidad, podría decir que lo único que nos une es que ella es mi madre y yo su hija... No compartimos ni el mismo tipo de sangre; así de diferente soy (no comparto el mismo tipo de sangre ni con mi papá ni con mis hermanas). Siempre ha hecho diferencias marcadas conmigo y mis hermanas... es por eso que puedo casi asegurar que no me quiere tanto como a ellas, pero que con el correr del tiempo me he ido acostumbrando a ello.
Puede sonar feo o puedo sonar mala persona, pero a diferencia de muchas amigas (y muchas personas), nunca he dicho que quiero a mi madre, porque realmente nunca tuve la certeza de si la quería o no. Siempre sentía que se metía en mis cosas a la fuerza y quería que fuéramos "best friends" cuando eso nunca iba a pasar... Esa oportunidad se perdió hace años y a estas alturas es imposible tener una relación así. Me sentía asfixiada por su forzado cariño hacia mí y sobre todo, porque quería forzarme a mí a quererla también. Nunca pasó.

Mi madre es medio loca, anda con la cabeza en la luna y muchas veces me deja plantada o me hace sentir mal con las diferencias que hace conmigo y una de mis hermanas, pero he aprendido a entenderla un poco. Ahora conozco un poco de su historia; su "background". Ahora sé un poco más cómo es ella, qué le gusta y qué le molesta. Sé que le jode que me levante tarde, que no ordene algunas cosas o que salga de casa sin avisar. Sé que le gusta que le diga que la quiero, que me eche a su lado en las noches a ver tele y que la invite a comer algo (y que pague yo, of course!) porque le encantan los detalles.
Ahora conversamos más, nos reímos... la carajeo y ella me putea y me gusta porque siento que puedo ser yo misma con ella... Ya todos saben que puteo hasta dormida y el hecho de poder lisurear juntas, me gusta... me siento más cerca. Ahora sé que me quiere y yo sé que la quiero... pero también sé que esa "unión" que ahorita tenemos y esa relación disfrazada de felicidad que tenemos, se puede romper y volver a ser como antes... Y la verdad? Espero que si pasa, no sea pronto porque esta sensación que quizás sea una falsa sensación.... me gusta.

A los 13...

2010-12-01T13:55:00.005-05:00

No tengo muy claro cómo es el comportamiento de los hombres a los 13, pero sí puedo decir más o menos cómo son las mujeres a los 13. Si vieron la película, pues eso merito es y no hay vuelta que darle. Claro, tampoco es que seas tan putaza como la gringa esa y su amiga más putaza aún, pero en líneas generales, el comportamiento es así merito. Te zurras en todo, tus viejos te llegan y eres la ruda y rebelde sin causa.
Empiezas a maquillarte (si es que no lo hacías antes... ya sabes hija, la juventud ahora es una mierda!) y quieres parecer mayor. Ser mayor es chévere. Ser mayor implica hacer con tu vida lo que te da la puta gana y eso es ser cool. Fumas tus primeros cigarros y si tienes "buenos" amigos, fumas otras cosas más (pero CRÉEME, eso que fumas no se compara a lo que puedes fumar cuando seas de verdad mayor y te puedas comprar de la buena jajaja). Te vistes como puta y aparentas ser puta, pero por dentro te cagas de miedo y lo más puto para ti sería chaparte a alguien que no conoces... y es que CLARO! Sólo tienes 13 años, no puedes ir por la vida tirándote a medio Lima... pero eso tus amigos no lo saben y para ellos está bien eso de verte como liberal y súper cool.
Empiezas con lo de "me voy a dormir donde fulanita" y al final, la verdad es que nunca durmieron porque los viejos de esa fulanita son súper cool, nada que ver con tus viejos ladillas que sólo te dan permiso hasta la 1am y FIN. Salen, juerguean y chupan como buenas, seguro esos rones de 5 lucas que vienen en bolsa... pero trago es trago! Y mientras más chupes, más cool eres. No se tiene una personalidad definida y en verdad, creo que yo a esa edad tampoco la tuve tanto. El carácter así jodido, sincero y directo siempre lo tuve y siempre lo tendré... pero habían cosas que de hecho cuando las pienso digo "OMG! qué shit hice?". Pero me la banco y me río, porque al final viví para contarla y nadie me quitará lo bailado, chupado, fumado y sobre todo, besado.
Me acuerdo cuando tenía 13 empecé a salir con un infeliz de 20... una NIÑA de 13 no debe salir con un pendejo de 20 ni cagando. Eso de que "quieren cosas diferentes" es totalmente cierto, pero una como es cojuda dice que no, no y NO! Somos ciegas y no queremos verlo, esa es la verdad. El infeliz en cuestión era bueno pero dada su edad, pues sólo pensaba en tirar y en tirar. Ahora agradezco a Dios y a las estrellas que jamás me lo tiré, porque en verdad PUAJ! Ya cuando recapacité y abrí los ojos me di cuenta que era algo que jamás iba a hacer con él... Y valgan verdades, el infeliz en cuestión me sacó la vuelta jodidamente... y una que es cojuda a los 13, siente que su mundo es una caca. Cómo es que ese mequetrefe me sacó la vuelta A MIIII? Obvio pues, con una cojuda de 19 que le atracó el "matatiru tiru la" y él feliz... Y repito, como una es cojuda a los 13 (no será que la cojuda era yo? en fin...), pues lo perdoné y seguimos un tiempo más hasta que se la devolví y le saqué la vuelta yo. Sabía que estaba mal pero algo dentro de mí me decía que no estaba tan mal como yo pensaba y que al final, la venganza era tan dulce como la miel lo es para Winnie Pooh. Bah! Quién no ha sacado la vuelta aunque sea con el pensamiento??? No digas que no, mija que ahorita te cae un rayo en la cabeza.
En fin... juré que sería la primera y última vez que me sacaban la vuelta y CREO que en verdad lo fue así... aunque luego estuve con un infeliz que queda en duda si fue fiel o no, pero vamos! Yo tampoco lo fui... cuenta saldada que le dicen no?

Nuevas etapas

2010-11-24T09:35:00.003-05:00

Muchas cosas me han pasado en pocos días... siempre hay "esos tiempos" no?
Osea, a veces no nos pasa ni mierda y no tenemos nada que contar... pero a veces nos pasan cuchumil millones de cosas y las ideas se nos revuelven en la cabeza y no sabemos ni por dónde empezar a contar.
Bueno, dentro de lo más resaltante e importante es que cambié de chamba y ya no estoy en el comercio... osea que para los que odian la web de el comercio, ya pueden dejar de maletearme porque además, yo no tengo nada que ver ni con el diseño ni la programación ni NA-DA! Eso es algo que no entiendo... por qué cuando uno dice por ejemplo que trabaja en X sitio, siempre le sacan lo malo... osea yo decía "yo trabajo en el comercio" y me decían que la web era fea... o sino me preguntaban "ay, puedes conseguirme el coleccionable de repostería del año 97?" y yo... con cara de WTF??? Compra tu periódico oe pendejo! O sino si dices que trabajas en LAN, ya te quieren sacar pasajes o descuentos o lo que sea... no les ha pasado? En alguna de las chambas en las que han estado, no les ha tocado luego algún incauto que quiere sacar provecho de sus chambas o que critica algunas cosas si es que es una empresa conocida? En fin... tema aparte. Empecé recién este lunes y bueno, con muchas expectativas y muchas ganas... crucen los dedos por mi!
Luego... ando viendo el trámite de la visa a USA para Sebas, la cual no sé si le den pero rueeeeeeeeeeeego porque sí se la den porque quiero irme de viaje con él el otro año... tendremos que ir positivos nomás pues, qué nos queda... ya si no se la dan, escribiré puteando a la cochina embajada del mal que nos choteó.

Nací en mal año y en el país equivocado...

2010-11-16T12:15:00.003-05:00

Me gustan los pantalones acampanados, los tacos altos y los pelos sueltos.
Antes todo era paz y amor... drogas, sexo y rock & roll. Beber, fumar y vivir en paz... así debería ser mi vida. Conciertos, desbandes y livin' la vida loca.
Estoy cansada de escuchar tanta cumbia, regguetón y demases, no porque "AJ" sino porque la música de antes era buena. Qué coñazo hacemos con tanto Jonas Brothers, Shakira o Hermanos Yaipén? En qué vamos a acabar?
Mi amor por la música es gigantesco y la escucho todo el día, para todo lo que hago.
Que si me voy a bañar... pues música para ir cantando en la ducha. Que si tengo que estudiar... música para no quedarme jato y seguir animada. Que si tengo que chambear? Pues música para mis oídos y así me meto en una burbuja de la que nadie me puede sacar y en la que nadie me jode. Sólo basta con abrir el reproductor y mi genial lista de canciones se empezará a oir.
Si hubiera sido joven en los 60's, ya para principios de los 80 fácil habría muerto. Hubiera sido genial ser de la época de los 60's o hasta de los 80's... podría haber hecho lo que me diera la gana. Muchos viajes y excesos que en mi época real, nunca tuve.
Se imaginan haber estado en Woodstock?? Qué de la putísima madre hubiera sido... Como ellos mismos dicen "3 Days of Peace and Music", escuchando a Janis Joplin o a algún otro pastrulo cochino sin bañarse.
Ropas floreadas, pelos largos y sueltos... sortijas en cada dedo, collares y correas. Todo el look "flower power" y bien quemado de la época.
Se imaginan en algún concierto de Pink Floyd, The Doors?? Clapton?? Totalmente orgásmico. Algún concierto de Bob Dylan, The Beatles... Led Zeppelin? The Who?? Jimi Hendrix? Esos eran conciertos de verdad... la música no sólo se escuchaba ni se cantaba, sino que se vivía.
A nuestro querido país no llegó nunca ninguno de esos genios y en realidad, ya nunca vendrán... ya sea porque están muertos o porque uno del grupo murió. Habrá venido Roger Waters, pero no es lo mismo que escuchar al verdadero grupo Pink Floyd joven y animoso y pastrulazo de hace muchos años. Nada es igual...
Si tuvieran 3 deseos, muchos pedirían casas, carros, mucha plata y fácil al chico cuero o a la mamacita que sale en la tele... Yo esos deseos de hecho los utilizaría en nacer unas décadas antes y haber conocido a tanto genio que hubo, que nunca conoceré y de los que sólo me queda su música, sus letras y sus acordes de guitarra... sus riffs y solos, sus gritos y "high notes".

Aquí, una de las mejores canciones de la vida... creo que el baterista (Ginger Baker) está jodidamente drogado xq está más tieso que la shit! Pero igual, los amo.

Confesiones de una puta...

2010-11-09T11:16:00.002-05:00

Como todos saben, dicen y opinan, las mujeres somos muy complicadas. Nadie nos entiende, nadie nos descifra del todo... nadie sabe exactamente qué esperar de nosotras porque somos tan impredecibles que a veces ni nosotras mismas sabemos cómo vamos a reacccionar. (Justo ayer veía un video por enésima vez, sobre un pastor que habla sobre las diferencias entre hombres y mujeres... Si no lo han visto, se los recomiendo porque no sólo es divertido, sino que tiene mucho de cierto. Haz Click Aquí y si te gustó, acá está la 2da parte).
Lo que pasa con nosotras las mujeres (o muchas de nosotras) es que somos un remolino de personalidades y hormonas revueltas. Cómo es eso? Pues tenemos algo de madres, algo de novias, algo de esposas, algo de amantes, algo de santas y algo de putas. La clave del éxito (ja!) está en no abusar mucho de esas personalidades que tenemos guardadas, pero usarlas cuando sean necesarias. Como quién dice "en caso de emergencia, use esta personalidad". A nadie le gusta una mujer muy santa y a un hombre no le gusta mucho que su novia sea muy mamá. Engríelo y todo, pero por algo tiene a su vieja y no necesita una más... EN VERDAD.
De todas estas "personalidades", cada mujer tiene una que le gusta más... o al menos una que disfruta más cuando se apodera de ella. A mi en verdad, me gustan todas menos la de santa... ja! Era de esperarse no? Eso de ser buenita y linda y feliz caminando sobre las nubes, no es mucho lo mío... me hastía un poco. Si tú lo eres, mostro por ti y seguro debes ser muy feliz, pero yo nunca he podido llevarlo tan bien. Yo creo sinceramente que la personalidad que más disfruta una mujer, es la de puta. Ojo, no hablo de puta de que te tiras a todo incauto que se te cruza por el camino, no! Hablo de ser así bien mala, rebelde y todomevaleverga. Todo te resbala, te llega al pincho el resto, haces lo que te da la gana y si quieres agarrarte a un pobre infeliz, pues lo haces. Que si te vio un tipo de la oficina?? Pues qué chucha, también te lo agarras a él para que no hable tanto y te deje vivir en paz. Es esa rebeldía la que me gusta y me hace sentir bien.
Cuando estaba en el cole, de hecho en tooooda la rica y rebelde adolescencia, mi personalidad PRE-FE-RI-DA y la que, obviamente, salía más a flote, era la de la puta. Era tan genial ser la típica adolescente rebelde, hacer lo que te daba la gana y ser la "ruda" de tu clase.... Decía lo que quería, me peleaba con cuanto profesor me jodía y si no me caías bien, ten por seguro que te lo iba a escupir en la cara. Sí, toda una pinche rebelde. Y la rebeldía se transformaba en putez, cuando llegaba el fin de semana y te podías gilear a cuanto incauto querías... y si me agarraba a uno o a otro, qué mostro. Qué, tú no te agarraste a nadie?? TA QUE TELA TU FIN! Mientras más putona fuera tu personalidad, mejor la pasabas... claro, nunca llegar al extremo de las típicas pelas gringas, donde en las reus cada pareja se encierra en un cuarto a revolcarse... NO! Tenía 14 o 15 años, no maleen! A esa edad y en mi época (buaaa, q vieja me sentí) no se hacían esas cosas! Un besito sufi y ya eras condenada a la RUNCHA del año... tu letra escarlata quedaría grabada en tu cuerpo forever and ever. Pero y??? Nadie te quitaba lo bailado... y claro, a mi nadie nunca me quitó lo bailado porque realmente hice lo que quise.
Eran épocas de borracheras, besos, chismes y descontrol total. Todos los que han sido adolescentes tienen que haber tenido aunque sea una mini época de rebeldía no? O estoy tan mal del cerebro que era yo nomás? Pero un par de años antes que terminara mi rebelde adolescencia, conocí al supuesto amor de mi vida... el que me hizo "des-rebelarme" y que cambió ese chip de puta que llevaba casi incrustado en las venas. Cambié, me sentía mejor y fui feliz. Claro, hasta que se fue, me dejó y me convertí en una persona más dura y quizás fría, más no insensible ehhh?? Tuve un hijo, me volví más seria (casi a la fuerza) y responsable... Mis fines de semana cambiaron, mis salidas fueron más tranquis y ya no me desvelaba hasta las 5am... ahora regresaba a mi casa a la 1am y eeeeso. Me convertí en la santa que siempre DETESTÉ ser y lo peor era que ya me estaba acostumbrando. De puta rebelde a santa hogareña? WTF! Mis amigas siguieron viviendo y experimentando muchas cosas que yo me salteé y que no he podido llegar a vivir ni experimentar... muchas veces las envidio y otras veces las odio por no incluirme en sus cosas, sabiendo que aún así me incluyeran, yo no podría acompañarlas en sus aventuras.
Pero bueno, el tiempo pasó y ahora que sebas tiene casi 7 años, soy un poco más libre... tengo más tiempo para hacer diferentes cosas y definitivamente lo distribuyo mejor. Muchas veces pienso que me gusta mi vida ahora... pero siempre queda la llama de la puta que llevo dentro, que aunque casi se apagó por completo, siempre quiere volver a salir. Y saben qué? Creo que ya lleva mucho tiempo sin ver la luz.

Qué coñazo tienen en la cabeza?

2010-10-22T15:41:00.004-05:00

Siempre he dicho (y es cierto) que no me gusta escuchar ni leer noticias. No soy de las que se levantan y ponen el canal 4 o 5 para enterarme de lo que ha pasado en el mundo porque siendo sincera, no me importa. Qué PEOR manera de levantarse y empezar el día que escuchando las desgracias que pasan tanto en el Perú como en diferentes países... Y sí, TODOS los días hay accidentes, asesinatos, muertes, etc. El mundo no es perfecto y no pretendemos serlo (creo?), pero será mucho pedir que UN solo día las noticias sean más pintorescas? En fin... como trabajo en El Comercio, pues ando rodeada de noticias y desde hace un tiempo el bichito noticiero me ha picado y todos los días entro a la web del diario a ver las noticias, además que cada cierto tiempo se actualizan y sé más o menos lo que pasa en el momento. Bueno, al menos esto era hasta hace unos días pero creo que volveré a encerrarme en mi cápsula anti-noticias porque sinceramente hay algunas cosas que hacen que se me paren los pelos y me den ganass de convertirme en asesina para eliminar a muchas personas que no merecen ni seguir vivos.

Primera Noticia: Un niño de 10 años sale de clases y no tuvo mejor idea que agarrar un clavo y rayar la pintura de un carro. Creo que si yo veo a un niño haciendo esto, definitivamente le grito y lo cuadro como debe ser, pues no es mi culpa ni de mi carrito (que no tengo, claro) que a este niño no le hayan enseñado a cuidar y respetar cosas ajenas... que se vaya a rallar queso si quiere pero no un carro que no es suyo. Lamentablemente este niño no tuvo la suerte de cruzarse conmigo (xq no tengo ni carrito sanguchero), sino con un pobre infeliz, desgraciado sin alma que le dio tal golpiza que el pobre niño terminó lleno de moretones y con el ojo tan hecho mierda, que según escuché, podría perder la vista en ese ojo. Qué clase de imbécil desalmado golpea de esta forma a un niño?? Es más, qué clase de retrasado mental siquiera le levanta la mano a un niño? Es que acaso este energúmeno nunca fue niño? Nunca hizo travesuras? No tuvo infancia? Espero que no tenga hijos porque sino, se le puede revertir. Nadie dice que el niño haya hecho bien, sólo que la reacción de un adulto, debe ser precisamente así: DE ADULTO.

Segunda Noticia: Un pobre niño (adolescente, niño... whatever! un menor!) de 14 años sale del colegio y una sarta de mocosos malnacidos y malcriados también, le sacaron la recuchi sólo porque era provinciano... osea WTF?? Le pegaron de tal forma que el niño está hace 6 meses postrado en una cama sin poder caminar, aunque los médicos dicen que luego de una operación va a poder caminar otra vez. El pobre niño entró en tal depresión, que ha intentado suicidarse. Lo peor es que los infelices (o el infeliz) que golpearon al niño no van a recibir ninguna sanción, como si fuera poco lo que han hecho.
Cómo habrá sido de salvaje la golpiza, que el pobre niño terminó con la columna vertebral fracturada. Qué clase de padres crían hijos así?? Que golpean a sus compañeros no los discriminan sólo por ser provincianos??? Es que ellos son rubios, de ojos azules o de Alemania, Suiza o qué?? Y ni aún así es que se acepte la discriminación, pero que CONNNNNNNCHA carajo y que indignante. Mocosos asquerosos, ojalá algún día reciban el castigo que merecen por dárselas de bacancitos y pendejitos. Fuckin' bullying escolar.
Mejor ni sigo, porque hoy leí una noticia de un immmmmbécil que le clavó un desarmador a un chico de su clase en la espalda... bien machito él, atacando por la espalda.
Noticias como estas me hacen pensar en el mundo de mierda al que obligué a venir a mi pobre hijo.

Niñerías...

2010-10-06T16:19:00.003-05:00

Me acuerdo cuando era chica y tenía 5 o 6 años... era una niña picona y engreída y si jugaba algún juego (duh!) y perdía, podía explotar y patalear y hacer rabieta. Obvio que a nadie le gusta perder, pero mi caso creo que ya era extremo. En fin, los años pasaron y si bien es cierto, aún no me gusta perder (a quién sí le gusta eh? ehhh??) ya no soy la niña engreída que necesita ganar sí o sí. Ahora me zurro un poco más en las cosas (por no decir, casi siempre) y aunque nunca me quedo callada porque soy cagona por naturaleza, no me afecta si me ganan o si me hacen roche público (aunque de hecho la pelearé). Por lo mismo que he crecido y ya no soy una niña, hay muchas cosas que ya no hago que quizás los niños sí hacen. Esas pataletas, rabietas o engreimientos cuando uno quiere algo o cuando no quiere hacer algo. Son etapas, creo yo... y si te queda atorado en una etapa, estás cagado.
Hace poco, una muy buena amiga que chambeaba conmigo (lamentablemente se cambió de chamba) me contaba que había mandado a la mierda a "x" persona y como gran venganza, este señor "x" le había bloqueado los accesos a su facebook. Un par de días después, la eliminó como si fuera el peor castigo que uno pudiera recibir. Obviamente, mi amiga que es muy parecida a mí en personalidad, se cagaba de risa mientras me lo contaba, porque para ella, como para mí también, esto era una total idiotez. A ver, nadie dice que debes tener en tu facebook a alguien que no quieres... eres totalmente LIBRE de eliminar o agregar a quién te plazca no? Pero eso de "te borro porque me llegaste" me parece medio aniñado.
Una cosa es que tu mejor amiga de toda la vida se chape a tu novio y ahí sí los eliminas a los 2 y no sólo del facebook, sino de tu vida... otra cosa es que un amigo por joder te diga "cállate oe huevón" y tú ofendido mismo nena, quieras vengarte de la forma más NENA que se te pueda ocurrir.
En fin! Al menos es lo que a mi me parece y es lo que yo creo... obvio que luego le mandó invitación para que sean amigos otra vez, pero ella no aceptó y conociéndola, no aceptará jamás sólo por joder... Ahora ya no sé quién es más niño.

No que no?

2010-09-29T16:08:00.004-05:00

Hace un par de meses escribí sobre la taradita que se hacía llamar la novia del mundial, la cual me cae bomba. Ojo, no confundamos lo de que "me cae bomba" con celos o envidia de su regiez , porque no es así. Ya he dicho que envidia le tengo a Jennifer Aniston por su regiez y envidia le tengo a Angelina Jolie que se chapa a Brad Pitt cuando quiere y como quiere. Envidia me da Mila Jovovich porque puede saltar 4 metros de alto y si no puede, al menos así parece... y por último, envidia le tengo a Charlize Theron porque es tan rica que nadie tolera su ricura. Pero esta chica me caía mal con su celular en la teta y me cayó PEOR cuando se apareció en el corso de Wong como si fuera la reina del mundo, moviéndole el raviol a cuanto fulano aguantechi se cruzara en su camino, lo cual es malazo. Varios me dijeron el típico "atiqueteimporta" y en verdad, no pues, no me importa... el tema es: Por qué hay TANTA gente que critica a Tula y demás bataclanas horribles de Perú y a esta rucaza la aplauden? Eso me parece bien a lo Marisol Aguirre, osea bien conchán. Osea, sólo porque la cojudita esta es de otro país? Bien decía mi mami querida, que dicho sea de paso ya llega de viaje en unos días: Nadie es profeta en su tierra, or something like that. O de repente es porque Larissita es bien rica? Bueno no sé, pero ya cuando vi estas fotos me reí de ella mucho más.
Así que... estas fotos van especialmente dedicadas al incauto de mi oficina que babea (o mejor dicho, babeaba) por ella porque decía que era perfecta y que NO me creía cuando le decía que esas tetas que tenía de corbata NI CAGANDO eran de verdad. Según él, era todo de ella... JA! El pobre ha quedado algo decepcionado. En fin, sólo escribo sobre esta cojudita porque si por alguna parte del mundo hay alguien a la que NO le cae, así como a mí, y quizás no ha visto estas fotos... quién sabe, a lo mejor se ríe conmigo.

OH MAI GAD! Y ese cacharro? se acababa de levantar o qué?

Y las chichis? on tan?

Felicitaciones

2010-09-13T21:28:00.005-05:00

Tú... mi tan "querida amiga", la que conocí hace casi 2 años y nunca me cayó bien; tú que ahora te codeas con la gente "nice" y viajas por el mundo, pero no traes souvenirs ni para tu perro porque al parecer no piensas ni en él. Tú que te crees que ahora lo puedes todo, porque cada vez te haces más conocida y sientes que no hay nada en tu vida que falte.
Sí tú... pues te diré que te mereces mis más sinceras felicitaciones.
Y felicitaciones porque has conseguido casi todo lo que te has propuesto, a costa de quien sea. Si quieres algo, simplemente lo tomas sin importar a quién afecte. Si algo te sale mal, no dudas en echarle la culpa a otra persona, porque es que tú eres tan perfecta...
Me siento tan orgullosa de ti, porque bajaste ese kilo y medio que querías bajar y ahora eres mucho mejor persona porque estás más flaca. Yo en cambio, tengo kilo y medio más y asumo que eso me debe hacer peor persona que tú y que cualquiera que pese menos que yo, porque es obvio que mientras más gorda se es, más fea es la persona no? Por eso te concentras tanto en bajar de peso y estar "regia" (según tú, claro) y vestirse bonito porque sino, qué sería de ti? Qué sería de ti sin ese pantalón de marca que te cuesta 500 soles o ese polo ya-no-ya que te cuesta 1000 soles y que no tiene ni mierda de interesante, más que la etiqueta atrás de tu cuello que nadie ve... pero qué importa que nadie la vea??? Tú sabes que está ahí y sabes que la gente sabe de qué marca es tu hermosísimo BVD que Sybilla tiene igualito a 80 soles y con el 70% de descuento. Y por favor, ni qué decir de las carteras.... porque es obvio que mientras una usa su bolso cusqueño y colorido de 15 lucas, tú hombro se dislocaría si alguna vez cargaras carteras de menos de $300. Qué genial es ser tú... Qué pena que no soy ni flaca, ni fashion, ni regia, ni rubia, ni alta, ni nada! Qué pena que no pueda darme los lujos que todas quisiéramos, porque a mi la plata no me alcanza y hace casi 7 años que me alcanza menos porque tengo un hijo... Pero como tú no tienes hijos...
Ah no! Verdad que sí tienes 2 hijos pero ellos qué importan mientras tú te veas linda y regia no? Al final, tú fuiste inteligente y saliste embarazada del rey de los huevones, con el que sólo saliste 3 meses y que sólo te interesó porque tenía harta plata, un buen puesto y era el único arrecho estúpido como para revolcarse contigo... DOS VECES. Qué inteligente eres, qué envidia me da no haber sido tan "viva" como tú para tener mi vida y mi bolsillo asegurados. Palmas para ti, compañera... palmas porque ya estás en la categoría de ex esposas de peloteros que se los levantan sólo para tener hijos y quitarles la mitad de sus millones. BRA-fuckin-VO.
Te felicito porque no todos tenemos la facilidad de llorar y hacer que no nos despidan o de usar la excusa de "tengo hijos que mantener" para que nos mantengan en la chamba y además, que nos den un aumento... cómo haces? Todas queremos saber ese truco... o es que también te levantas a tu jefe? O es al jefe de tu jefe? Pucha, qué mala soy para especular de esa manera no? Pero no nos hagamos los tarugos que el mismo padre de tus hijos ha dicho que es tu estilo y hasta pruebas tenemos. Pero como tú misma dijiste, tú sólo estás para ir de shopping y estar en casa mirando E NEWS, mientras tu esposo trabaja... y obvio que tu esposo debe ser gerente de algo, porque como tú solita comentaste "yo de jefes para arriba".
Te felicito tantísimo... qué mostro que todo lo que hayas querido se te haya cumplido y qué mostro que tengas tan poco amor propio y tan poco amor por tus hijos y por tu futuro, porque es por cojudas como tú, que mujeres como yo somos aplaudidas por nuestro esfuerzo y por sacarnos la conchesumare día a día. Disfruta al máximo tu tiempo en la cima mi no-estimada tontita, porque todo lo que sube, tiene que bajar y algo dentro de mí me dice que te va a doler tantísimo el culo con la gran caída que sufrirás.

Para esos cholitos pues...

2010-09-07T10:37:00.008-05:00

Hoy estuve hablando con un amigo por msn y conversando sobre cines, me acordé de algo que me pasó hace tiempo y que recién ahora contaré. Estaba sho conversando sobre un tema con una chica de cineplanet (osea, no una chica que vende entradas, no! una chica oficinesca) y mientras hablábamos de opciones y cosas que no vienen al caso, había una chica conversando con dios-sabe-quién sobre las promociones o campañas o dios-sabe-qué, que harían en sus cines. En realidad la conversación no era para nada interesante, pero lo que me llamó la atención y me jaló el ojo (y la oreja) fue que la chica en cuestión a la cual desde ahora la llamaremos HUEQUI, hablaba con un tonito típico de una huequi. No sólo eso, sino que se enroscaba el pelo con los dedos y tiraba la cabeza un poco para el costado. La escena era muy graciosa, hubiera filmado un poco. En fin, hasta ahí nada importante, hasta que la conversación de las ofertas o campañas o lo que sea, fue más allá y más o menos esto fue lo que dijo la huequi, en mis palabras of course:
"Para qué se iban a matar haciendo lo mismo para el cineplanet de primavera que para el alcázar si no tenía sentido. Por qué? Muy fácil, porque al cineplanet de alcázar que queda en el óvalo gutiérrez, va la gente A1; no sólo por la zona en la que queda el cine sino por el precio tanto de las entradas como de los dulces, la gaseosa, la canchita, etc. Y quiénes van al cineplanet de Primavera? Obvio, la gente puaj o como les decía ella, "esos cholitos". Claro, esos cholitos no pueden pagar 17 soles por su entrada ni cagando y menos pagar 20 soles por su canchita y gaseosa. No way! Además, esos cholitos se matan por acumular sus puntos para recibir combos gratis o entradas gratis, cosa que la gente "nice", no hace. Y bueno, si van a pagar menos por sus entradas, lo lógico sería que los que pagan más tengan mejores asientos no?? Como es el caso de Alcázar, que los asientos son comodísimos. Por otro lado... qué come la gente chola? Kentucky pues, obvio! China Wok y esas mierdas que cuestan 10 soles el combo familiar, pero eso no come la gente nice pues hija! Qué comen los rubios y adinerados que van al óvalo gutiérrez? Obviamente su juguito natural que cuesta 300 soles y su sanguchito triple en pan integral de 50 lucas. Ah mostro, entonces que abran una "Gran Fruta" acá al costadito nomás porque ni cagando vamos a poner un Burguer king o nada de esas mierdas. Además, de hecho la gente se va primero al Friday's o al Chilis a comer y luego va al cine pues... o sino saliendo se van al Happy Hour... pero la gente esa que va al cine de primavera no pues, ni cagando. Ellos felices con su canchita gigante que se puede rellenar 10mil veces gratis, porque de hecho no tienen plata para estar comprando a cada rato no? Es más, con eso evitamos que lleven su canchita metida en la cartera... JA-JA-JA, cómo me jaraneo de la cholada del resto."

POR QUEEEEEEEEE, digo yo... es que acaso no todos merecemos apoyar el culo en el mismo tipo de asiento? Es que acaso a todos o casi todos no nos gusta de vez en cuando empujarnos un balde familiar con harta grasa del Kentucky?? Es que no todos tenemos derecho de comer un pancito integral de la gran fruta, aunque sea para fin de mes que es cuando la gente tiene plata?? Por qué la discriminación... Sé que hay más Cineplanet en otros lugares, pero la huequi hablaba de esos 2 en particular. Parece que tiene la idea de que a primavera va la gente que baja del cerro para ir al cine por primera vez en la vida. Yo he ido a cineplanet de primavera y me he empujado mi rico kentucky una vez a la salida... Y????? Sí pues, fácil encajo en el perfil de los "cholitos esos", porque me pinto el pelo de rubio, porque me muero por ser una gringa que va al otro cineplanet... Tamare, estoy cagada! Nunca podré dejar de ser una de las cholitas... qué me queda?
Por eso yo voy a UVK carajo, porque al menos a los UVK que he ido creo que los asientos son iguales, la canchita cuesta igual y aunque en Larcomar la entrada está un poquitín más cara, pues creo que no hay esas diferencias tan marcadas. O me equivoco??? Porque sino, cambiaré de cine y terminaré yendo al cine Pacífico caracho!

Todos somos críticos...

2010-09-02T10:04:00.004-05:00

Nunca he sido muy fan de los críticos... ya sea de libros, de teatro, de cine, etc. Esto de críticos también podría incluir a los jurados de diferentes concursos y esas cosas.
Lo que pasa, es que no entiendo como una persona (o por qué una persona) puede llegar a tener la capacidad de decidir el destino o "suerte" de alguna persona o cosa.
Por ejemplo, en los concuros estos benditos de baile que tanto están de moda, hay jurados que ponen puntaje a las parejas que bailan. Cómo sabemos nosotros qué factores son considerados para colocar el puntaje?? Es más, cómo sabemos que éstas personas tienen la capacidad o el criterio para poner puntaje a cualquier cosa? Quién los hizo especialistas? Quién dice que ellos son expertos en el tema? (sin contar a Pachi nisequé, que fue bailarina y eso... pero ni aún así).
Lo mismo es con las películas por ejemplo... quién decide si le damos 1 o 2 o 50 estrellas a "X" película. De repente cagamos un peliculón con 1 estrella y nadie la ve... y cagados todos. Es que acaso eso no depende de los gustos y preferencias de cada persona? Osea, a mi me llegan a la teta izquierda las películas tipo "El Señor de los Anillos" y "Star Wars" y jamás me gustaron ni me gustarán... pero eso hace que sean malas películas? No es mi estilo y no tienen nada que me emocione ni me guste ni NA-DA! Entonces, creen que yo sería una persona parcial para poder hacer alguna crítica sobre estas películas?? No way. No las recomendaría jamás. Y bueno... a qué viene todo esto? No tengo la más puta idea... es mi estúpida introducción a algo que, según yo, tiene que ver.
La cosa es... que tengo un amigo que critica todo. Las películas, las series, la gente, la ropa, las huevadas tecnológicas... TODO. La mayor parte del tiempo, si a él no le gusta algo o si a él algo no le parece WOW, quiere decir que no es nada WOW o no vale la pena. Así es su sistema de crítica. Si una serie le parece malaza, pues entonces ES malaza. En fin, cosas de su cerebro.
Normalmente, como es de esperarse, le doy la contra en algunas cosas... por joder o porque en verdad hay algunas categorías en las que no coincidimos para nada. A veces me recomienda que vea "x" cosa porque es genial y de la conchesumare y bla, bla, bla... pero may. No tengo tiempo para rascarme ni el poto y voy a ponerme a buscar sus cosas?? No gracias. Y eso es con casi todas las personas, porque la verdad es que cada uno tiene gustos y no todos tienen por qué churretearse porque salió el nuevo CD de Lady Gaga, al igual que tú o tú.

Hace un tiempo un amigo me habló de una película que le pareció genial y que tenía que verla. No hice mucho caso, hasta que luego de unos meses me la mencionó otra vez. Me habló tanto, que decidí buscar el trailer en youtube a ver qué onda.
De arranque fue un PUAJ... la película es española y con lo que me guuuuuusta cómo hablan los españoles, me quitó las ganas de seguir viendo. Ya iba a cerrar la ventana pero en 10 segundos me enganché por completo. TENIA que verla. La busqué en ochenta mil webs para verla online, La busqué, la encontré, la vi... la AMÉ. No suelo recomendar películas desconocidas, pero no puedo morir sin compartirlo y ustedes no deberían morir sin haberla visto (exagerando tantito jeje). Yo la vi por internet, pero también la compré en Polvos, así que chapen su micro y vayan a comprarla si quieren.
Si no les gusta, les reembolso los 3, 4 o 5 soles que gastaron pero eso sí, el psiquiatra se lo pagan ustedes porque hay que estar medio loco para que no te guste esta peli jajaja.
En fin... sin más, les dejo el Trailer. La película se llama "Celda 211" y quizás algunos la hayan visto o quizás ni les interese verla, pero de veritas es buenaza. Es un broder que iba a trabajar en una cárcel, pero antes que empiece los presos se amotinan y se arma un despelote de la grandísima shit y no le queda otra que hacerse pasar por preso a ver si sobrevive... y pues... es genial. Ahí les va:

Esas marcas de la vida...

2010-08-16T16:30:00.001-05:00

Es cierto que muchos de nosotros pasamos por diferentes experiencias en la vida que nos marcan y a veces, más de la cuenta. La muerte de algún familiar al que queríamos mucho, el nacimiento de algún hijo, sobrino o nieto, alguna pelea con nuestro mejor amigo, el divorcio de nuestros padres, etc.
La vez pasada estaba hablando con un amigo, el cual sufrió un accidente hace como un año y se rompió la pierna y la clavícula. A causa de esto, tuvieron que hacerle cuchumil intervenciones y operaciones, pues tenía la pierna destrozada en mil pedazos, y obviamente por tanto corte y recorte, le quedó una cicatriz enorme que va desde la rodilla hasta la parte baja de la pantorrilla. Ahora puede caminar sin problemas, estuvo en rehabilitación y todo, pero definitivamente ODIA la cicatriz que tiene y muchas veces me dice que ya hasta las ganas de ir a la playa se le han ido por la vergüenza que le da o el impacto visual que pueda tener en otras personas. Esto me da mucha pena, porque él ha vivido en La Punta y ama el mar más que nada. Amaba surfear, nadar y si hubiera podido, viviría en el mar.
Por otro lado, tengo una amiga a la cual quiero muchísimo y de cierta manera la admiro. Ella es un año mayor que yo, pero le ha pasado de TODO. Cuando era chica sus papás discutían por todo y muchas veces parecía que el divorcio era la mejor solución. Nunca se divorciaron y creo que esa no fue una buena decisión. Miles de veces me llamaba llorando, diciéndome que quería largarse de su casa, que había hecho su maleta y planeaba fugarse. Al poco tiempo, fue a visitarme y entre lágrimas y desesperación, me dijo que estaba embarazada. Fue un shock! Yo tenía casi 15 y ella 16. Al poco tiempo, su abuela murió. Luego, el padre de su hija, se esfumó y tuvo un comportamiento de lo peor. Miles de cosas más, que prefiero no contar, pero que la marcaron de por vida. Cada vez que hablo con ella y por casualidad tocamos alguno de estos temas, me dice que cada cosa que le ha pasado le ha dejado tal marca en el corazón que tiene miedo de que en cualquier momento no pueda soportar más.
Por mi lado, yo he pasado muchas cosas… algunas graves, otras no tanto. La muerte de mis 4 abuelos, discusiones de familia, actuaciones a las que mis papás no iban, haber pasado un embarazo yo sola y algunas decepciones amorosas han marcado mi corazón y han dejado grandes cicatrices en él. Asimismo, caídas de chibola, una cesárea maldita, estrías por el embarazo, un corte en el dedo del pie, una quemada con un pucho en el dedo índice de la mano izquierda, y un cabezazo que me di contra un mueble, han dejado marcas y cicatrices en mi cuerpo, que si bien es cierto no me simpatizan, son parte de mi; parte de mi historia. Quizás sería una mejor persona sin ellas y quizás me vería mejor físicamente, pero no sería la misma. Mi cuerpo tiene mil marcas de golpes y cortes, pero eso no me ha impedido seguir siendo aventurera y arriesgada. Mi corazón tiene mil cicatrices, rajaduras y enmendaduras, pero eso no me ha impedido seguir amando como loca y entregarlo con pasión.
Para algunos, las peores cicatrices se llevan en el alma… para otros, en el cuerpo. Sea donde sea que las lleves, lo importante es saber darles el tiempo indicado para que curen y cierren bien… y quizás, de vez en cuando darles una miradita para recordar lo que pasamos por ellas, pues al final son nuestras marcas de batalla.

Por qué no te vas, no te vas del país... (y no regreses)

2010-07-23T12:27:00.002-05:00

Digamos que hay muchos adjetivos que pueden calificarme, pero "envidiosa" no es uno de ellos. Ok, a veces tengo la llamada envidia "sana" hacia algunas personas, pero es en situaciones específicas, como por ejemplo si una amiga se lleva de PM con su viejo me da algo de "envidia" porque me gustaría tener esa relación... Si una amiga consigue una beca en Europa, me da algo de "envidia" porque me gustaría ser tan capa como ella para conseguir una beca yo también... y cosas así no?
Pero esa envidia de QUÉ CONCHA que otras personas tengan éxito o que obtengan lo que quieren y yo no, pues... no me gusta. Si alguien tiene algo mostro, y si no lo tengo yo pues piña. Algo debo estar haciendo mal o quizás algo NO estoy haciendo. Pero nada más. No hay por qué envidiar tan malamente lo que el resto tiene.

Dicho esto (y aclarado también), debo decir que oficialmente ODIO a Larissa Riquelme.
Sí, a esa cojudita a la cual le llamaron "La novia del Mundial". Yo no sé por qué, porque a mi me encanta el mundial y esa estúpida no es mi novia ni cagando.
Admito que tiene un cuerpazo la condenanda (ni que fuera ciega), pero no les parece que ya le han dado DEMASIADA publicidad a esta tarada? Osea, si a cada idiota que enseña la teta o mueve el culo en tele le dieran tanta cobertura, pues qué sería del mundo?? (Bueno quizás el Perú no cambiaría tanto jaa.)
En fin, admitamos que era demasiado... osea, la gente estaba pendiente de los partidos del mundial, los resultados o de quién metió el gol y tanta cosa, pero no hacían más que publicar fotos de esta mujer enseñando la teta con el celular al medio y haciéndola ver como la mami riqui más grande del mundo. Ya dije, la chica tiene un cuerpazo ok ya lo reconocí... pero tanto como bonita no me parece. Además que se le ve que es maaaaaas runcha que la refurinfunflais.

Lo peor de todo no era tanto que la enfocaran 80mil veces en el mundial, sino que cuando el mundial terminó y ya pensaba que me había librado de su cacharro, la tarada esta decidió venir a Lima. NOOOO!! Por qué tanta vaina con esta chica? Ah y eso no es todo!! Por favor, cómo va a ser suficiente! Lo PEOR fue que a los organizadores del Corso de Wong no se les ocurrió mejor idea que treparla a uno de sus carritos y convertirla en parte del corso. YA PUESSSSS!! Está bien que sea regia o lo que sea y que le hayan tomado miles de fotos durante la época del mundial, pero hasta cuándoooo?? No es la única mujer del mundo y ni cagando es la más bonita ni la que tiene el mejor cuerpo... simplemente es una cojuda que tuvo sus 15 minutos de fama y encima no tiene mayor talento que saber mover el culo.

La verdad, aunque duela...

2010-07-12T11:52:00.002-05:00

Uno de mis “lemas” y de mis creencias es que “la sinceridad ante todo”. Soy muy sincera y demasiado directa, le duela a quien le duela y le joda a quien le joda. Si algo me gusta, puedo gritarlo a los 4 vientos y si algo me jode, pues agárrense que me aguantarán el reniego que me traigo. Esto siempre lo aplico en mi vida desde hace mucho tiempo.
Si me caes bien, te halagaré y te diré lo genial que eres y que te quiero y que eres buen amigo y demás etcéteras. Si me caes mal, pues ni te me cruces o me hables, porque te diré en tu cara pelada lo estúpido que eres y exactamente por qué es que me caes mal. Si no toleras la verdad o si quieres verdades a medias, conmigo no es. NEXT!
Pero como todos, muchas veces he estado en circunstancias en las que decir la verdad no era lo adecuado, por más contradictorio que parezca. Hay situaciones en las que por no dañar a otras personas, preferimos mentir… y por qué? Porque es más fácil que tener que lidiar con las consecuencias de decir la verdad y tener que dar explicaciones que no queremos dar. En estos casos, la mentira no solo es más fácil sino también menos dolorosa. Lo malo de la mentira, es que el dolor se alarga y en algún momento la verdad será descubierta y esa falsa felicidad, se esfuma.
Desde el día que decidí ser totalmente sincera y abierta con el mundo, las cosas no han ido tan mal. Ok, admito que hay mucha gente que no acepta mi gigantesca sinceridad porque a veces soy demasiado directa y la gente no está acostumbrada, pero al menos me he ahorrado muchos problemas diciendo la verdad y las cosas han terminado mejor que hace años, cuando mentía por miedo.
Yo he mentido muchas veces y sé que también he sido víctima de muchas mentiras… pero debo decir que si bien es cierto “La verdad duele”, es mucho mejor que vivir en una falsa felicidad toda la vida. Detesto cuando me mienten, sobre todo si es gente que quiero… por es que yo jamás creería en quienes siempre me mintieron para tener una vida cómoda y sin problemas; sin afrontar consecuencias y sin saber dar la cara cuando el momento se los exigía.

* Vivo entre nubes... *

2010-07-05T11:54:00.002-05:00

Hay nubes grises que cogen su color al estar cerca de la luna. Hay nubes sin sombra. Hay nubes densas, blancas y brillantes cuyos bordes se tocan. Hay velos blanquecinos formados por cristales de hielo. Nubes como rebaños. Hay nubes negras como montañas oscuras, que en unos instantes cubren el cielo y anegan la tierra de lluvia.
Hay nubes como velo de cristal. Y nubes pesadas como castillos. Nubes que nos recuerdan la cara del ser que amamos. Y nubes con rostros que no queremos recordar. Siempre viví mirando al cielo y nunca encontré dos nubes idénticas. Así quiero morir. Mirando las nubes y buscando la pregunta a una respuesta que no conozco.

*A los que aman*

Emociones

2010-07-01T18:52:00.001-05:00

Es algo que escribí hace mucho tiempo... y justo hoy, lo siento de nuevo.

Hoy lo pensé bien... no quiero ser lo mismo de antes. Quiero las cosas diferentes. Diferente, pero a mi manera. Diferente a tu manera. No quiero cometer los mismos errores, pero quiero seguir aprendiendo de ellos. Quiero reírme de mis errores sin pensar que fui una tonta en equivocarme... No quiero pisar las rayas de la vereda, quiero ir saltando. No quiero sentir que soy mayor, quiero pensar que sigo siendo una niña. Quiero reírme de tonterías como antes y quiero burlarme de mi misma. Quiero hacer el ridículo sin ponerme roja. Quiero arreglar las cosas. Quiero morderme la lengua y reírme de lo tonta que soy y del dolor agudo que siento, que no llega a ser un gran dolor. Quiero poder decir "me equivoqué". Quiero ceder mil y una veces más.
Quiero sentir que las cosas son como antes... pero diferentes. Con ese toque de diferencia que sólo nosotros podemos ponerle. Quiero que volvamos a sentir lo mismo, pero sabiendo que somos diferentes. Que somos mejores. Saber que nadie nos podrá quitar ese sentimiento. El de haber crecido...juntos.

Ese hombre al que le digo Papá...

2010-06-22T16:55:00.003-05:00

Como ya sabemos por diferentes comerciales, volantes y mensajitos en facebook, este domingo 20 fue el día del padre. No puedo siquiera explicarles la cantidad de status que cambiaron en el facebook por este bendito día. Todos le dedicaban comentarios a sus papás, a sus abuelos y a sus amigos papás. Todos tenían al papá perfecto y todos proclamaban su amor por su papá... hasta ponían fotos de ellos juntos cuando eran pequeños de "Profile Pic".
Todo esto me pareció muy tierno y muy lindo, aunque no niego que algo en mi cabeza decía "claro, sólo lo hacen porque es día del padre... cuántos días le dirán estas cosas lindas a sus papás?". Y bueno qué puedo decir? Yo nunca he puesto ninguno de esos mensajes para mi papá y lo más probable es que nunca lo haga. La razón? Porque este día no me interesa para nada... Asumo que cuando me case y tenga más hijos, si los tengo, celebraré todos los días del padre que no he celebrado de buena gana hasta la fecha.
Hay tantas cosas de mi papá que me joden y no soporto... y no me refiero a cojudeces como "ay, mi papá me castigó..." o "mi papá no me deja salir". No, esas idioteces ya quedaron en mis épocas de colegio cuando tenía 14 o 15 años. Las cosas que me joden son más graves y las guardo en algún lugar del corazón donde guardo las cosas que no tienen perdón. Son tantas cosas que creo que no debería andar ventilando así porque así. Quizás en algún momento de rebeldía lo haga, pero por el momento no me siento tan rebelde como para hacerlo.
En fin, me acuerdo cuando mi hermana y yo competíamos por quién le daba el mejor regalo a mi papá... yo siempre tenía que averiguar qué le iba a regalar mi hermana porque siempre le daba JUSTO lo que él quería y yo... pues la verdad que le regalaba lo que mi bolsillo pudiera aguantar. Pero juro que me esforzaba pues, tonta yo, pensaba que si le regalaba algo bonito o caro, me iba a demostrar más cariño de lo que me demostraba. Nunca estuve más equivocada.
Mi papá fue marino y creo que por lo mismo es un poco seco y serio... pero cuando demuestra cariño sí lo hace bien, es sólo que ese cariño nunca fue en mi dirección. Al final, logré acostumbrarme a eso y puedo decir que no me hace falta. Claro, veo a muchas de mis amigas que aman y adoran a sus papás y me da un poco de envidia "sana" porque me gustaría tener esa misma relación con mi papá, pero nunca la tuve y nunca la tendré.
Es que mi papá tiene una grandísima habilidad la cual detesto: Tiene la habilidad de hacer llorar a cualquiera. Recuerdo que de chiquita me decían "x" cosa y yo lloraba como idiota porque siempre he sido demasiado sensible... el tema es que con el paso de los años he aprendido a usar una coraza para aparentar que todo me resbala cuando en realidad, por dentro estoy destrozada. Como le comenté a un amigo hace unas semanas, no hay mes que pase en el que yo no haya llorado por lo menos una vez... soy demasiado llorona y a pesar de que a veces esté quebrada por dentro, me puedo encerrar en mi cuarto a llorar porque no me gusta mucho que me vean quebrarme. Ya sabe, la imagen de fuerte y valiente debe permanecer para no darle el "gusto" a nadie de haberme hecho llorar.
Sebas, mi adorado y locodemierda Sebas, es igual de sensible... grítale muy fuerte o háblale mal y verás como las lagrimitas le resbalan de los ojitos. Yo no soporto verlo llorar, por más de que muchas veces he sido la culpable de los llantos... pero mi papá tiene esa grandísima habilidad. Lo hace llorar y lo peor de todo es que ni se inmuta al llanto... al contrario, le tiene asco al llanto. No demuestra ni la más mínima pena ni NADA. Pero creo que Sebas al igual que yo, lloramos de impotencia... Porque ese es el llanto, llanto de impotencia de no poder hacer ni decir nada porque ya saben, mi papá es el JEFE Y DUEÑO de casa y ahí se hace lo que a él se le dé la putísima gana.
Nadie contradice al jefe de casa y mucho menos se le rebela... osea que yo estoy cagada, con lo rebelde que soy.
Pero bueno... el tema es que fue el día del padre y este año no le regalé nada a mi papá... y saben qué? Ni siquiera me interesa regalarle nada ni celebrar nada y si por mí fuera, ni hubiera ido a tomar desayuno "en familia" aparentando ser la familia perfecta que no somos, nunca fuimos y nunca seremos.

Manías tuyas y manías mías...

2010-06-14T15:36:00.005-05:00

Hay muchas cosas que me sacan de quicio... muchas de ellas son estupideces que me desesperan. Ya saben, cada uno tiene sus manías y si algo te molesta sin ningún motivo en especial, pues lo más probable es que te moleste hasta que te mueras porque es una de tus manías.
A Sebastián le jode que su almohada esté caliente cuando quiere dormir... simplemente le jode y no duerme hasta que no se enfríe o se la cambie. Mi mamá no tolera el polvo. Basta con que vea un poco de polvo en el suelo para agarrar la escoba y ponerse a limpiar... bueno, eso era antes porque ahora ya está vieja y le pasa la voz a la empleada nomás jaja.
Mi papá no tolera el desorden. Sus cosas siempre están 100% ordenadas (como buen marino, a su estilo, claro). Cuando entra al cuarto de Sebas o de mi hermana, la cara le cambia y se puede ver el fastidio que irradia pues no hay nada que lo desespere más que el desorden. Sus cosas siempre deben estar en el mismo sitio, porque sino quiere decir que está TODO DESORDENADO. Si no están donde las dejó, simplemente se perdieron... y se vuelve loco.
Tengo una amiga a la que le desespera que doblen las toallas o las sábanas o lo que sea, en 4. Ella dobla todo en 8 así no se pueda seguir doblando. Por qué? Porque es su manía y lo sabe y le llega.
Hasta mi perra tiene sus manías! Le gusta el pan, pero sólo lo come si se lo das en la boca. Si lo tiras al suelo lo huele y se larga.
En mi caso, tengo mis manías... y así como tengo que hacer ciertas cosas, no soporto cuando la gente hace ciertas otras.
Por ejemplo, tengo la manía o costumbre de siempre lavar los huevos antes de freírlos o cocinarlos o lo que sea. Sí, los huevos aún en cáscara. La gente me mira raro y hay algunos que no comrpenden por qué tengo que lavarlos si lo que se come es lo de adentro... pero es higiene!! Acaso NO saben de dónde demonios salen los huevos?? Fuchi, si no los lavo no los como.
Algo que me molesta es cuando la gente se sirve gaseosa de alguna botella grande y deja las botellas medio aplastadas y las tapa como si nada. Ver esa forma de la botella que NO es, simplemente me saca de quicio.
Tengo amigos pirómanos, mitómanos y cleptómanos... pero si yo tengo mis manías y me las aguantan... por qué no puedo aguantarte algunas de las tuyas? Así me quieren y así te deben querer a ti... sí o no?

Un comentario y un adiós...

2010-06-08T10:07:00.004-05:00

Como muchos saben, el día jueves 2 de Junio regresé de viaje pues me había tomado un par de semanitas de vacaciones. Regresaba contenta pues extrañaba mucho a Sebas, mi familia, amigos, etc. Llegué súper cansada, sin muchas ganas de nada más que dormir, así que me tiré en mi cama cual marmota y dormí horas de horas.
Al momento de despertarme decidí entrar a la compu para revisar mails pendientes y para entrar a la web del comercio pues estuve 2 semanas sin saber nada de nada de las noticias del Perú. Tanto así, que ni sabía que el Metropolitano estaba funcionando, así como lo comenté en mi post anterior.
Cuál fue mi sorpresa cuando entré? En primera plana y en todos los medios había una noticia que había captado la atención de todos: El asesinato de una chica de 21 años llamada Stephany, la cual fue asesinada por un holandés también culpado por el asesinato de otra chica en Aruba. Me llamó mucho la atención el nombre de la chica, así que entré a la noticia para confirmar mis terribles sospechas. La Stephany Flores de la cual hacían referencia era efectivamente la misma Stephany que yo conocía. Se me congeló el cuerpo y puedo afirmar que perdí la noción de todo.
Yo no voy a decir que éramos mejores amigas o que hablaba con ella por teléfono todos los días, porque no es cierto. La conocí por una amiga mía y desde el principio me cayó muy bien y salimos varias veces y era una chica que siempre estaba alegre y se reía de todo y le encantaba pasar el tiempo con sus amigos. Si esta noticia nos ha chocado a todos, imagínense cuánto más le habrá chocado a la familia y amigos de Stephany. Fue algo increíble. Todos sus amigos llenaron su Facebook con mensajes de despedida y de diferentes recuerdos que tuvieron con ella. Todo esto me dio muchísima pena, era algo increíble.
Recuerdo cuando tenía 18 o 19 años y mi mejor amigo de colegio murió... yo pensaba "Dios, somos demasiado jóvenes para estar en un velorio dándole el último adiós a uno de nosotros". Ahora, con 25 años me sigue pareciendo que soy muy joven para andar despidiendo amigos que han vivido poco o nada. 21 años no son NADA. Tenía toda una vida por delante y ahora sólo quedará el recuerdo. Creo que no puedo decir nada más sobre el tema y si lo hay, pues no creo que me competa...
Lo único que sí me gustaría aclarar es que la gente que ha comentado que era una libertina o una putita por andarse metiendo a un hotel con cualquier gringuito que se le cruce por el camino, o que seguro era una "cholita aguantada" y acomplejada o lo que sea que hayan dicho, pues sería mejor que averigüen un poco antes de meterse a hablar sobre alguien que nunca conocieron. Yo no voy a intentar pintarla como santa, porque definitivamente no lo era. Le gustaba juerguear hasta las últimas, divertirse, tomar y sí pues, a veces manejaba con tragos encima, pero... es que eso no lo hace un huevo de gente?
Además de esto, hay un par de detalles que prefiero no mencionar, pero en fin... creo que este tema ya ha sido demasiado manoseado y al menos por mi parte prefiero no tocarlo más, no sólo porque me da muchísima pena, sino por respeto a ella. Nada más esperemos que el culpable pague por esto y así podrán dejarla descansar en paz.

Mini update...

2010-05-27T22:22:00.006-05:00

Escribo desde la gran manzana... la ciudad que nunca duerme? O esa es otra? En fin, escribo desde New York con una hora mas que ustedes.

Escribo sin tildes y sin enies o enhes... maldito teclado en ingles. Ya se que con ALT+164 sale la ñ pero me da flojeritis tener q apretar eso a cada rato, asi que lo hare solo para lo que considere necesario.

Llevo aca como una semana y media y aun me queda una mas. Ando full yendo de un lado a otro, con dolor de pies de caminar tanto. Ando renegando un poquitin por algunos problemas "tecnicos" pero trato de no darle mucha importancia a eso.

Estoy re-conociendo la ciudad porque ya habia venido una vez hace cuchumil años y definitivamente la ciudad ha cambiado un monton.

Me he desconectado de Lima para TODO y solo se de lo que pasa en mi casa y lo que pasa con mi novio... ya funciona el Metropolitano no? Ya se subieron? Es una mierda? No tengo idea que tal salio el concierto de Aerosmith... alguien fue? Ha habido algo importante de lo cual deberia estar enterada? Alguien murio?? Alguien nacio? ALGOOO?

En fin, no he tenido oportunidad de leer y mucho menos comentar en sus blogs pero cuando llegue a Lima limon (recien el 3 de junio) me pondre al dia con cada uno de los posts que extraño tanto leer!!

Les mando muchos besos y para que no me extrañen les pondre algunas fotillos que he tomado, como siempre a mi manera: estupidamente.

Bais.

Esta Whoppi misia me pide plata...

Con Woody Allen yeah!

No te entiendo pe varon!

Fuimos lo que fuimos...

2010-05-14T15:20:00.002-05:00

Si lo fuimos una vez, nadie dice que no podamos serlo de nuevo...

Porque entre el lunes y el martes,
me sobra tiempo para necesitarte
Porque me miento si digo,
que tu mirada no fue mi mejor testigo
Porque aunque ya no me duelas,
a veces busco tu nombre en mi chistera
Porque aún no vino el olvido,
para llevarse el último de tus abrigos

Por los besos que aún nos quedan en la boca
por los miles de homenajes que nos dimos
por nadar y no guardar nunca la ropa
por los dedos juguetones del destino
porque fuimos lo que fuimos...

Porque puesto a confesarte,
aún le tengo miedo a tenerte delante
Porque en cuanto me descuido,
me atropella algún recuerdo en el pasillo
Porque no puedo negarte,
que te quise sin querer y más que a nadie
Porque mi doctor previno,
que para este corazón estás prohibido.

Fuimos lo que fuimos - Jorge Drexler

Traumas infantiles...

2010-05-12T12:25:00.006-05:00

Muchos de nosotros tenemos traumas de cuando éramos niños... Algunos de cuando se perdieron mientras compraban con sus papás, otros de cuando se cayeron, otros de cuando se cruzaron con algún loquito en la calle, etc... Lo que sea que nos haya pasado de chiquitos que nos haya asustado o nos haya marcado, lo llevaremos con nosotros siempre... querramos o no. En mi caso, tengo un "trauma" pero no tiene nada que ver con haberme perdido ni que me raptaron ni nada de eso.
Creo que tenía 5 años y estaba en el nido del Liceo Naval cuando por alguna actuación nos dijeron que teníamos que disfrazarnos. Mi salón tenía que disfrazarse como clínica y por eso los hombres tenían que ir de doctores y las mujeres de enfermeras (xq no al revés, digo yo... que discriminación! Machistas del mal!). Así que llegué a mi casa con la nota de la miss y le dije a mi mamá que me comprara mi disfraz. Mi mamá, según lo poco que recuerdo, adoraba coser y tenía su maquinón gigante con pedal y toda la vaina y me dijo que ella me haría mi disfraz. Mi mamá cose y teje bien chévere así que ni me preocupé y seguí mi "vida" normal esperando al día en que tenía que disfrazarme.
El día llegó y mi mamá me llamó para cambiarme y ponerme el disfraz y CUÁL fue mi sorpresa cuando vi el disfraz??? Estaba perfectamente cosido, bordado o lo que fuck sea y me quedaba perfectamente pero... era CELESTE. WTF?! Qué clase de mamá te hace un disfraz de enfermera celesteeeeeeeeeeeeee!!!! Las enfermeras deben ir de blancoooooo!!!! Parecía enfermera de hospital de mala muerte, qué horror! Obviamente yo miré el disfraz con cara de AJJJJ, pero mi mamá bien orgullosa de su creación, sonreía feliz. [Debo aclarar que en esa época yo no me quejaba de nada y si algo me molestaba nunca lo decía... Felizmente que cambié no? Jajajaja].
En fin, "no puede ser tan malo", pensé... Pero sí, era malísimo. Todos los mini doctores estaban de blanco y todas las mini enfermeras estaban de blanco. La única cojuda de celeste era yo, claro. Y no todo quedó ahí, porque claro! Con mi suerte y mi patético disfraz, es imposible que todo quedara ahí.
Teníamos que hacer una fila para poder desfilar y creo que la miss se palteó cuando me vio disfrazada y no supo qué hacer conmigo... pero asumo que como ya estaba disfrazada, pues TENIA QUE desfilar como sea no? No iban a ser tan cacas para decirme que ya no podía desfilar, todo porque la culpa era de mi vieja CRUEL que me disfrazó cagonamente de celeste. Así que la miss no tuvo una idea más genial que decir "todas las enfermeras de color celeste deben ir al final de la línea"... ¿WTF? La indirecta más directa de la vida.
En fin, me fui al final de la cola cuando ya empezaba la fila de los doctores y bomberos y no sé que shit... bah! Tenía 4 o 5 años y me lo acuerdo tan bien, como si hubiera sido ayer... Nunca me olvidaré de este mini trauma y aunque mi mamá jura y rejura que no se acuerda de haberme disfrazado de enfermera celeste, se ríe maliciosamente porque CREO que en el fondo sí se acuerda... luego por qué tengo sentimientos encontrados. Jajaja.
Qué pena que no tengo una foto porque no sólo tendría pruebas, sino que se cagarían de risa de mi cacharro de diarrea emocional.

Labor de Madre

2010-05-09T16:40:00.004-05:00

El que dijo que no es necesario un día especial para agradecerle a las mamás por todo lo que hacen por sus hijos, tiene toda la razón. Por qué esperar al segundo domingo de Mayo para darles un regalito o hacer algo bonito por ellas?
Las madres se matan (nos matamos) por sus hijos, haciendo y deshaciendo todo para verlos felices, para luego sentirnos orgullosas de ellos.
Las madres podemos pasar horas sin dormir, con tal de ver a nuestros hijos durmiendo tranquilos.
Las madres sacrificamos absolutamente todo por nuestros hijos y ponemos nuestros intereses después que los de ellos.
Las madres nos preocupamos si nuestros hijos se caen, se golpean o sufren siquiera algún raspón.
Las madres somos ingeniosas y podemos hacer de payasos, malabaristas y demás con tal de ver una sonrisa en la cara de nuestros hijos.
A las madres también nos toca consolar a nuestros hijos si en algún momento les rompen el corazón, pero felizmente aún no me ha tocado vivir eso. Espero que nunca suceda o que sea en muchísimos años.
Como dicen, "madre sólo hay una" y creo que eso significa que sólo hay UNA persona en el mundo que haría por ti TODO lo que estuviera a su alcance y si tuviera que matar, pues mataría.
Yo no escribo este post como hija o para agradecerle a mi mamá las cosas que ha hecho por mi, pues lamentablemente mi relación con ella nunca ha sido buena y aunque me da pena, debo admitir que ya me acostumbré. Ya me acostumbré a no esperar besos o abrazos o una broma de mama/amiga, ni siquiera una palabra de cariño (aunque a veces las hay, no lo niego)... y quizás me he acostumbrado tanto que hoy me dolió el haber saludado a mi mamá y haberle dado su regalo y no haber recibido un saludo de regreso. Ni de ella, ni de mi papá.
Pero saben algo? Me desperté con el beso de la persona a la que más amo en el mundo: Sebas. El beso que me dio y el que me haya dicho "Feliz día má" fueron lo mejor de mi día.
Por eso recalco... No escribo este post como hija, no. Lo escribo como madre y no cualquier madre. Una madre orgullosa de su hijo, al cual ama y adora hasta morir... y si algún día mi chato entra a este blog (del cual seguro se avergonzará porque hablo huevadas), espero que lea este post y que se dÉ cuenta que él hizo de este día de la madre, el más genial del mundo, porque sin él no sería ni madre ni la persona que soy ahora.
Espero que si lo lee, se dé cuenta que no necesita un día especial para decirme que me quiere, y que yo sólo lo necesito a él para ser una mamá feliz.

Eres precioso mi chato bello

Te amo porque estás más loco que yo y eso ya es demasiado.

Feliz día a todas las mamis de ustedes, a sus esposas si son mamás,
a las mamás bloggeras, etc.

Y muy merecidas...

2010-05-03T10:27:00.005-05:00

Como algunos saben, trabajo en El Comercio hace casi 1 año y medio... Digamos que la chamba no es muy estresante como para jalarse los pelos (aún!!), pero de que hay, hay.
Antes de eso, trabajé en la Camara y me EX-PLO-TA-BAN a más no poder. Podía quedarme hasta las 11pm o 12 y si es que habían eventos, pues peor. Ahí estuve casi 2 años y me fui por el poco sueldo, sobre todo.
Antes de eso, trabajé en la empresa de mi primo y la historia era la misma... explotación total porque mi jefecita se rascaba jodidamente la "entrepierna", por ser algo lady y no decir yasabenqué. Ahí también estuvo algo más de 2 años y trabajaba como negra para vivir como rubia (pintada, pero rubia). Ja!
Lo más chistoso es que entre chamba y chamba pasaba poco tiempo y recién hace poco me di cuenta que nunca pedía vacaciones... NUN-CA. Cómo hice? BETO!
Me he pasado de chamba en chamba trabajando y siendo explotada, martirizada y maltratada (oh yes, soy una víctima! jaja). Así que he decidido que es hora de largarrrrrrrrme de vacaciones.
Pero como ya se han dado cuenta que no soy de tomar vacaciones por las puras, pues tienen que ser LAS vacaciones. Así que queridos amigos, me voy de viaje nada más y nada menos que a los Niu Yores... 2 ricas semanitas relax, shopping y de rascarme la yasabenqué, que se rascaba mi ex ex jefa.
Aún me voy en 3 semanas, pero desde YA marco los días en mi calendario =).

Cuando me volví invisible...

2010-04-27T15:08:00.002-05:00

No importa cuánto hable, no me escuchas...
No importa si te miro, tú no me miras...
No importa si te espero, tú te vas...
No importa lo que piense, tú me ignoras...

¿Será que me volví invisble? -pienso

Quién sabe, quizás no es que sea invisible......
................. quizás seas tú quien no quiere ver que estoy ahí.

Pánico...

2010-04-19T10:39:00.003-05:00

Pánico: adj. Se dice del miedo extremado o del terror producido por la amenaza de un peligro inminente, y que con frecuencia es colectivo y contagioso.
* … Los ataques de pánico se acompañan de síntomas asociados al miedo, tales como hipertensión arterial súbita, taquicardia, dificultad respiratoria (disnea), mareos e inestabilidad, sudoración, vómitos o naúseas…

Si tenemos en cuenta el significado de Pánico y los síntomas que éste produce, podría afirmar con certeza total que he sentido pánico en 3 ocasiones. O más bien, el pánico sentido en estas 3 ocasiones ha sido de tal magnitud, que no he logrado borrarlas de mi memoria. Y a menos que me dé amnesia o que muera, creo que jamás se borrarán. He aquí la primera historia y las demás las contaré luego.

Momento de Pánico 1:
Era un 24 de Diciembre a las 7pm del 2006 (si mal no recuerdo). Al novio se le había ocurrido la genial idea de comprar a última hora el regalo para su hermano por navidad y quería ir a Ripley. Sebas y yo queríamos comer algo (tipo Bembos o esa comida chatarra) y decidí acompañarlo a comprar y luego iríamos a comer los 3. Craso error.
Estábamos viendo los polos que habían y el novio no se decidía por ninguno. Ya saben, la inutilidad de casi todos los hombres de escoger ropa es desquiciante. Me pidió que lo ayudara y que escogiera un par de polos con diseño bonito y yo le pedí que mientras yo veía, chequeara a Sebas para que no desordenara nada. Otro CRASO ERROR. [Los hombres no sólo son inútiles escogiendo ropa, sino también cuidando niños. Ja! (mentiraaaa jaja)].
Puedo jurar que escogí los polos en 30 segundos y cuando me volteé, Sebastián ya no estaba. Pensé que estaba hacia el otro lado, entonces hice la pregunta del millón de dólares: “Amor, y Sebas??”. Momento de tensión y desesperación… no recibí respuesta “…….”
Sentí que me sudaban las manos, se me aceleraba el corazón y que todo Ripley daba vueltas. [No han visto en las películas cuando alguien se pierde o siente que lo siguen y mira a su alrededor y todo da vueltas y hay miles de lucecitas y tanta huevada? Así estaba yo]. Debo admitir que aunque sentía desesperación y estaba a punto de colapsar, no quería gritar desesperadamente “SEBAAAAAS!!” por la vergüenza de que todo el mundo pensara “Qué mala madre esta cojuda, trae a su hijo en navidad y se le pierde”. Sí, cojudasa por pensar eso, pero en serio lo pensé. Me acuerdo que corría desesperada y buscaba hasta debajo de la ropa… estaba tan histérica que buscaba debajo de la misma ropa cien veces.
El pobre novio tenía la cara más pálida que Gasparín y ni me hablaba porque sabía que lo mandaría a la mismísima re mierrrrrda. Podría jurar que pasaron 3 horas, pero en realidad pasaron unos 7 a 10 minutos. Pero fueron DE LEJOS los minutos más largos de la historia y los más horribles que he vivido.
Desde ahí aprendí a que NUNCA, JAMAS DE LOS JAMASES saques a tus hijos en vísperas de navidad a NINGÚN lado. No importa si no tienes con quién dejarlo… si es así, simplemente NO salgas. Te ahorrarás un momento espantoso y quizás no tengas la suerte que tuve yo de encontrarlo. Es más, si ya en última instancia tienes que llevar a tu hijo contigo, recuerda siempre con qué ropa lo has llevado y ten en tu billetera una foto reciente de él… Puede sonar a maniática en exceso y a “Historias sin Resolver”, pero en el momento que pase algo así (si les pasa) será muy útil. Yo ni tenía foto ni me acordaba cómo mierda había ido vestido, así que mas cagada no podía estar.
Creo que es el momento de más pánico que he pasado… pero aún faltan 2 historias más que no se quedan atrás… Luego se las cuento!

AH!! Y Sebas dónde estaba?? El muy pendejito se había ido a ver las cámaras de fotos, play station y demás huevadas tecnológicas. De más está decir que apenas lo vi, corrí hacia él, lo abracé y OBVIAMENTE le cayó la puteada de la vida. Y al novio también.

Viajando del jamás al qué se yo...*

2010-04-02T16:55:00.003-05:00

Soy una de esas personas que nunca (o casi nunca) se arrepiente de lo que hace.
Si la cagué alguna vez, pues siempre pienso que puedo hacer algo para enmendar el error.
Si me faltó hacer algo, siempre hago algo más que compensa esa falta.
Si no fui a una reunión de amigos y veo fotos de lo bien que la pasaron, me da pena no haber podido estar ahí, pero luego recuerdo lo que hice ese día y me doy cuenta que yo también la pasé bien por mi lado...
Pasé muchos años de mi vida pensando en qué hubiera pasado si no me hubiera cambiado de colegio o si nunca hubiera estado con ese chico... o me pregunto qué hubiera sido de mi si nunca hubiera salido embarazada o si me hubiera fugado de mi casa esa vez que empaqué mi maleta muy decidida a irme... pero creo que llegó un momento en mi vida en el que dije "nunca más".
Decidí que nunca más iba a arrepentirme de mis actos (aunque a veces me arrepiento de haberme empujado ese pedazo de torta de chocolate) pues las ideas de que pude haber sido mejor si no hacía "X" o "X" cosa me mataba y me hundía en la fantasía. No me malinterpreten, de vez en cuando vuelo un poco pensando en el "hubiera", pero siempre siendo consciente de mi realidad y de la realidad de las cosas.
Ahora como estoy, no cambiaría mi vida en nada. Soy feliz con los amigos que tengo, con el novio que tengo y definitivamente soy feliz con el hijo tan bello que tengo. Si pudiera retroceder el tiempo, definitivamente intentaría no cometer muchos errores que cometí, pero aún guardo muchos de esos errores en mi memoria pues me ayudaron a mejorar y cambiar mucho.
Si me hubieran preguntado a los 15 años si me imaginaba una vida como la que tengo ahora, definitivamente hubiera dicho que NO y seguro me hubiera cagado de risa al siquiera imaginármelo, pero si me preguntan si era feliz a los 15 años, pues DEFINITIVAMENTE no lo era y soy mucho más feliz ahora con esta vida que nunca imaginé que con la vida que llevé en algún momento.

*Tomado prestado de la canción "Delirium Tremens" de Sabina & Páez... una de mis favoritas del disco.

May she rest in peace...

2010-03-29T15:34:00.004-05:00

Si hubiera un momento en el que podría decir "ahora sí puedo morir en paz y tranquila", ese momento fue el viernes a las 3am.
Si hubiera un momento PER-FEC-TO para decir "Nadie me quita lo bailado", ese momento fue el viernes a las 3am.
Si pudiera retroceder el tiempo al momento más lleno de éxtasis de mi vida, ese momento sería el viernes a las 3am.
Si tuviera que escoger uno de los momentos más felices de mi vida, ese momento sería el viernes... qué dijeron, a las 3am? PUES NO! Sería el viernes a las 12.30am.
El lugar? El monumental.
El motivo? Qué más... el concierto de Guns 'N Roses...

Digan lo que digan, critiquen lo que critiquen, fue el MEJOR concierto de mi vida y de la vida de muchas personas más. Muchos salieron decepcionados, todos salimos cansados y con dolor de pies, pero PARA MI fue el día de mi vida y de lejos, el concierto más esperado de la vida.
Nunca, nunca, nunca me quitarán este día que viví, canté, lloré y grité como una fuckin bitch.
Yo LE amo AL Axl... qué, tú no?

Suicidio Comercial...

2010-03-17T16:30:00.004-05:00

Tengo un amigo que vive obsesionado con Shakira desde hace años de años. Fue al concierto que hizo en la feria del hogar como en el año 96, luego fue a su concierto en el Jockey, que fue (creo) en el año 98. La ama con excesiva locura y, aunque no comparto sus gustos, lo acepto con todo porque es parte del paquete y es mi amigo y lo adoro (Además, no nos hagamos los tarugos porque yo también fui a los 2 conciertos... eran otras épocas ah? Anyway!).
Hace poco estaba hablando con él y por alguna razón salió el tema de esta bendita cantante. Según lo que mi amigo dice, todas las mujeres son unas envidiosas y cuando a un chico le gusta alguna actriz o cantante regia entonces nos jode porque nosotros no somos como ellas. Yo (al menos) no creo que sea así o en todo caso, no todas las mujeres somos así.
Yo no voy a decir que Jennifer Aniston es una fea de mierda ni que Shakira no tiene poto o que Beyonce está chancha o baila feo porque eso sí sería mentira y ahí la envidia me brotaría por los poros, pero vamos...!!
En fin, hablando específicamente de Shakira a mi al menos no me gusta para nada. No nos hagamos los que no nos hemos dado cuenta el cambiazo (súper comercial, aceptémoslo) que se ha mandado esta colombiana. Yo no digo que no está regia, porque ni que estuviera ciega, pero hay algunas cosas que me hacen no soportarla:

1. Qué onda con el cambio de look? Ok, si quiere ser rubia pues dejémosla ser (no nos hagamos tarugos, yo también me pinto el pelo) pero en serio... su pelo negro requete negro y lacio era precioso. Brillaba y hasta podías reflejarte en él y ahora está todo opaco, se las da de rulosa y con las raíces negras hasta el cuello creo y no me gusta. Era mejor cuando era menos "agringada" y más latina (no me importa cuánto hables de Barranquilla fuckin' Shakira, tu ya eres agringada).

2. Qué onda con los movimientos de putis? Por qué es que ahora en cada video que saca da miles de volteretas, sale medio calata y se mete el dedo a la boca y lo muerde como para "provocar" a los chicos? Porque se retuerce en una jaula como poseída a lo Emily Rose? Yo no sé a qué clase de hombres les excita este bailecito forzado, pero espero que a mi novio no y mucho menos a Sebas cuando sea grande! Y ni qué decir de los jadeos constantes y la miradita de que necesita sexo.

3. Qué onda con enseñarnos que es una regia? Desde que hizo su videito "La Tortura" con Alejandro Sanz todos vimos boquiabiertos que sí, que se movía bien y que estaba flaca porque bajaba de peso a la velocidad del rayo. Además, ya sabíamos que tiene sangre árabe y que el baile de los 7 velos lo debe hacer tan bien que de hecho nos deja bizcos. OK! Lo entiendo Shakira, te mueves como la putísima madre y te retuerces como loca porque con el cuerpazo que te manejas, serías una tonta si no lo mostraras... pero POR QUÉ! Por qué tienes que ser tan putis cuando lo enseñas?

4. Por qué saca sus canciones en inglés y en castellano? Ok, inglés para los gringous y castellano para la gente latina (para que veamos que no nos ha olvidado) pero eso me huele a estafa. Para mi que si por ella fuera cantaría sólo en inglés pero no es posible que olvide sus raíces, entonces ya pues! Qué le queda, tiene que sacar en castellano para los latinos monses que no saben 40 idiomas, como ella. Y encima, ahora hace sus videos sólo cantando en inglés y para los videos en castellano usa las mismas escenas y el audio lo ponen encima... pero señor director, los labios no van al son de la letra... cómo haríamos?

Realmente Shakira no me cae tan mal... pero es que tanto la defendía este pobre incauto, que tenía que hacerle ver que la muchachita tampoco es perfecta. Y yo menos, obvio! Y seguro a Shakira le vale verga lo que hablan de ella o quizás ni cuenta se da... es más, nunca sabrá que le dediqué un post con tanta mierda revuleta criticándola, pero si lo lee quiero decirle algo:

Querida Shakira, ya sabemos que bajaste 80 kilos y aún así tienes un culantraso y que ahora te codeas con la gente "nice" de hollywood y que cagas plata a por montones como para donarle unos cuantos a tus 3mil causas; sabemos que te mueves como la culebrítica y que tu IQ es de 3 millones porque eres súper inteligente y además hablas miles de idiomas, etc y más etc... pero a ver si haces algo con tus videos tan de arrechona y regresas un poco a como eras antes, porque en serio esa loba que dices que llevas dentro, se está convirtiendo en una zorra.

Así era antes...

Así es ahora...

Yo creo...

2010-03-11T13:24:00.002-05:00

Yo creo en la capacidad de la gente de hacerme sentir mejor, sobre todo si eres tú.
Creo en lo rápido que se pasa el tiempo cuando uno la está pasando bien, sobre todo si estoy contigo.

Creo en lo maravilloso de la noche, si la vivo contigo abrazados en la cama.
Creo que las patadas y manotazos al dormir sí pueden ser de amor, si vienen de ti.
Creo que los mejores besos son los que se dan al despertar, sobre todo si son tuyos.

Creo que la gente es mejor con alma de niño, sobre todo si es como la tuya.
Creo que es bueno aprender de los errores, sobre todo si eres tú el que me enseña.

Creo que el amor sí existe... y lo confirmo cuando te veo.
º Te adoro º

Más que mil palabras...

2010-03-05T09:03:00.001-05:00

Una canción perfecta para una semana tan de mierda.

I'll be back!

Regla de Hermanas Nº 1...

2010-02-19T09:39:00.004-05:00

Muchos de nosotros tenemos hermanos; hombres o mujeres no importa, pero hermanos al fin y al cabo. Lo gracioso es que dependiendo del sexo de tus hermanos(as) y el tuyo y la edad que cada uno tenga, se pueden desencadenar diferentes situaciones divertidas y otras… no tanto.
Cuando un hombre tiene hermanas menores, la mayoría de las veces es EL guardián y protector de cada una de ellas. Nada que “preséntame a tu hermana” porque de un izquierdazo los noquea a todos. Si se encuentra al enamorado de la hermana con otra, pues éste ni la cuenta; va derechito al hospital.
Ahora, si el hombre tiene hermanas mayores y él es el menor, puede llegar a ser una tortura para él. Algunas hermanas lo agarrarán de su “muñequito” y jugarán que es la hijita y lo pintarrajearán con lápiz de labios y demás; lo mandarán a comprarles tampones, etc. Las hermanas lo joderán con las chicas que vayan a visitarlo y le harán pasar roche. Pero ojo, muchas hermanas son como mamás celosas, que piensan que ninguna chica será lo suficientemente buena para su “hermanito menor”. Pero qué pasa cuando tenemos sólo hermanos del mismo sexo? Mientras los hombres la pasan de la PM pues salen a juerguear juntos y se tapan entre ellos sus “pendejadas” y casi nunca tiene roches de ninguna clase (porque los hombres son “menos problemáticos”), las mujeres no siempre son del todo así.
No sé muy bien cómo serán las “reglas” entre los hermanos hombres, pero entre las hermanas mujeres tenemos ciertas reglas que se deben seguir. Sí, reconozco que algunas son reglas estúpidas (por no decir casi todas), pero así es la vida… muchas de estas reglas se pasan de generación en generación!!!

He aquí la primera regla (estúpida, pero es regla!): Nunca, por ningún motivo, te pongas la ropa nueva de tu hermana. Esta regla es la madre de todas las reglas. Por qué? Ni idea… por qué es tan importante? Pues porque… no sé! Así somos las mujeres o hermanas o lo que sea. Es bien sabido que si una chica le regalan una falda, un polo, un pantalón o lo que fuera, SÓLO ella lo puede estrenar. No hay nada como ponerte ropa nueva. Se siente rico. No sé si los hombres sean iguales, pero según he escuchado de mis demás amigas, esta regla aplica para el 98% de ellas.
Así que… si eres mujer y tienes una hermana a la cual quieres joder un poquitín, ya sabes por dónde atacarla… (jeje). Y si eres hombre y tu novia te dice que su hermana se puso su “XXX” nuevo y tú la ves con cara de ¿WTF?, pues ahora entenderás por qué tanto chongo.
Bueno, digo no?

No se lo digas a nadie...

2010-02-09T09:23:00.006-05:00

Hay ciertas cosas que es mejor no decir: Los secretos, mentiras, cosas hirientes, etc. Pero de todos los temas que es mejor quedarse callada, he llegado a la conclusión que hay cosas que es mejor NO decir jamás de los jamases. Pero claro, tengamos en cuenta que dado que hombres y mujeres piensan y actúan diferente, estos temas van por separado.

Me explico. Yo tengo muchos amigos hmobres. Es más, quizás he comentado anteriormente que tengo muchos más amigos hombres que mujeres y esto es desde el colegio. No sé por qué es así, no sé si es que las mujeres y yo no hacemos "click" o si es porque soy tan "open mind" que los hombres a veces me confunden con sus "broders" (no brothers, porque en Perú se ha "acriollado" la palabra y por eso es broder), como por ejemplo en la oficina. Pero bueno, eso ya es tema aparte así que no nos desviemos del tema.
Según he visto y según me han comentado, hay ciertas palabras y/o frases que un hombre considera como su kriptonita. A un hombre no le puedes decir que el sexo con él es malo o que la tiene chiquita. Peor aún, que fulanito la tiene más grande y cosas así. NO! Esto sería como clavarle una daga en el corazón y verlo desangrarse. It is what it is.
Sin embargo, a pesar de que a nosotras también nos podría afectar que nos digan que el sexo no es tan bueno, creo que eso no es tan grave como que nos digan que estamos GORDAS o que fulanita es MÁS BONITA o MÁS FLACA. Esto no lo toleramos. Peor aún, que nuestros novios nos digan que les gustan las rubias, cuando somos morenas y de pelo bien negro, o viceversa. Digamos que muchas queremos ser perfectas en todos los sentidos y mucho MÁS, a la vista del hombre. Pero aunque no lo crean, hay algo que nos jode MUCHO MÁS que nos digan que estamos gordas o feas, o fofas o desaliñadas. Algo que sólo se le puede decir a una mujer con la peor de las intenciones, pues es más aterrador que ser gorda como Tongo. Adivinan?
Lo peor que se le puede decir a una mujer es que es una mala madre. No me creen? Créanlo. Lo más gracioso de todo, es que recién me di cuenta de eso hoy. Hace 6 años (y 9 meses de panza) que soy madre y siempre me han jodido los comentarios de crianza o esas "atinadas sugerencias" que te hacen las tías o abuelas o bisabuelas o tías abuelas, sobre cómo debes alimentar a tu hijo o vestirlo o si lo debes tapar porque hace frío o si quizás no le debes dar esa leche o bla, bla, bla, pero fue HOY que luego de un comentario que me hicieron casi exploto. Es más, exploté.
Pasó así:
La nana de Sebastián (que también fue mi nana hace muuuchos años) lo lleva a sus clases de natación y karate los martes y jueves. Hoy, siendo martes, le tocaba llevarlo a sus clases, que empiezan a las 10am. Yo normalmente salgo de mi casa a las 8 y media hacia la oficina y cuando estaba terminando de alistarme, ella llegó a mi casa. Fue a despertar a Sebas y luego empezó a gritar[me] que por qué no estaba listo su maletín con sus cosas. Obviamente no le hice caso (porque a veces así se ponen histéricas las viejas... menopausia le dicen) y seguí alistándome. Cuando ya alzó más la voz (obviamente dirigiéndose a mí) salí del baño para decirle que SHHH y antes de que pudiera decirle nada me miró y me dijo:
- Tú deberías tener las cosas listas en la noche, así ya todo estaría listo temprano!!
Realmente no estaba muy de buen humor ya con sus gritos y sólo atiné a decirle:
- Pero acaso ya me fui?? Deja las cosas que yo alisto el maletín, no te preocupes.
Y pensé que la conversación ya estaba finalizada, pero TUVO que decirme:
- Deberías tenerlo listo, no haces nada por tu hijo...

Definitivamente la estimo bastante y la respeto y todo, pero ella no es NADIE para decirme si lo que hago es bueno o malo o si hago suficiente o no. O es que a ella le dieron una medalla y un diploma por Madre del Siglo y no me enteré??? El único que podrá reclamarme algún día es Sebastián, si es que algo no le pareció bien. Además... por no tener un maletín listo? Es que acaso no lo tengo listo TODOS LOS DÍAS??? Creo que buscaba una excusa para pelear y lamentablemente la consiguió y como supongo deben saber, yo no me quedé callada.
Quizás no debí haberle respondido o quizás hice bien... quizás pude haberla ignorado o haberle respondido de una mejor manera, pero yo JAMÁS (osea, jamás EN SERIO) le tolero a nadie que me diga que mi trabajo como madre es malo o no es óptimo. Me he ganado peleas con tíos, tías, con mis papás y mis hermanas cuando he respondido y esta vez no iba a ser diferente.
Yo pregunto... acaso porque ella pase más tiempo que yo con mi hijo, quiere decir que YO sea una mala madre? que no lo quiera? que no me preocupe? que no haga nada por él? Acaso que ella pase más tiempo con mi hijo, quiere decir que el tiempo que ella pasa con él vale más que el que YO paso con él? O que aprovecha más el tiempo con él que yo? Acaso ella sabe lo que yo hago con él el tiempo que estamos juntos??? No, no, no y NO!
Por último les digo... si alguna vez hacen algún mal comentario a alguna mujer sobre la crianza de su hijo, pues tengan cuidado... quién sabe, de repente les toca alguien como yo o peor y se tendrán que abstener a las consecuencias. No hay una escuela para padres y creo que eso se aprende. Nadie tiene la fórmula perfecta para criar a un hijo, por lo tanto nadie puede criticar el trabajo de padre de otro.

Nota: El día que yo sea una alcohólica o drogadicta o me vean parada en la arequipa prostituyéndome o saliendo con uno o con otro, etc, ahí me podrán decir que no me preocupo por mi hijo. Antes NO.

Cómo haríamos??

2010-02-02T15:42:00.002-05:00

Una viene a trabajar puntualita todos los días (unos más que otros),
se queda horas extra delantando cosas del día siguiente,
se desvive por sus clientes y los atiende como si fueran sus hijos,
se mata haciendo que la web se levante (en mi caso),
se mata contactando más clientes (que dicho sea de paso, me aman apenas les escribo)
recibe correos de felicitaciones de sus clientes, que la aman y la adoran (con copia al jefe)
y se desviven por tenerlos contentitos...

Y al final, cierta incauta que no hace nada de nada que se la pasa horas en el facebook, twitter, msn y mandando cadenas tontas a sus amigos, se cuelga de MI esfuerzo!! y lo peor es que se lo pasan por alto...

Cómo haríamos?!

CON-CIER-TA-ZO...

2010-01-26T13:54:00.003-05:00

Cuando empezó este año, ya hacía un tiempo que había dejado mi blog algo abandonadito, así que se me ocurrió la idea (sí, a mí solita...) de escribir al menos una vez a la semana. Así que, totalmente decidida, empecé a escribir religiosamente los lunes. Pero OH SORPRESA! Ayer no tuve tiempo ni de rascarme el poto, así que no pude escribir nada de nada. Así que, hoy martes, dedico unos minutillos de mi almuerzo en la chamba para hablar sobre el mega concierto de Metallica, al cual fui. SI, fui y la pasé de la grandísima puta madre. Ha sido de lejos uno de los mejores conciertos de la vida. Si bien es cierto no pude estar adelantito, al menos los vi y grité sus canciones como loca (xq con la euforia yo no canto, yo grito), salté 2 metros de alto (record guinness!) y bebí y bebí cerveza. Terminé ronca, caminé más que nunca en mi vida (para entrar Y salir del concierto) y la pasé demasiado genial. Me imagino que si alguno de ustedes fue, podrá confirmar que en verdad el concierto estuvo genial. Hay algunos que me dice que "Metallica ya FUE" y que el BOOM fue hace 20 años atrás, pero nunca he escuchado nada MÁS equivocado. El concierto estuvo increíble, el sonido estuvo increíble, el setlist estuvo increíble, James Hetfield estuvo increiblísisisisimo, el público estuvo demasiado increíble y en fin... En resumen, todo estuvo genial. Los que fueron lo podrán recontra confirmar y los que no fueron... se lo perdieron!
Ahora me alisto para el concierto de Cranberries y un poco después, el concierto de Guns 'N Roses que no me perderé por nada del mundo y ahí estaré con mi compañera de conciertos.
En fin, les dejo algunas fotillos y un video que encontré del concierto, que me mata de la envidia porque yo quiero una cámara con ese mega zoom.
Besos a todos! =)

Gracias Totales...

2010-01-18T17:46:00.006-05:00

Hace 25 años y un día que nací. Sí, es cierto: ayer fue mi cumpleaños. Debo decir que no fue un cumpleaños cualquiera y que la pasé genial. Pasaron muchas cosas inesperadas y aunque no invité a mucha gente, fueron precisamente las personas que más me importan y a las que más quiero. Así hayan ido sólo 5 minutos, su presencia fue importante para mí. Los amo, los adoro y en verdad millones de gracias por haberme hecho pasar una noche increíble. Para los que me saludaron por facebook también muchas gracias, ya que fueron varios bloggers los que me escribieron. El que se hayan tomado unos minutos para escribirme, igual cuenta. Acá les dejo algunas fotillos del sábado/domingo para los chismosines!
Besos a todos =)

Amigas Maricas...

2010-01-11T13:26:00.002-05:00

Muchas mujeres dicen que tener un amigo gay "está de moda" o en todo caso, es divertido. Dicen que los gays se llevan súper bien con las mujeres porque ambos se quejan de los hombres y luchan por coneguir uno bueno. Además, tener un amigo gay es "diver". Juro y rejuro que he escuchado miles de veces a alguna mujer hablar de su amigo gay y nunca falta la que dice "ay, yo también quiero!" como si fuera un accesorio que se puede comprar en la tienda. Para mí, suena malazo.
Pero si bien es cierto que nos llevamos bien con los gays (generalizando un poco), es que acaso las mujeres también se llevan bien con amigas gay? No, verdad? Ahí ya no es tan "diver" ni tan "bonis" porque ¡qué horror! Qué miedo que te vean con esa clase de amigas, no puede ser. Luego van a hablar mal de ti, así que mejor no... Y peor aún! Qué pasa si una de esas amigas tuyas se te insinúa?? Qué asco, fuchi requete fuchi! Qué incómodo sería, no? Pues para mi, no hay nada más falso que eso.
Veamos... yo tengo algunos amigos gay... quizás unos 3 o 4, la verdad que no muchos... pero amigas gay tengo MILES y nunca me divierto tanto como cuando salgo con ellas. Al principio se me hacía raro, no porque me incomodara, sino porque cuando recién me enteré o me contaron que eran "maricas" (como ellas mismas se dicen), se me hacía raro verlas de la mano con otras chicas, porque nunca las había visto así. Ahora todo lo contrario... las veo de la mano, abrazadas, chapando y tomándose fotos y estoy tan acostumbrada que ya ni cuenta me doy. Me encanta salir con ellas, me divierto como nunca! Creo que es, porque en mi caso (osea, entre mis amigas y yo), no importa si vas con el jean de moda, la última cartera que salió o si tus sandalias combinan con tu polo o si tus lentes son de la última temporada o no. A ellas no les importa eso, sólo les importa que estés presente y pasarla bien.
Pero ojo, cuando deben ser serias lo son. Son súper buenas amigas y yo sé que si un día me siento mal, ellas serían las primeras en ayudarme en lo que fuera... Nos hemos hecho tan amigas que creo que no hay nada que nos pueda alejar.
Nunca olvidaré una reunión en la que una amiga me preguntó: "oye maga, tú desde cuándo sabes que somos maricas?"... Me dio tanta risa que aún me acuerdo de eso. Me gusta que sean abiertas, sin tapujos ni complejos. No las cambiaría por nada. El fin de semana salimos y éramos como 30 mujeres, de las cuales sólo 3 éramos "straight"... pero la pasé TAN bien... amo a esas locas del mal. Ellas me demuestran que no se necesitan hombres para divertirse.

Llegó el 2010

2010-01-04T12:17:00.001-05:00

Se nos fue el años 2009 y ya empezó el 2010.
Debo decir que en los últimos meses dejé un poco abandonado mi blog por diferentes temas, así que espero que este año venga con más ideas y más posts.
Debo decir que recibí muy bien el año en la playa y aunque este fin de semana no fue el más soleado ni caluroso, no estuvo del todo mal. La pasé con gente a la que quiero mucho, comí, bebí y me divertí. Me dio bronca que no haya salido mucho sol, pero aunque sea algo me bronceé.
Espero que todos ustedes hayan pasado una feliz navidad y hayan recibido el año súper bien.
Ojalá este año 2010 sea mucho mejor que el 2009 y que así como lo empezamos bien, hay que terminarlo bien también. Realmente les deseo todo lo mejor del mundo y ojalá sus proyectos personales, laborales y profesionales o cualquier proyecto que tengan se cumpla al 300%.
Besos a todos.

Un año más contigo...

2009-12-21T16:43:00.006-05:00

Hace 6 años, cuando yo tenía casi 19 años, mi vida cambió drásticamente.
La niña loca que era, desapareció y tuve que convertirme forzadamente en una adulta y madura mujer. Yo no lo quería y mucho menos lo había planeado. Por qué? Pues porque hace 6 años nació ese pequeño niño por el cual me convertí en mamá.
Mientras mis amigas vivían su adolescencia de forma alocada y desenfrenada, yo pasaba los días y las noches en mi casa, velando el sueño de la persona que pasaría a ser la razón de mi existir.
Debo confesar que a diferencia de muchas madres que fueron felices desde el primer día de vida de sus hijos, mi situación no fue así para nada. Cuando Sebas nació, no lloré de felicidad ni grité de alegría ni me emocioné al borde del llanto. No.
Yo entré sola a la sala de partos, pues sólo podía entrar el papá y aunque rogué porque dejaran entrar a mi mamá o a alguna de mis hermanas, me dijeron que no, no y mil veces no. Odié a la clínica por eso.
En fin, entré a la sala de partos y a las 8.45pm nació Sebastián. Yo estaba tan adormecida y drogada que ni sentí el momento en que lo sacaron, pues los 10mil litros de anestesia que me pusieron por la cesárea me noquearon horriblemente.
Cabe resaltar que mi embarazo no fue ninguna maravilla y realmente la pasé mal. No sólo por los malestares, sino en gran parte por la depresión de pasar por esto yo sola, no? Cuántas veces habré llorado encerrada en mi cuarto aún sin creer que “esto” me estuviera pasando a mí.
Recuerdo que luego de haberlo limpiado, lo acercaron a mí para que lo viera y qué grande fue mi sorpresa cuando me di cuenta que estaba con los ojos súper abiertos mirándome, como si supiera quién era yo. No lloraba, no dormía, no se movía ni nada. Sólo me miraba a los ojos directamente como diciéndome “ya estoy aquí contigo… ya no tienes por qué llorar” (al menos eso alucinaba yo). Le di un beso y luego se lo llevaron para atenderlo. Me acuerdo perfectamente que pensaba que iba a ser una pésima madre porque no había llorado cuando nació…
Muchas mamás dicen que el nacimiento de sus hijos fue el mejor momento de sus vidas, lleno de emoción, alegría y lágrimas… En mi caso, fue todo lo contrario. Me sentía aliviada de que todo hubiera salido bien, pero no hubo emoción ni llanto ni risa ni nada. “Será que no lo quiero?”-pensé. “Será que nunca lo voy a querer, por eso no lloro?? Será que no lo quiero porque no lo planeé???”. Me sentí la peor persona del mundo en ese momento. Cómo era posible que no quisiera a mi propio hijo? Qué clase de madre era?? En fin, me llevaron a mi cuarto y pasé una noche de los mil demonios. Horrible. Me dolía todo.
Al día siguiente me llevaron a Sebas súper temprano y dormía y dormía y yo lo miraba aún sin entender mucho lo que estaba pasando y sorprendida de verle la cara a esa personita que me estuvo pateando tanto tiempo. Aún no sentía nada… sólo pensaba que era lindo. “Estoy mal de la cabeza”-pensé. Definitivamente iba a ser una mala madre.
En algún momento llegó una enfermera que me dijo que me iba a enseñar cómo bañarlo sin mojarle el ombligo y que cuando me fuera a mi casa, tenía que bañarlo así. Llenó la tina con agua mientras mi mamá le sacaba el pañal a Sebas… Hasta ahí todo bien, pero cuando lo metieron a la tina pegó tal grito y se puso a llorar de tal manera que me dio una pena ENORME y me puse a llorar yo también, gritando “Saquen a mi hijo del agua!!! No lo hagan llorar!!!!”. Lo sacaron, lo envolvieron en una toalla, me lo dieron y se calmó. Fue en ese preciso momento en que me di cuenta que, a pesar de que no conocía a esa personita que recién había llegado a este mundo, la quería más que a nada en el mundo. Quizás me tomó un poco de tiempo salir del “shock” o acostumbrarme o lo que sea… pero fue en ese momento que, como casi todas las madres, salí en defensa de mi pobre e indefenso hijo.
La enfermera, mi mamá y mi hermana se reían de mí por llorar como tonta y yo seguía llorando como mensa… y sí, cuando me acuerdo de ese momento pienso en que fui una tonta al llorar por eso y ahora me río, pero en ese momento fue tan diferente.
Ahora, 6 años más tarde aún me acuerdo de ese momento como si hubiera sido ayer… Ahora, sé que no soy la madre ejemplar ni la mejor mamá del mundo, pero sé que soy mucho mejor de lo que muchas mamás son y soy mucho mejor de lo que esperaba ser. Amo a mi hijo más que a nadie en el mundo y a veces siento que hablo demasiado de él, pero que me importa. Aguántenme nomás.

Feliz cumple Sebas churro, te amo como a nadie. (su cumple fue el 16)

De antaño...

2009-12-15T18:02:00.003-05:00

Como saben, hace unas semanas me mudé. Esta ha sido mi primera mudanza y en verdad he sufrido con todo. Desde la despedida de mi antigua casita, las miles de cajas que tuvimos que llenar y el acomodarnos en un depa jodidamente más chico que mi casa tan linda. Hemos tenido que botar un montóooon de cachivaches, regalar ropa, vender algunos muebles y guardar cosas en otros lados.
Pero he descubierto que hay algo divertido de una mudanza: Encontrar cosas viejas que dabas por perdidas. Sobre todo las fotos no? Encontré unas fotos mías de niña, con amigas, con primas y demasiadas fotos más. Fotos del matri de mis papás, de navidades antiguas y me he reído TANTO. No sólo porque yo era un híbrido de Samara con un pollo flaco, sino porque los looks eran tan graciosos que no puedo creer que hayan existido. Obviamente, era por la época y en ese momento estaba súper de moda, pero el ver el súper cambio a lo que es ahora me ha dado risa.
Me pongo a pensar… cómo será cuando Sebas tenga 20 años y vea fotos mías en el facebook o en la página de moda de ese momento y de hecho pensará que su vieja tenía una moda MALAZA y que se vestía horrible… que mieeeedo no?

Acá les dejo algunas fotitos... que horror.

Yo de baby

Matri de mis papás

Primera comunión de mi sis

Let's get physical...

2009-12-09T12:36:00.003-05:00

Hace casi 6 semanas que me metí al gym.
Decidí no meterme ni al de un club, ni al gold's ni al energym ni esas cosas que jamás me ayudaron con mis rolletes de más. NO! "Este verano debo estar rica"- pensé. Nada de hacer fintas y de "hacer como que voy al gym" y en realidad hago 3 abdominales y me compro mi Gatorade y mi ensaladita en la cafetería y trato de gilearme a un instructor, como hacen algunas tías mañosas. Así que súper decidida, me dediqué a averiguar a qué gimnasio podía entrar, que me garantice bajar los 30 kilos que quería bajar.
En fin, la mejor opción (y que me recomendaron muchos) fue el Personal Training. (Si no saben qué es o donde queda ni nada de eso, métanse a su página web y vean los testimoniales. Realmente se caerán de poto igual que yo.)
Me metí con mi prima porque de hecho necesitaba a alguien que me "animara" y que me motivara a ir... para no estar sola y no aburrirme tanto no? Llegamos el primer día, nos pesaron, nos tomaron las medidas y nos midieron la presión. Definitivamente teníamos que bajar de peso las 2. Pero bueno, para eso estábamos ahí no? Entramos a la clase y como era lunes, pues nos tocaba hacer Tae Bo. Nunca en mi vida había hecho esa cosa y a los 3 minutos de calentamiento, estaba casi muerta.
¡Decidido! No sólo tenía que bajar de peso, sino que también debía dejar de fumar. Y por completo, porque sino a los 3 días me iba a dar un infarto MAL.
Poco a poco me fui acostumbrando y le agarré el ritmo. Ya le agarré algo de gusto al Tae Bo y aunque tengo un problema en el tobillo, me va bien. Ya puedo hacer los 300 abdominales que nos hacen hacer y aguanto sin dolor (en verdad son 300 ah???). Ya puedo hacer steps sin roche y sin quedarme parada porque me perdí con los 500 pasos diferentes y las 200 vueltas. Y lo más importante, ya bajé un poquitín más de 6 kilos, yeeeeeee!!! Y para un poco menos de 6 semanas me parece genial. Me dijeron que debía bajar 1 kilo por semana y a la primera semana había bajado 300 gramos! Casi me da infarto y en verdad estaba a punto de tirar la toalla... pero dije ¡NO! No había pagado tanto para dejar de ir (ni cagando) y además, fácil mi cuerpazo se estaba acostumbrando al repentino ejercicio, que hacía mucho tiempo que no realizaba.
Ok, bajé de peso... pero no todo es felicidad ah? Me mandaron una dieta con la que me MORIA de hambre al principio y sufrí un poco, pero sin eso estamos cagados. Me moría por fumarme un cigarro, pero si lo hacía no atinaba ni a levantar una pierna. Lo bueno es que ya ahora no me provoca fumar mucho, así que espero que sea mi excusa perfecta para dejarlo. Los instructores son unos SARGENTOS, osea que si tienen la idea de que ustedes realizan el ejercicio a su antojo, pues NOO!!! Todos hacen el ejercicio en grupo y si uno se queda atrás, todos pagan pato. Es súper intensivo, pero realmente se siente rico saber que estás quemando cuchumil kilos de grasa que se juntan todos en los rollos de tu panza.
Finalmente, si tengo que escoger qué ha sido lo peor del gym (aparte de la dieta) creo que tengo 2 cosas en mente:
1. Los señores (xq son tíos!) que van en sus shorts enanitos con abertura al costado de la pierna y que juran que cuando están echados en la colchoneta con las patas abiertas, no se les ven las boloñas. AJJ!! Por favor señoreeees, sean considerados y cómprense unas lycras o algo así.
2. Las tías regias y requete regias. Ya pa' qué van al gimnasio? Para hacernos sentir mal a las gorditas como yo? Por qué no van a San Antonio y se toman un cafecito o se van a almorzar al Tanta y esas cosas... ya más regias no pueden estar, mejor salgan a correr al rededor del Golf y así tienen algo de actividad pero... no nos hagan sentir peor.

En fin... pienso matricularme 6 semanas más para estar super archi mega rica para el verano y si me pinto el pelo de rubio, ya seré la britney limeña. Jaaaaaaaaa!!!

Acá les dejo el video de mi amiga Olivia Newton John... que seamos sinceros, es malísimo.

Nunca basta...

2009-11-27T10:50:00.003-05:00

Creo que es una realidad el hecho de que fácil el 80% de los niños que nacen (si quizás no son más), son niños que nunca fueron planeados. Nadie dice que es porque la gente no quiere tener hijos, pero es cierto que los niños llegan en los momentos menos esperados. Mis tías, primas, amigas, etc. han tenido hijos no planeados y, aunque eso no quiere decir que porque no fueron planeados no los van a querer, me imagino que debe ser mejor cuando los planeas. Con esto no me refiero tanto a llevar tu calendario y ver qué días eres fértil. No. Me refiero a tener una situación económica estable y adecuada, ya que un niño involucra miles de gastos y miles son inesperados. Debes considerar desde los pañales hasta los gastos del colegio, los cumpleaños que le tienes que celebrar, la universidad, etc. Hay que pensar en todo.
Nadie pide venir a este mundo y creo que las personas responsables de la llegada de una nueva persona, deben ser precisamente eso: RESPONSABLES.
No es justo que un niño pague las consecuencias de la irresponsabilidad de sus padres y que sienta que está en el mundo "porque en fin". No es justo que un niño no reciba atención de sus padres, pues cuando uno es chico creo que su mayor héroe es su papá y su heroína, su mamá. No es justo que los padres prefieran estar con amigos o entre ellos, que pasando tiempo con sus hijos. No es justo que uno se crea el padre "ejemplar" sólo porque le compra a sus hijos la última huevada de moda y los tiene entretenidos con eso. No es justo que llegue navidad y revientes el cuarto de tus hijos con regalos, pero el resto del año son fantasmas en tu vida. No es justo que aparezcas en fotos con tus hijos y parezcan la "Familia Feliz", cuando realmente son los peores enemigos. No es justo que no sepas quién es su mejor amigo, su color favorito, ni cuál es comida preferida. No es justo que sea un extraño en tu vida, cuando debería ser la persona más cercana a ti... al final, salió de ti, no?

No es un secreto que mi relación con mis papás nunca fue la mejor, ni siquiera se acercaba a una "buena" relación. Ya conté anteriormente las diferentes cosas que pensaba cuando era chica... y justo hoy, me acordé de esta canción la cual escuché cuando tenía fácil 8 años? Y siendo una mocosa que no sabía ni peinarme bien, sentía que esa canción estaba hecha para mi. Y saben qué es lo peor? Que más de 15 años después, sigo pensando lo mismo.

Escribo esto que salió de lo más profundo de mi, sin razón alguna... pero por muchas razones.

Karma is a bitch...

2009-11-20T10:46:00.003-05:00

Miles de veces he escuchado que todo lo que haces, ya sea bueno o malo, termina regresándote quieras o no. Debo confesar que a veces, cuando algo “malo” me pasa suelo pensar “será que me pasa esto por lo que hice XXX día?”… y lo mismo cuando sucede algo bueno.
Una vez fui a Wong a comprar algunas cositas y cuando estaba saliendo, vi a una viejita intentando cargar una bolsa con varios tarros de leche. Como me dio algo de pena verla sin ayuda ni nada, la ayudé a cargar su bolsa y cruzamos la calle para que tome taxi. Como buena niña, esperé a que la pobre señora suba al taxi y luego de agradecerme (obviamente) el taxi arrancó. Me disponía a chapar mi micro, cuando me di cuenta que a 2 pasos de mi había un billete de 50 soles. Miré alrededor a ver si se le habían caído a alguien, pero nada… así que obvio, los agarré. Qué sería? El destino que quería que yo tuviera los 50 soles o fue mi “pago” por haber ayudado a la señora? Porque si no la hubiera ayudado, no hubiera tenido que cruzar y no me hubiera encontrado nada…
No lo sé… Pero es raro no? Yo no hago cosas buenas para recibir cosas a cambio, sino porque me nacen o porque quiero hacerlas. Ojo, tampoco soy una santa ni me desvivo por el resto, pero algo que he aprendido con el tiempo es a ayudar a la gente y sobre todo a mis amigos.

Seamos sinceros: Cuando un amigo con el que no hablamos muy seguido o casi nunca, nos pide un favor casi siempre tendemos a pensar “pucha, que convenido… ahora que necesita algo, me llama”. Y sí, en cierta parte, el amigo puede ser convenido, interesado o lo que fuera… pero se sorprenderían las innumerables veces que he ayudado a amigos “de este tipo” que luego, más adelante, me han ayudado a mi también con cualquier cosilla. Y no fue porque les pedí que me devolvieran el favor, sino que tuve que hacer algún trámite (por ejemplo) y dio la casualidad que el amigo al cual ayudé era el encargado, o trabajaba en el local al que fui, o algo por el estilo.

Por otro lado… cuando he hecho cosas “malas” (por decirlo de alguna manera), también he visto como las consecuencias de mis actos me dan de cachetadas y se burlan de mí. Es como una especie de balance... si hago algo bueno, me debe pasar algo bueno para que la "balanza" esté equilibrada. Y si hago algo malo, pues ocurre lo mismo.
Hay de todo.

I love rock n' roll...

2009-11-10T11:03:00.004-05:00

Soy una enferma maniática de escuchar música en cualquier lugar, en cualquier momento y para cualquier ocasión... Muchos amigos se quejaban de mi porque cuando teníamos que hacer un trabajo en mi casa, sabían que era un hecho que lo íbamos a hacer mientras yo abría el Ares y ponía mi música a todo volumen... Admito que me gusta de todo, el pop, rock, merengue y demás, pero mi amor por el rock ochentero va siempre en crecimiento...
Hace un mes más o menos me dijeron que venían Cranberries a Lima el próximo año y dije "De hecho me apunto!", porque me parecen geniales y creo que no podría dejar de pasar la oportunidad para verlos...
Luego confirmaron lo impensable: Metallica viene a Lima en enero. Casi colapso! El concierto será el 19 de Enero (2 días después de mi cumple, yeeeii! tengo regalo seguro!) en el estadio San Marcos y definitivamente estaré ahí...

Y como si fuera poco, luego leo en las noticias algo que me haría más feliz que cualquier cosa: Guns N' Roses en Lima en febrero del próximo año... Dicen que sería la 2da semana de febrero, lo cual tiene lógica ya que su último concierto programado es el 4 de febrero en Canadá, si no me equivoco.
Qué mas podría pedir??? Definitivamente el 2010 será un año de locura y abrirá con los mejores conciertos que jamás imaginé. Me han dicho por ahí que las entradas estarán jodidamente caras (al menos para Metallica), pero esperemos que también sean razonables y hayan entradas baratitas. Lo que es YO, voy ahorrando porque no me quiero quedar sin entradas... y les aconsejo que si les interesa, hagan lo mismo porque de hecho que vuelan!!!

Larga vida al rey...

2009-11-02T09:37:00.004-05:00

A sebas nunca le gustó disfrazarse, ya que le llega al pincho verse “ridículo” (según él) y ponerse huevadas en la cabeza. Nada de pelucas, nada de sombreros o gorros, nada de NADA. En algunas obras en el nido, cuando tenía 2 y 3 años, sufríamos para que se pusiera los benditos disfraces y él, terco como mula (y como su vieja), decía que NO y definitivamente era un NO rotundo. Ya cuando entró al cole, me iba atracando un poco más en ponerle disfraz y una que otra cosita más, pero tampoco era que le hiciera mucha gracia. Le molestaba todo y los disfraces le daban calor. Fue recién el año pasado para Halloween que atracó a que lo disfrace de Power Ranger, porque le dije que sin disfraz, nadie le iba a dar caramelos. Bueno, se puso el disfraz pero ni hablar que se puso la máscara. En fin, algo es algo no? Ya este año, mientras se iba acercando el 30 (que tenía una fiesta del cole), me iba preocupando el tema del disfraz… así que para irle avisando y para estar prevenidos los 2, le pregunté:
- Sebas, ya se acerca Halloween, de qué te quieres disfrazar?
- Yo? No quiero nada.
- Pero Sebas… tienes que ir a tu fiesta disfrazado pues!
- Ah… será de power ranger pues, que es el único disfraz que tengo. (ni cagando me hizo sentir mal)
- No pues, ese fue del año pasado… este año te compro un disfraz nuevo.
- Ah… entonces quiero disfrazarme de Jack Sparrow.
Fuck! Dónde consigo un disfraz de Jack Sparrow? Bueno, me imaginé que por ahí podía conseguir algo para armarle su disfraz, así que le perdí a mi mamá que vaya a ver si vendían algún vendito disfraz del pinche Jack Sparrow. Pero, conociendo a mi hijo como lo conozco, le advertí a mi mamá:
- Si NO hay disfraz de Jack Sparrow, POR FAVOR no le compres otra cosa… le preguntas qué otra cosa le gustaría, porque con lo NECIO y TERCO que es, no va a querer que le impongan nada. (Estos niños de hoy, carajo!)
Bueno, me fui a trabajar y me olvidé del tema, confiando en que mi mamá encontraría el bendito disfraz de Jack Sparrow y que Sebas no haría problema, pues era el disfraz que él escogió. Como a las 3pm (la fiesta era a las 4pm) me llamó mi mamá y me dijo:
- Ya le compré el disfraz…
- Mostro! Encontraste de Jack Sparrow?
- No, le compré otro. ……¿? (WTF? Qué parte de NO le compres otro no entendió?!)
- Cómo que le compraste OTRO???!!! Y ya lo vio? No va a querer ponérselo!
- Ay, pero si ya lo vio… y le gustó mas que ese Jack ni sé cuántos que me dices tú.
- Ah sí? Y de qué le has comprado?
- De algo que LE ENCANTA.
Y pues sí, tenía razón… mientras yo pensaba en cada dibujo y película que le gusta a Sebas, me había olvidado de su más que adorado ídolo, al cual imita cada vez que puede. Y he aquí el resultado. Larga vida al rey del pop. Ya quisiera Michael haber logrado ESTE resultado con tanto overhauling!
PD: Ver el detalle de las medias

Bad Medicine...

2009-10-23T10:45:00.002-05:00

Todos tenemos muchos recuerdos grabados en nuestra cabeza y muchos de ellos son casi imposibles de olvidar. A mí me pasa muchas veces que, si hago memoria, recuerdo claramente como me sentí en ese momento y a veces aún me duele igual que en el momento que pasó. Algunos de los momentos que más nos marcan, queramos o no, son los tristes. La muerte de algún familiar, el viaje de algún amigo, alguna pelea o discusión, terminar con un enamorado, etc.
Por ejemplo, yo me acuerdo claramente la primera vez que me rompieron jodidamente el corazón. Fue uno de los peores momentos que me tocó vivir y aunque quizás no era algo tan grave, dolió como la puta madre. Me acuerdo clarísimo cómo me sentí, cómo lloré, como me tumbó esa mierda de situación… pero como muchos dicen “todo pasa” y así como llegó el dolor y el llanto, también se fueron. Pasaron muchos meses para poder estar completamente tranquila y haberlo superado, pero era algo que dependía de mi solamente. Ok, lo superé, bien por mí.
Pero yo me pregunto… qué pasa cuando somos nosotros los que le rompemos el corazón a otra persona? Siquiera sabemos lo mucho que él/ella puede estar sufriendo? No, verdad? Es que acaso nos importa? Es que acaso no todos pasamos por lo mismo y lo superamos? Por qué lo vemos diferente? O es que nunca lo hemos pensado? Luego de que a mí me rompieran el corazón, pensé que nunca iba a encontrar a nadie como ese pobre infeliz… (es que acaso no somos varias las que pensamos así? Qué horror!). Pensé que ya ni quería salir con nadie más y por eso aunque aparecieron algunos chicos que me invitaban a salir, nunca les di importancia, pero quizás la costumbre de no estar sola me hizo actuar mal. Un chico me invitó a salir y decidí decirle que sí. Salimos algunos de meses (nada formal o serio) y todos sus amigos me decían que lo veían feliz, que estaba enamorado, que todo el día hablaba de mi, etc.
Recuerdo que yo pensaba “Ya, y??”. Ni siquiera le daba importancia. Creo que el deseo de sentirme querida o que alguien me amaba y adoraba podía más. Qué estúpida fui. Como era de esperarse, la relación que teníamos se fue directamente al hoyo y nos separamos luego de unos meses más. Ni siquiera sé cómo no “terminamos” a la semana. Yo, obviamente, seguí mi vida y salí con mis amigas y más adelante conocí a otra persona y todo volvió a la normalidad, pero nunca me detuve a pensar en qué pudo haber sido del pobre desafortunado que se cruzó conmigo en el peor momento de mi vida y en el que más inmadura fui. Sabía que estaba mal, sabía que me extrañaba y que entró en una mini depresión, pero aún así sólo me preocupé por mi y por nadie más. Fui la persona más egoísta del mundo y lo sabía… y lo peor era que ni siquiera me importaba, mientras yo estuviera bien. Años después y por cosas de la vida, lo volví a ver y se me enfrió el cuerpo. No sabía si saludarlo o no o si hacerme la loca y que nunca lo vi, pero sentí como que era mi oportunidad de hablar con él. No era mi oportunidad para “arreglar las cosas”, porque creo que esas cosas jamás tienen arreglo, pero al menos podía hablar con él y explicarle lo equivocada que estuve… no sé, algo no?
Para mi sorpresa, me saludó de lo más amable y conversamos mucho rato. Me contó cómo le iba, ya estaba por casarse… le conté como me iba a mí, de Sebastián y cómo iba mi chamba y todo, y poco a poco fuimos tocando el tema. Le pedí disculpas por no haber sido sincera con él en ese momento, por haber jugado y por haber sido tan egoísta… y él me entendió. Él me contó lo mal que estuvo luego de eso, pero que nunca me guardó rencor ni nada de eso. Al contrario. Me dijo que siempre que pensaba en mí o se acordaba de mí, esperaba que me estuviera yendo bien y que encontrara a alguien que pudiera hacerme feliz. Que me haya dicho esas palabras, que jamás imaginé escuchar, me hicieron sentir la peor caca de la vida… pero me lo merecía. Al poco rato nos despedimos y juramos llamarnos para tomar un café algún día. Nunca lo hicimos.
Sé que ahora su esposa está embarazada y dentro de poco nacerá su hija. Sé que es feliz y que tiene la vida que siempre quiso. Sé que tiene un buen trabajo y un depa propio, que era lo que él más quería… y me siento súper feliz por él. Siempre fue un súper amigo y el que me haya hablado tan dulcemente cuando me lo crucé, me lo confirmó aún más. Le deseo la mejor suerte del mundo y sobre todo, le agradezco infinitamente porque gracias a él realmente aprendí que la frase tan trillada “no le hagas a otros lo que no te gustaría que te hagan” es de las más ciertas que hay.

Vieja yo?

2009-10-15T09:26:00.002-05:00

Sebastián me estaba fregando como todas las mañanas, haciéndome bromas o cosquillas o cosas que los niños hacen para molestar. Como no me dejaba cambiarme, porque me jalaba las medias y demás, le dije “molesta”:
- Si me sigues molestando me voy a transformar en Munra ah? (que en realidad es Mumrah, pero bah! Todos le decimos MUNRA sí o no?)
- Munra?? Quién es ese?
- Munra pues!!! (con cara de “no sabeeees???”)
- No sé qué me estás hablando.
- Munra!!! El causa ese de los Thundercats!!!
- Los queeeee???
- (con la lagrimita en el ojo) Los Thundercats pues, los dibujos….? Eran unos dibujos que daban cuando yo era chica.
- Qué, ya existía el televisor???
- (indignada) CLARO QUE Sí!!!! Qué me juras, anciana???
- No, tendrás tus…. Treinta y tantos.
- (más indignada aún) JUAAAAAAT??? Mis veinti tantos dirás!!
- Ah ya… y los dibujos eran en blanco y negro?
- …. (resignada)

Yo no soy vieja, caray con el mocoso igualado… qué se habrá creído éste???!!!

Ángel para un final...

2009-10-14T18:49:00.005-05:00

Hoy que extraño la posada... hm!

Cuentan que cuando un silencio aparecía entre dos,
era que pasaba un ángel que les robaba la voz.
Y hubo tal silencio el día, que nos tocaba olvidar
que de tal suerte, yo todavía no terminé de callar.

Todo empezó en la sorpresa, en un encuentro casual,
pero la noche es traviesa cuando se teje el azar.
Sin querer se hace una ofrenda que pacta con el dolor
o pasa un ángel, se hace leyenda
y se convierte en amor.

Ahora comprendo cuál era el ángel
que entre nosotros pasó.
Era el más terrible, el implacable,
el más feroz.
Ahora comprendo en total, este silencio mortal.
Ángel que pasa, besa y te abraza,
ángel para un final.

Silvio Rodriguez - Ángel para un final

Cantando en la posada... más lindo!

Mix y remix...

2009-10-07T16:39:00.005-05:00

Soy un mix de gustos, sensaciones, colores, sonidos y aromas. Mi pelo siempre ha sido multicolor, incluso antes de pintármelo. Tiene tantas tonalidades que nunca he sabido exactamente de qué color es. Mi piel no es uniforme, soy más clara por aquí y menos por allá; las marcas del verano no se van del todo y siempre se ve algo dispareja. A veces tengo las uñas largas y se achican cuando me las muerdo, ya sea por ansiedad o porque me aburrí. Cuando me gusta una canción, la puedo escuchar miles de millones de veces hasta aprendérmela de memoria y normalmente soy así con las cosas que me gustan. Me afano a mil y vivo de lo que me gusta… pero si me deja de gustar, muy raras veces le agarro el amor desenfrenado otra vez.
Cuando estoy de mal humor me desquito hasta con el cielo, y reniego de mí y mis errores… pero si estoy de bueno humor soy la persona más feliz del universo y soy la clase de persona que quieres tener al lado para que te levante los ánimos. Normalmente soy renegona, pero no por eso soy seria. Me río de todo, me cago en la vida y disfruto los momentos al máximo. Hablo huevadas hasta por gusto y me gusta ser así. Me gusta hablar huevadas, burlarme de mis idioteces, hacer chistes tontos e inventar palabras. Pero más que eso, me gusta que la gente que conozco me siga la cuerda y me siga la estupidez de mis chistes… ahí es cuando agarro confianza y me doy cuenta que está bien ser estúpida de vez en cuando.
Me canso de todo, pero algo sin lo que NO podría vivir jamás, es la música. Amo la música, vivo música y respiro música. Una buena canción puede cambiar tanto… puede cambiar mi estado de ánimo, mis mañanas y mis noches. Escucho música mientras me baño, mientras vengo a la oficina, mientras trabajo (las 8 horas), de regreso a casa, mientras estudio, mientras TODO! El “problema” es que mis gustos musicales son tan variados, que se cagan. AMO con lujuria la música de los 80 y puedo escucharla hasta durmiendo y no me cansaría. Me encanta el rock, el pop, el merengue y la pachanga. Trato de no mezclarlas porque hay un tiempo para todo, pero no puedo. Es raro, porque me gusta Sabina, Juan Luis Guerra, The Doors, Pink Floyd y Black Eyed Peas. No tienen nada en común, pero los quiero a todos como si fueran mis hijos. He ido al concierto de los Backstreet Boys porque siempre fui fan de ellos y también he ido al concierto de Sabina… una roca, así como iría al concierto de ACDC si vinieran o de Metallica… mis gustos musicales son un loco.
Hace un tiempo descubrí (gracias a un amigo) un pub en Barranco que se llama Lion’s Head. Es un hueco al que nunca había entrado y en el que toca un grupo que se llama “Luna Hiena”, del cual no sabía ni que existía. En realidad llegué esperando que no me gustaran, porque sabía que iban a tocar rock en inglés… y obvio, cantar también. En este aspecto soy bien jodida, porque pienso que si cantas en inglés, debe ser porque SABES inglés y no vas a cantar Queen diciendo “A huacho me fui” por más que todos nos burlemos de esa canción así. Son cosas diferentes. Yo no soy gringa ni la rompo en inglés, pero asumí que iba a ser un cantante wannabe intentando cantar lo que le saliera. Bastó escuchar una canción para que me callaran la boca (y con concha) y los amara tanto, que hasta estos días sigo yendo. No tan seguido porque no me sobra la plata, pero me encantan. Tocan genial, el cantante canta súper bien y en general, son geniales. Me devolvieron mi amor perdido por la música ochentera (que hace tiempo había dejado un poco de lado) y he jurado ser su fiel esclava… jajaja. Por eso mi nuevo playlist es en honor a ellos y las canciones que cantan de vez en cuando.
*Quedamos con algunos bloggers en ir a verlos un día, así que no olvíden su promesa! No se apuntan? =)

Losin' my mind...

2009-10-05T14:19:00.002-05:00

Hace unos 2 meses aprox que no puedo dormir. Tengo pesadillas TODOS los días y cada una peor que la anterior. Entro en tal ataque de ansiedad que cuando despierto, me cuesta un poco respirar. Lo peor de todo es que, si bien es cierto las pesadillas son todas diferentes, todas tienen relación. Es una mierda, porque no sé cuánto dura el sueño, pero mientras lo tengo se convierte en mi realidad y esa "realidad" me atormenta todo el tiempo. ¿Qué es lo que sueño? Pues básicamente que algo le pasa a Sebastián y yo entro en desesperación o sino, algo me pasa a mi y él se queda solo. Nosotros 2 somos los protagonistas de mis peores pesadillas, de las cuales no puedo escapar. Un amigo me dijo que a veces las pesadillas se dan en base a nuestros peores miedos, el cual en mi caso es que le pase algo a Sebas... pero yo creo que va más allá de eso. Es raro, no me siento del todo AQUÍ y, aunque quizás parezca que estoy loca o he perdido la razón, así es como me siento.
Hace un par de días soñé que estaba en un taxi con un par de amigos y Sebastián pero él tenía recién unos meses de nacido... el taxista resultó ser un loco de mierda que hablaba de que asesinaba gente, así que todos saltamos del taxi para salvarnos. Pero en la desesperación, Sebastián se quedó en el asiento trasero y se fue con el taxista al nunca jamás. Recuerdo haberme visto en el sueño, desesperada, llorando y angustiada a mil. Se imaginan si algo así pasara en la vida real? De hecho al día siguiente me verían entrando al Larco Herrera, pues más que seguro me volvería loca y no lo aceptaría. En mi casa me dicen que estoy con mucho stress y preocupaciones (porque he estado algo mal de salud) y que puede ser a causa de eso, pero hay "algo" que me hace pensar que es más que eso. Ayer mientras regresaba del cine, estaba hablando con el novio y estábamos riéndonos y conversando en su carro y de pronto me dio ataque de nervios, ansiedad y me vino el lloriqueo. Me angustia pensar en que mi miedo más grande, se vuelva realidad. Quizás es mi loca imaginación la que me juega malas pasadas y me hace alucinar más de la cuenta, pero eso no quita el stress constante que siento.
Hace poco más de una semana, por alguna extraña razón, me mareé, perdí el conocimiento y me desmayé (felizmente en mi casa), pero estuve inconsciente como una hora. El doctor dijo que parecía que no era nada físico, sino algo por stress, tensión, preocupaciones y demás... y sí, puede ser una mezcla de todo, pero hasta que no me entreguen los resultados de mis exámenes, no lo sabré con certeza... Sea lo que sea, espero que las pesadillas se vayan pronto y me dejen dormir y vivir tranquila, porque sinceramente he llegado a un punto en que no me importa si es físico o no... sólo quiero que desaparezcan.

Cleanin' out my closet... (2)

2009-09-28T16:19:00.002-05:00

- And I’m back –

Muchos saben que la adolescencia es una etapa jodida. No somos niños del todo, pero tampoco llegamos a ser adultos. La revolución de hormonas que llevamos dentro nos hacen ser “especiales” y muchas veces, incomprendidos. Muchos se vuelven enemigos de sus padres en esta época y otros quizás se encierran en sus cuartos sin querer enfrentar el mundo. Algunos, como yo, nos volvemos adolescentes rebeldes y muchas veces, sin causa alguna. Cuando tenía 14 años, encontré en mi salón a otra rebelde sin causa que se convirtió, sin lugar a dudas, en mi amiga del alma. Ambas teníamos problemas con nuestros papás, nos queríamos largar, queríamos ser libres e independientes. Éramos “incomprendidas” y sentíamos que quizás no nos querían en casa… todo esto porque a ninguna de las dos nos prestaban atención ni nos daban la mínima importancia.
Fue luego de una discusión que tuve con mi mamá que me fui a la casa de mi mejor amiga y decidimos fugarnos de nuestras casas, imaginando que la vida afuera no era tan dura y que no importaba a dónde fuéramos porque íbamos a estar juntas… y definitivamente cualquier lugar era mejor que nuestras casas. Lo planeamos todo. Íbamos a hacer las maletas y un día por la mañana, como quien va al colegio, nos íbamos a quedar afuera e iríamos a donde nos lleve el destino. Gracias a Dios yo estaba esperando en la puerta A y ella en la puerta B, porque si nos hubiéramos cruzado, no sé que habría sido de nuestras vidas ahora. Al final, no entré al colegio y me quedé dando vueltas un rato y decidí regresar a mi casa. No había más por hacer. Regresé y mi mamá, con cara de sorprendida me preguntó “¿qué haces aquí?”. No sabía qué responder, pero decidí decirle la verdad… quizás las cosas pasaron por algo y ese era el momento para que le dijera a mi mamá todo lo que sentía. Creo que nunca había estado más equivocada. En lugar de preguntarse qué estaba mal conmigo, con ella, con la familia, me tildó de mocosa engreída y loca arrebatada… “cómo se te ocurre hacer algo así?”, me gritaba. Caso cerrado. Nunca se iba a poder discutir mi infelicidad en la casa, ya que ni siquiera me escuchaban.
Siempre me trataron como la hija rebelde que nunca quisieron tener, porque… realmente era rebelde y lo reconozco y no me siento orgullosa de haberlo sido, porque quién sabe… si mis papás me hubieran querido un poquito más o lo hubieran demostrado, quizás (sólo quizás) no habría sido tan “pain in the ass” como ellos me catalogan hasta ahora. Y sí, hice muchas cosas dignas de toda una “rebelde”, algunas porque quería, otras porque sólo quería atención y muchas otras sin querer queriendo.
Pasaron algunos años y con la llegada de Sebastián parecía que esta rebelde y arrebatada mujer, entraría en razón y dejaría de lado sus ideas revueltas pues con un hijo, todo debería ser diferente.
Y fue diferente… en parte. Mis gustos por algunas comidas y bebidas cambiaron, mi estado de ánimo cambió a más no poder, mis necesidades cambiaron y mis prioridades más aún. Mi personalidad, si bien es cierto sigue siendo la misma, cambió en algunos aspectos que ahora puedo controlar mejor que antes. Como quien dice, maduré un poco… y a la fuerza. Y sí, cambié y dejé de ser tan arrebatada, tan impulsiva y explosiva. Traté de ser mejor persona no sólo por mí, sino por Sebas también… y porque quería dejar todo lo “malo” en el pasado. Pero luego, retrocedí… sí, retrocedí y volví a ser muchas veces explosiva y muchas otras arrebatada y respondona. Y me pregunto por qué? Es que no valió nada el esfuerzo que hice por cambiar? De nada valieron todas las promesas que me hice cuando Sebastián nació?
Para mí, cambiar no es nada fácil. No sé si para el resto será igual. Pero es más difícil aún, cuando eres la única estúpida que cambia en el ambiente de mierda en el que vives.
Vivo en una casa en la que la unión familiar no significa absolutamente nada, las preferencias abundan y el amor equitativo a los hijos no existe. No hay ni un solo día en el que no me recuerden que debo estar agradecida por haberme apoyado con Sebastián. No hay ni un solo día en que no quiera irme de casa y vivir sola y tampoco hay un solo día en que me pidan que me vaya. Tengo agua, luz, teléfono, cable e internet… pero no tengo tranquilidad. He tenido poquísimas demostraciones de cariño y aunque siempre me ha jodido, he llegado a un punto en que ya me acostumbré. Por eso quizás exijo que ahora me quieran más de la cuenta... o por eso quizás me encanta demostrarle a todos mis amigos lo mucho que los quiero... quizás por eso lleno a mi novio de cartas y cojudeces diciéndole que lo amo o quizás por eso me deprimo cuando no me quieren tanto como yo quiero... quién sabe!!
El punto es que yo no pedí venir a este mundo, al igual que Sebastián tampoco lo pidió… pero creo que por más que nunca lo planeé en mi vida, le demuestro TODOS los días que lo amo y lo adoro y que sin él, mi vida no sería la misma. Y espero que así tenga 100 hijos, les demuestre a todos por igual lo mucho que significan para mí, porque definitivamente no quiero que lleguen a sentirse como yo me siento y luego más adelante, vayan creándose blogs y contándole a gente extraña que su madre, es o fue una mierda.

Cleanin' out my closet... ( 1 )

2009-09-23T19:00:00.006-05:00

Nací hace 24 años un día de verano, como quién dice de "yapita", pues luego de que nacieron mis 2 hermanas, a mi mamá le dijeron que ya no podía tener más hijos. En realidad creo que mi 2da hermana y yo hemos sido "yapas", ya que mi mamá estuvo con tratamiento muchísimos años pues no podía tener hijos y, definitivamente, mi hermana mayor fue la bendición. Pero antes de que las 3 llegáramos al mundo, y luego de mucho tratamiento, mi mamá recibió la alegre noticia de que estaba embarazada y se puso más alegre cuando le confirmaron que iba a ser hombre. La alegría no duró mucho pues a los pocos días de nacido, el hermano que nunca conocí, murió. Se imaginarán lo horrible de la situación y es por eso que cuando nació mi hermana mayor, fue la engreída de la casa. Cuatro años más tarde llegó mi segunda hermana, la cual pasó a ser luego la engreída de la casa y al último, como para cerrar la descendencia, nací yo... que según me han contado, nunca llegué a ser la engreída de la casa. No sólo porque la emoción de tener un hijo ya se había desgastado un poco, sino que nací 1 año y medio después que mi segunda hermana, por lo que asumo que mis papás nunca tuvieron un descanso entre ella y yo.
Mis fotos de bebé me cuentan que fui muy cachetona (lo sigo siendo, fuck!) y pelona y luego con el paso de los años, me salieron 3 millones de rulos rubios en la cabeza, los cuales siempre odié y con el paso de tiempo, desaparecieron. Me he visto en algunas fotos y debo decir que, si bien es cierto fui medio feuca de recién nacida, mi mejor época ha sido de 2 a 4 años aprox. Era toda gordita, medio blanquiñosa y desteñida, pero cute. Me contaron mis abuelos y mis papás que aprendí a hablar muy rápido y era una niña muy inteligente (qué habrá pasado?) y como me juraba que hablaba bien, usaba mis palabras rebuscadas, lo cual hacía que todos se rieran... de mi. Cualquiera diría que la infancia de esa niña de la que les cuento (osea, yo) fue de lo mejor y que con mis "cositas" y mis "gracias" de niña me iba a querer todo el mundo.
Cuando tenía fácil 6 años y creo que estaba en 1ero de primaria, había un mocoso antipático que me hacía la vida imposible. Yo era demasiado inocente y recontra tímida y creo que se aprovechaba de eso para molestarme. Recuerdo que cuando tocaban el timbre para ir al recreo, nunca quería salir porque si él no tenía nada que hacer, me esperaba pues era su punto. Nunca me olvidaré cuando me encerró en el baño de hombres, que quizás no sea gran cosa, pero siendo niña y a los 6 años, fue mi vergüenza más grande. Apagó la luz y cerró con llave y se paró afuera para no dejarme salir... recién pude salir cuando ya había terminado el recreo y mi clase ya había empezado. Nunca le conté esto ni a mis papás ni a la miss de mi salón ni a nadie. Aún me acuerdo el nombre de este chico, se llamaba Renzo Bracamonte. Ya para 4to de primaria, con más amigos y menos timidez, tuve mi venganza... pero eso jamás me quitará los malos momentos que pasé en mis primeros años de vida.
Tímida como era, me costaba muchísimo adaptarme a los diferentes grupos que se armaban en mi salón. No podía ni pararme frente al salón a exponer o si la profesora me preguntaba algo en clase, casi nunca respondía porque tenía miedo a equivocarme frente a todos... aún si supiera la respuesta. Peor aún, cuando teníamos actuaciones en el colegio, quería esconderme atrás del resto, pero como siempre fui la más chata del salón, siempre me ponían adelante. Actuar para mi era todo un reto pero cuando me animaba a hacerlo, quería hacerlo bien. Practicábamos hasta que saliera todo perfecto... pero a veces pienso que practicaba por gusto, ya que mis papás nunca fueron a verme ni una sola vez. Me metí al coro del colegio, porque como era grupal ya no había tanto roche, y cantamos muchas veces... y mis papás nunca fueron a escucharme cantar. Una vez me escogieron para un "solo" y por más que me moría de la vergüenza, lo hice (bajito, pero lo hice!)... y mis papás no estuvieron ahí para verme. Siempre me pregunté por qué no fueron... estaban ocupados o simplemente no quisieron ir? Nunca lo supe y realmente no sé por qué no se los pregunté a ellos tampoco. Tampoco pregunté por qué sí iban a los recitales de mi 2da hermana o a los campeonatos de vóley de mi hermana mayor. Pensé que quizás tenía mucha mala suerte y mis actividades se cruzaban con cosas importantes que ellos tenían que hacer...
Ya más grande, asumí que quizás no era mala suerte, sino falta de interés. Nunca más les dije de actuaciones, ni recitales ni campeonatos. Tanto así que cuando me cambié de colegio, entré al equipo de vóley y aunque no era la mejor, debo decir que jugaba bien. Tuvimos miles de partidos, miles de campeonatos y todos iban con algún familiar que gritaba o nos apoyaba... mientras que yo sólo me tenía a mi misma. Me cansé de dar las excusas más tontas "mis papás están de viaje... mis papás no han podido venir... mi mamá está enferma" y descargaba toda mi rabia con la pobre pelota, que al menos sirvió de terapia. Parecía que mis papás no tenían ningún interés en involucrarse en mis cosas... era esto normal? Era normal que me sintiera frustrada y llena de rabia? Era normal tanta preferencia hacia mis hermanas y tanta dejadez hacia mí? Sería que me las daba de víctima? O era que estaba alucinando y me hacía problemas por las puras?

- I'll be back-

First day of my life...

2009-09-22T09:26:00.001-05:00

Si lo ves, sabrás que es por ti.

So if you want to be with me
With these things there’s no telling
We just have to wait and see
But I’d rather be working for a paycheck
Than waiting to win the lottery
Besides maybe this time is different
I mean I really think you like me

Caras vemos...

2009-09-21T21:33:00.006-05:00

Muchos tienen (o tenemos) la costumbre de hacernos ideas equivocadas de la gente que no rodea; ya sea un compañero de trabajo, de estudios, de alguna tía quizás o de quien sea. A veces pensamos que "Fulanito" tiene cara de antipático y seguro es un jodido... o en todo caso, vemos a "Juanita" y decimos que es súper dulce y tiene una cara angelical... seguro que es buenísima gente y una santa. Lo hacemos, sí o no? Yo lo hago, mis amigos lo hacen y creo que todos lo hacemos, pues es “normal”, por decirlo de alguna manera. Por ejemplo, cuando Sebas estaba en Pre-Kinder, tenía 2 misses encargadas de su salón. Las 2 eran súper buena onda, jóvenes y bien lindas con Sebas. De mirarlas nomás, me inspiraban confianza y sobre todo se les notaba que eran "buena gente" y súper dulces. Eran de esa clase de profesoras tipo la maestra Jimena de Carrusel, que parecen ángeles caídas del cielo.
En fin, siempre fue así, siempre las vi como chicas súper dulces y tranquilas, por eso casi me caigo de poto cuando por el cumpleaños de una amiga mía, salimos a cierta discoteca a bailar y vi a una de ellas con una micro falda, un micro top y chapándose a su enamorado como si acabara de regresar de China luego de 10 años. Quedé en shock!
Veamos, cada uno es libre de hacer de su vida lo que le venga en gana, pero al verla así, la imagen que tenía de ella antes, me vino a la mente. Será que realmente es una player total y por las mañanas se hace pasar por una dulce profesora?? Será que tiene doble personalidad? Será que está poseída? NO SÉ!!! Me pareció rarísimo… y más que nada, incómodo! Encima la pobre chica terminó medio ebria y ya estaba bailando de forma no tan sensual, sino más bien rucona. Ustedes quieren a alguien así para que les enseñe a sus hijos? Nica no? Pero y eso que tiene que ver con su vida profesional?? Nada, no? O sí? Yo lo único que sé es que mientras le enseñó a Sebas el año pasado, fue genial, súper linda y Sebas aprendió un montón y siempre estaba dispuesta a hablar con los papás de sus hijos y siempre fue muy abierta. Pero… se puede juzgar a una persona por cómo se comporta en sus ratos libres, sus fines de semana, sus noches “wild on”? Si esta chica era (o es) una profesora ejemplo, importará mucho que los fines de semana mientras los papis no la ven, se deschave y se convierta en una loba, mismo shakira??? (auuuu!!). Qué creen?

Golpes y cicatrices

2009-09-14T11:30:00.003-05:00

Es cierto que muchos de nosotros pasamos por diferentes experiencias en la vida que nos marcan y a veces, más de la cuenta. La muerte de algún familiar al que queríamos mucho, el nacimiento de algún hijo, sobrino o nieto, alguna pelea con nuestro mejor amigo, el divorcio de nuestros padres, etc.
La vez pasada estaba hablando con un amigo, el cual sufrió un accidente hace como un año y se rompió la pierna y la clavícula. A causa de esto, tuvieron que hacerle cuchumil intervenciones y operaciones, pues tenía la pierna destrozada en mil pedazos, y obviamente por tanto corte y recorte, le quedó una cicatriz enorme que va desde la rodilla hasta la parte baja de la pantorrilla. Ahora puede caminar sin problemas, estuvo en rehabilitación y todo, pero definitivamente ODIA la cicatriz que tiene y muchas veces me dice que ya hasta las ganas de ir a la playa se le han ido por la vergüenza que le da o el impacto visual que pueda tener en otras personas. Esto me da mucha pena, porque él ha vivido en La Punta y ama el mar más que nada. Amaba surfear, nadar y si hubiera podido, viviría en el mar.

Por otro lado, tengo una amiga a la cual quiero muchísimo y de cierta manera la admiro. Ella es un año mayor que yo, pero le ha pasado de TODO. Cuando era chica sus papás discutían por todo y muchas veces parecía que el divorcio era la mejor solución. Nunca se divorciaron y creo que esa no fue una buena decisión. Miles de veces me llamaba llorando, diciéndome que quería largarse de su casa, que había hecho su maleta y planeaba fugarse. Al poco tiempo, fue a visitarme y entre lágrimas y desesperación, me dijo que estaba embarazada. Fue un shock! Yo tenía casi 15 y ella 16. Al poco tiempo, su abuela murió. Luego, el padre de su hija, se esfumó y tuvo un comportamiento de lo peor. Miles de cosas más, que prefiero no contar, pero que la marcaron de por vida. Cada vez que hablo con ella y por casualidad tocamos alguno de estos temas, me dice que cada cosa que le ha pasado le ha dejado tal marca en el corazón que tiene miedo de que en cualquier momento no pueda soportar más.

Por mi lado, yo he pasado muchas cosas… algunas graves, otras no tanto. La muerte de mis 4 abuelos, discusiones de familia, actuaciones a las que mis papás no iban, haber pasado un embarazo yo sola y algunas decepciones amorosas han marcado mi corazón y han dejado grandes cicatrices en él. Asimismo, caídas de chibola, una cesárea maldita, estrías por el embarazo, un corte en el dedo del pie, una quemada con un pucho en el dedo índice de la mano izquierda, y un cabezazo que me di contra un mueble, han dejado marcas y cicatrices en mi cuerpo, que si bien es cierto no me simpatizan, son parte de mi; parte de mi historia. Quizás sería una mejor persona sin ellas y quizás me vería mejor físicamente, pero no sería la misma. Mi cuerpo tiene mil marcas de golpes y cortes, pero eso no me ha impedido seguir siendo aventurera y arriesgada. Mi corazón tiene mil cicatrices, rajaduras y enmendaduras, pero eso no me ha impedido seguir amando como loca y entregarlo con pasión.

Para algunos, las peores cicatrices se llevan en el alma… para otros, en el cuerpo. Sea donde sea que las lleves, lo importante es saber darles el tiempo indicado para que curen y cierren bien… y quizás, de vez en cuando darles una miradita para recordar lo que pasamos por ellas, pues al final son nuestras marcas de batalla.
[Yo siempre he admirado a las personas que pasan por millones de obstáculos en la vida y aún así, no se dan por vencidos y siguen adelante con una sonrisa en la cara… como si nada nunca les hubiera pasado. Yo no sé cómo le hacen, pero moriría por ser así; menos pesimista y más alegre.]

In my life...

2009-09-07T13:28:00.004-05:00

Recuerdo perfectamente la primera vez que te vi. Estabas tan perfectamente envuelto en una manta y con los ojos totalmente abiertos viendo el nuevo mundo al que habías ingresado. Me pareció extraño verte tan chiquito y tan despierto. Me miraste (o al menos eso parecía) y pensé que no había persona más perfecta que tú. Saliste de tu rincón calientito y tranquilo, para llegar a un mundo donde no todo es felicidad, nada es tan caliente y mucho menos es tranquilo.
Llegaste a este mundo donde a todos nos toca sufrir y llorar un poco y donde la gente nos decepcionará miles de veces sin que lo podamos evitar. Pero te confieso algo?? Este mundo tan cruel y desalmado al que te traje, quizás sin siquiera preguntártelo, te dará también muchas alegrías. Este mundo no es del todo malo y aprenderás, como yo lo he hecho, a sobrevivir y a salir adelante. Conocerás mucha gente que te querrá y te adorará así como yo. Tendrás amigos con los cuales vivirás momentos inolvidables y, aunque me cueste aceptarlo, conocerás a una chica que te robará el corazón y con la que, espero, pasarás el resto de tu vida.
Como a todos, alguna chica te romperá el corazón y sentirás que el mundo se te cae a pedazos, pero piensa que no es el fin del mundo. Yo también he pasado por momentos así y he sabido seguir y salir de eso. Verás mucha gente ir y venir de tu vida; mucha gente que te quiere y a la que quieres partirá al cielo (xq yo creo en el cielo y espero que tú también) y tú llorarás y sufrirás y no habrá mucho que yo pueda hacer para hacerte sentir mejor y eso me hará doler el alma. Luego llegará el momento en que yo tenga que partir de tu lado y no sabes cómo rezo a Dios y a todos los santos porque yo parta antes que tú... Y cuando ese momento llegue, me imagino tu carita triste y tus ojos derramando unas cuantas lágrimas por mi y espero que luego de las lágrimas que derrames, te llenes de risas y sonrisas pensando en todos los grandes recuerdos que tienes conmigo.
Espero que recuerdes lo mucho que te quiero y te quise, lo genial que la pasamos juntos cuando eras un niño y lo mucho que nos seguimos divirtiendo juntos cuando creciste, porque espero ser una mamá "cool" para ti, para que toditos tus amigos se mueran de envidia, jeje. Espero que te des cuenta que no fui una madre perfecta, pero que hice todo lo posible por serlo y que todo lo que hice, lo hice por ti. Espero que recuerdes los momentos en los que te hice sentir mal (espero que sean pocos) y que ya para ese entonces hayas logrado perdonármelos y que sean sólo un mal momento, del que salimos juntos.
Espero poder enseñarte todo lo que sé y si bien es cierto, aún nos falta mucho por vivir, espero poder hacer de este mundo, tu mundo, un mundo mejor y de vez en cuando, pintártelo de colores.

PD: Les dejo una canción de los Beatles, "In my life". Es una de mis canciones favoritas de ellos y además, el video está subtitulado... por si acaso.

Ni con uno, ni con otro...

2009-09-01T20:52:00.005-05:00

Si quieres llevar la fiesta en paz conmigo, ten en cuenta lo siguiente:
1. No te metas conmigo: Jódeme, moléstame, ponme apodos chistosos y puede que me pique un poco pero me reiré. Búrlate de mí si me resbalo, búrlate de mí si confundo letras en las palabras que digo o si pronuncio algo mal. Búrlate de mí si soy terca y me demuestras que estoy equivocada (pero no hagas mucho énfasis en lo que estoy equivocada porque ahí si me pico un poco más, jeje), ríete si canto alguna canción y me invento palabras xq no me sé la letra.. pero si me mientes, hablas mal de mí a mis espaldas, divulgas mis secretos y no eres totalmente transparente conmigo, tendrás problemas. Por tu bien, ruega que no me entere (y no es amenaza ah?).
2. No te metas con mi hermana: Después de Sebastián, mi hermana es la persona a la que yo más quiero. Mi hermana no es como yo; somos personas diferentes. Si realmente eres su amigo, sabrás que yo puedo aguantar cosas y bromas que ella no... esto no es porque ella sea una histérica y yo sea un pan de dios, NO. Admito que ella tiene un mejor carácter que el mío, pero se "resiente" más fácilmente. No le grites, no la insultes, no le pegues y nunca la hagas quedar en ridículo. Trátala como si fuera de cristal, porque así de frágil es.. No, no es débil ni mucho menos delicada, pero si no sabes cómo tratarla entonces no te acerques.
3. No te metas con mis amigos: Como decía la canción de Xuxa o July (o alguna de esas que hacían programas infantiles) los amigos de mis amigos, son mis amigos. Trátalos bien, quiérelos y respétalos mucho. Recuerda, si te metes con alguno de ellos, te metes conmigo... y con eso regresa al punto 1. No hay nada que valore más que una buena amistad y por ellos muerdo, araño, pego y mataría si no fuera ilegal (exagerada, no?).
4. No te metas con mi novio: Yo lo jodo, tú lo jodes y todos lo jodemos... Nos podemos reír de él un poquito, burlarnos de algún "atributo" físico que pueda tener... Puedo hacerle cosquillas aunque sé que se va a molestar... ponle apodos, jódelo por facebook o lo que sea... pero insúltalo, habla mal de él, menosprécialo y te las verás conmigo. Si por mis amigos podría matar, por él mataría de a de veras (así me encierren con mi amiga Abencia).
5. No te metas con Sebastián: Aunque sea el último punto, es el más importante. Si por mis amigos podría matar, por mi novio mataría... te imaginas qué no haría por él? Engríelo, consiéntelo y dale muchos besos... Ojo, no le toleres alguna malacrianza (que puede tener en contadísimas ocasiones, porque... es perfecto =) jaja). Hazle cosquillas, juega con él, déjalo ganar de vez en cuando porque es picón (sí, como yo), préstale atención y hazlo reír... Pero no lo ignores, no lo dejes de lado, no lo insultes y NI SE TE OCURRA ponerle un dedo encima, que si yo JAMÁS lo he hecho, pues tú menos lo harás. No lo hagas sentir menos y no lo discrimines si es que ves algún posible punto por el que podrías hacerlo (como que no tiene papá, obvio). Métete con Sebas y me salto el punto 1, 2, 3 y el 4 y no la cuentas... créeme, no me importa la edad que tengas.

Si eres cholo, negro, rubio, chino, inglés, cubano, taiwanés o lo que fuera, puedes ser mi amigo.

Si tienes 10, 15, 20 o 70 años, puedes ser mi amigo.

Si te gustan todas las películas de Star Wars y El Señor de los Anillos (que no he visto ni tengo intenciones de ver), igual puedes ser mi amigo.

Pero aclaro: métete con cualquiera de mis 5 puntos importantes y mejor cortamos palitos.

100% imperfecta...

2009-08-31T11:29:00.005-05:00

No soy perfecta aunque a veces me lo crea. No mido 1.80m ni soy 90-60-90. No tengo una cintura de avispa ni un culo a lo J. Lo. No soy rubia (con mi plata, a veces sí) ni tengo ojos verdes y mucho menos, azules. No tengo mucha plata, no soy socia del Regatas, no he estado en el Newton, San Silvestre o en alguno de esos colegios considerados “pitucos”, no viajo a USA todos los años y no he ido a Europa (bueno, fui cuando mandaron a mi papá por allá, pero yo tenía 1 año y no cuenta). No veraneo en Asia y mucho menos tengo casa de playa. No tengo auto ni brevete y me voy a chambear casi todos los días en micro.
No soy la mejor amiga de todos (en el buen sentido) y no me importa. No tengo planes todos los fines de semana y muchas veces me quedo en casa con Sebas mirando tele sin hacer nada o con el novio tirados en el sillón viendo una peli. No me mata el no ir a Aura o Gótica o Asia mis fines de semana; no me hace menos popular ni menos importante. No apesto por no usar el último perfume Dior o Chanel, me contento con usar mi perfume Benetton de 80 lucas. No me muero ni me corto las venas si no me compré el último saco de MNG o Gucci o si no tengo los zapatos Manolo Blahnik ni Jimmy Choo. No lloro de desesperación si mi papi no me compró la última cartera Louis Vuitton o Marc Jacobs. No me mato de hambre si subí 1 kilo o 2 o 3.
Como dije al principio: No soy perfecta… y no me jode no ser perfecta y no me jode no tener millones de cosas y no me jode no saber millones de cosas más. Pero tú… ¿Tú te crees perfecta? Tú crees que por tener esa cartera o esos zapatos, eres mejor? Tú crees que porque tu enamorado tiene ojos verdes, son mejores que yo con mi pelo pintado y mi novio oji-marrón?? Tú crees que porque eres una esquelética sin cuerpo, eres mejor que yo con mis kilos de más, que nunca bajé después de que Sebastián nació?
Por la puta madre que no. Hay una gran diferencia. Yo sé que no soy perfecta y no me alucino perfecta… es por eso que cuando pasan cosas buenas para mí o me sale algo bien o alguien me hace algún cumplido, me siento bien y sonrío como tonta… y ese momento, para mí, es PERFECTO. Pero tú… te crees tan perfecta cuando no lo eres y cuando las cosas te van mal o te ves al espejo y te ves fea o te sale un grano o tu novio no te dice “te amo”, te sientes pésimo… porque dentro de tu minúsculo cerebro, no logras comprender cómo alguien tan perfecta como tú, no obtiene todo lo que quiere. Ay, chica tonta.

Un cortito del Blog Day...

2009-08-31T09:03:00.003-05:00

Como ya todos saben, el día viernes fue el Blog Day y la ceremonia se realizó en el María Angola. Muchos bloggers que conozco y algunos que leo, fueron y a diferencia mía, entraron. JA! Debo decir que me demoré tantito en llegar y ya cuando me bajé del taxi, habían varias personas afuera diciendo que les habían cerrado la puerta en la cara.
En fin, esperé a Omar (el novio) a EBP y a Allan y nos dimos cuenta que ya por las huevas estábamos afuera… claro, igual nos quedamos haciendo chongo (y otros haciéndose la pichi) y fue así que nos enteramos que mi amigo igualadazo EBP había ganado como mejor blog personal. Mis felicitaciones, otra vez. También estuvimos con Nando (cuando salió!), con la K y Sarita ahí rajando un rato…
También me crucé con Miguel y con El chico nube, que andaba medio distraído.
Conocí finalmente a Fiore y a su esposito y también a mi querida Lu, a la cual ya le dije que si necesita mis servicios de virus a otros blogs, me los pida con confianza. Jajaja. También conocí a webero aunque no pudimos hablar mucho... en otra reu será!
Vi de lejitos a GAD, al cual no me acerqué a saludar xq estaba con unos amigos y ya mucho chongo (lo siento!!)… No sé si me olvido de alguien, espero que no… no sé si es que había algún blogger que leo pero que como no conozco, no saludé. Espero (otra vez) que no.
En fin, luego nos fuimos a Barza y al menos yo me quedé sólo un rato, pero sé que muchos otros se quedaron hasta súper tarde. Espero que la hayan pasado muy bien y ya nos veremos en alguna reu blogger.

Besos a todos.
-maga-

Rico...?

2009-08-26T15:11:00.003-05:00

Hace tiempo, fácil unos 4 años, una amiga me contó que fue a comprar a Gamarra unos uniformes para un evento que tenía... Ahí tiene a su "casera" que le consigue las telas y le arma los uniformes según ella le pida y además, le cobra barato. Así que fue y todo le fue bien, pero cuando salió vio algo que le llamó demasiado la atención y le pareció mucho más que gracioso. Vio un hostal con luces de esas de navidad fácil y pintado de un color todo feo. En fin, hasta ahí no hay nada fuera de lo normal, pero cuando se dio cuenta del nombre del hostal casi se hace pichi de risa. El hostal se llamaba "Uta que Rico"... Es cierto?? Alguien ha visto?? Yo hace tieeeempo que no voy a Gamarra y me mata la curiosidad.
Por cierto... si alguno de ustedes ha entrado... shame on you.

Black or White...?

2009-08-20T17:11:00.002-05:00

El día que murió Michael Jackson, absolutamente TODA la prensa andaba centrada en esa noticia. Todos los diarios hablaban del rey del pop, todos los canales pasaban sus videos más conocidos y todas las radios ponían siquiera una de sus canciones en recuerdo a lo que fue una vez. Fue como si de pronto, TODO el mundo sabía quién era Michael Jackson, lo lloraban, lo extrañaban y decían que nunca nadie iba a ser tan genial como él…Hasta los niños tarareaban sus canciones y hacían sus pasos de baile… quién diría no?
En fin… a qué iba??? Ah sí!! En esos días en los que VH1 pasaba TODOS los días el Top 20 de las canciones de Michael Jackson, Sebas aprendió sobre este sujeto y le gustaron algunas canciones. Vivía obsesionado con escuchar “Thriller” y quería bailar como en “Beat it”… Claro, todos los días me sorprendía diciéndome “Mamá, mira como hago el moonwalk!!” (sí, hasta aprendió a decir moonwalk y qué significaba… y claro, el baile también).
Todo esto sonaría a una anécdota muy divertida y fácil ustedes dirán “ay qué lindo Sebas…” PERO NO!
El dilema de todo el asunto relacionado a Michael Jackson es que, si para nosotros es complicado y rarísimo entender las transformaciones físicas del conocido rey del pop, se imaginan para un niño de 5 años?
Les explico: Era obvio de esperar que entre los 20 videos TOP de Michael Jackson, encontráramos las canciones más conocidas y obvio, los videos más famosos de él también. Dentro de éstos estaban Beat It, Smooth Criminal, Black and White, Thriller, Scream, etc. Esto por mencionar algunos, claro. Cómo le hacemos para explicarle a un niño de 5 años que la persona que canta en todos los videos es la misma?? Cómo se hace para decirle que el chico negrito que canta Beat It es el mismo que el blanquiñoso que canta Smooth Criminal?? Y peor aún, el que canta Childhood o You are not alone (donde ya sale más blanco que leche y con la nariz casi rota). Difícil no? Pero bueno… si para mí era difícil explicarle a Sebas que el cantante era el mismo, se imaginan lo que era para él entenderlo?
La cosa fue así:
Salió el video de Childhood.
Sebas me preguntó quién era ese cantante y yo le dije “Es Michael Jackson.”
“Mamá, pero esa no es una mujer??”
“No, Sebas… Es Michael Jackson”.

Salió el video de Beat It.
Sebas me preguntó quién era ese cantante y yo le dije “Es Michael Jackson.”
“Mmmm… y por qué ahora está negro?”
“Pues… así era cuando era más joven”.

Salió el video de You are not alone.
Sebas me preguntó quién era ese cantante y yo le dije “Es Michael Jackson.”
“Qué?? Se volvió blanco otra vez? Pero esa no es mujer???”
“Esteee… No Sebas, es Michael Jackson. Es hombre” (Ya no sabía si reírme o dejar de explicar)

Salió el video de Thriller.
Sebas me preguntó quién era ese cantante y yo le dije “Es Michael Jackson.”
“Mamá, yo creo que tú no sabes de cantantes y me sigues diciendo Michael Jackson”
“Jajaja… no, ÉL ES Michael Jackson…”

Salió el video de Black and White
Sebas vio el video… me miró… se quedó pensando un rato y me preguntó:
“Mamá… y todos esos también son Michael Jackson???”

Me reí y cada vez que me acuerdo me río y me río…
Y es que con 5 años y luego de haber visto todas las transformaciones que tuvo el Jackson, yo también pensaría que más o menos así fue el proceso.

Escrito mientras escucho Beat it… como quien dice “I go with the flow”

San Isidro no era tan santo...

2009-08-14T11:35:00.004-05:00

Los que trabajamos en San Isidro sabemos que tenemos todo a nuestro alcance. Cada banco de Lima tiene una oficina aquí cerca, tenemos Metro, Tottus, Saga y Ripley por si queremos darnos una escapadita a comprar algún regalo o si tenemos una reunión y juuuuusto se nos chorreó el café encima y hay que comprar una blusa baratita de oferta (a una chica de mi ofi le pasó), tenemos un Starbucks por si queremos ir a tirarnos como cerdos a fumar un pucho y tomar un cafecito, tenemos Mc. Donalds por si… nos queremos intoxicar (jajaja), tenemos la Gran Fruta, tenemos Delicass, tenemos el Food Court, tenemos TODO (por así decirlo). Pero por supuesto, las cosas nunca son tan maravillosas como nos las pintan no? He aquí algunos puntos a considerar antes de envidiarnos:

A pesar de que tenemos miles de lugares dónde almorzar, todos están repletos. Todo el mundo sale a almorzar casi a la misma hora y si es que no tienes la suerte de tener alguien que te prepare tu loncherita o si en tu oficina simplemente NO hay comedor, te jodiste. Tienes que mecharte con el mar de gente que se pelea por un asiento en el food court de Saga.
A pesar de que todos sabemos que hay cuchumil ejecutivos (o gente oficinesca) trabajando en San Isidro, a nadie se le ha ocurrido hacer un fuckin estacionamiento tamaño JUMBO para que todos estos imbecilines que llegan en auto, tengan dónde cuadrar sin antes darse 20 vueltas o terminar estacionando en una zona restringida. A ver, a mi no me jode porque yo como buena misia no tengo carro, pero igual me jode el tráfico (que ya viene a continuación mayor detalle) pues todos los autos hacen una fila kilométrica esperando que un carrito desocupe un lugar. Esto también jode a los bancos y demás locales, porque la gente ante la frustración de no tener dónde michi cuadrar (y encima que se hace tarde), cuadran en donde sea. Algunos chicos de mi oficinan cuadran en una oficina de Interbank que está como a 5 cuadras. Los únicos pendejitos que tienen su mini estacionamiento, son los de Los Portales que nos han invadido por miles de sitios, pero claaaaro hay un detalle: Cobran 7 lucas la hora. Osea, JUAAAAAAAAT??????? Si yo vengo a las 9am en mi carrito y me cuadro ahí, a la hora que salga , osea a las 6pm, voy darme con la grata sorpresa de que tengo que pagarles a estos jijunas casi todo lo que gano diariamente?? Hablamos!
El bendito tráfico. Sí, todos sabemos que la vía expresa es una mierda hasta Javier prado y que más allá está un poco más libre… claro, en Lima la cosa debe de ser fatal, pero me concentro en San Isidro porque es donde trabajo pe! Mi oficina está en Begonias, eso quiere decir que si me vengo por Miraflores debo pasar SÍ O SÍ por el grandiosísimo puente Córpac (podría irme pr Petit Thouars pero el tráfico hasta allá es PEOR y me queda más lejos). Este puente es un desastre… hay una policía dirigiendo el tráfico y evitando que se arme un caos, lo cual casi siempre sucede. Es horrible, HORRIIIIIIIIBLE!!!
Otra cosa que he visto son los precios. No sé por qué, TODOS los locales piensan que como uno trabaja en San Isidro, gana millones… por qué??? Yo creo que ellos pagan mucho de alquiler y se desquitan con los precios… Aunque parezca floro y hasta suene a la MENTIRA más grande, una vez me fui a comer al Mc. Donalds de Begonias y como siempre, pedí mi combo Cuarto de Libra con queso (Quarter Punder with cheese, yummy) y pagué 17 soles pues había agrandado las papas y la gaseosa (tenía hambre pe!) y luego de unos días, el fin de semana, fui con Sebas al Mc. Donalds de por mi casa y el mismo combo estaba 15 lucas!!! Osea… me pareció una estafa jodida, sobre todo porque son una cadena no? No deberían tener todas los mismos precios?? Osea que si me pido uno en el culo del mundo, me cuesta 13 soles? Y así va bajando? Que tal conciencia…

Es una vaina chambear en San Isidro… así como la gente quiere venirse de provincia a vivir a Lima, parece que todas las empresas quieren poner una oficinita acá en San Isidro y la gente, quiere trabajara acá. Lo chistoso es que tenemos 3 personajes característicos san isidrinos que si no los han visto, seguro no salen de su oficina:
- el chino que vende toffees, caramelos y gomitas: No sé cómo se llama pero todo el mundo le dice chino y casi siempre está con su gorrita roja y zapatillas blancas. Se sube a los micros vendiendo y como muchos días me vengo en micro, ya me reconoce y caballero, le tengo que comprar.
- el tío flautista: este tío ni sé cómo se llama y JAMÁs en mi vida lo he escuchado hablar, pero es un tío que toca una flautita afuera de Saga.. Es medio entre Saga y Tottus y siempre está con lentes oscuros. Ahí tiene su vasito y por lo que he visto, casi toda la gente que pasa por ahí le da al menos una monedita…
- el pastrulito del puente: sorry por lo de pastrulito, pero… es pastrulo pues! Es un tipo que siempre anda despeinado con la cara sucia y la ropita cochina… usa un pantalón gris y polo negro, que fácil alguna vez fue blanco pero ya no más. Habla solo y de vez en cuando saluda, pero hasta dónde sé no hace nada (como quién dice, no muerde…jaja), no te roba, no te pega, no te hace nada. Sólo saluda y habla con él mismo.
San Isidro es todo un caso…

Entre nubes...

2009-08-12T15:07:00.003-05:00

*A los que aman

Keep on moving... out?

2009-08-11T12:35:00.002-05:00

Vivo en la misma casa desde que tengo uso de razón. A pesar de que nos mudamos un par de añitos a un depa que teníamos (porque a mi mamá se le ocurrió la genial idea de alquilar la casa a unos españoles), mis mayores y mejores recuerdos son de mi casa actual. Mi casita linda (ubicada en Miraflores), siempre tuvo todo lo que necesitamos todos en casa. Cuando era más chica, tenía un jardín grandote y en él teníamos un árbol con una llanta colgante que hacía de columpio y unas banquitas donde nos sentábamos a jugar y hasta a contar historias de terror en las noches. Mi perro de esa época, vivía feliz mordisqueando algunas hojas y revolcándose en el pasto. Luego mis hermanas y yo crecimos un poco y el jardín dejó de ser tan interesante y a veces ni bola le dábamos. Es por eso que mi papá (amante del verano, el sol y la playa) decidió que el jardín estaba out y que era hora de modernizarnos un poco construyendo una piscina con su respectiva parrilla y un barcito que era lo indispensable para un domingo veraniego: piscinazo, parrillita y su traguito más. Ya ni recuerdo todos los veranos que he pasado tirada marmoteando en mi terraza, tomando sol y una gaseosita helada… Ya ni recuerdo las miles de reuniones que hemos hecho, en las que siempre una pobre víctima caía de panzazo al agua y tenía que prestarle toalla, medias y hasta algo de ropa. Cuántas horas habrá pasado Sebas remojándose en el agua antes de almorzar, feliz de la vida con sus flotadores y sus cuchumil juguetes.
Recuerdo que hace ya muchos años estaba con mi hermana jugando en la piscina y cuando ya nos dio algo de frío, ella salió y se envolvió en una toalla tan larga, que se tropezó y fue de panzazo a la piscina. Me pareció tan tonta su caída que no paré de reírme y burlarme de ella… hasta que levantó la cara y vi que estaba bañada en sangre porque se había roto el labio con el filo de la piscina. Ni qué decir, la tuvieron que llevar de emergencia. En mi casa hemos jugado escondidas, he hecho miles de pijamadas, hemos hecho reuniones, fiestas, matrimonios y baby showers… hasta un campamento hice!! Tantas cosas, que no tengo ni por dónde empezar…
Hace unos pocos días me enteré que mi mamá ha vendido mi casita!! Mis recuerdos!! Mi niñez!!! Así que nos estaremos mudando en más o menos un mes… Aunque nunca he pasado la experiencia de mudarme y embalar todas mis cosas en cajitas, llegar a un lugar nuevo, un cuarto nuevo e historias nuevas (lo que parece divertido), me da mucha pena dejar mi casita! La casa que lo tiene todo y la que nos ha visto crecer a todos… La casa en la que hemos compartido tantas cosas. Pero bueno, será una etapa nueva y espero que mi nueva casita (o depa) me traiga más momentos divertidos e historias que contar. PD: Chicos bloggers, ahora dónde nos reuniremos???

Así estoy yo sin ti... (Parte II)

2009-08-05T12:09:00.005-05:00

Recuerdo que eran las 5pm cuando llegó M. a mi casa (mi mejor amiga) y luego llegó C. (mi mejor amigo). Era el 2003 y yo en ese entonces tenía 18 años (cuando recuerdo eso, me doy cuenta de lo chibola que era) y miles de dudas en la cabeza. Salimos de mi casa y tomamos un taxi a nuestro destino, que era en Sucre ahí por la avenida La Marina… Por qué elegí ese lugar? La verdad yo no elegí nada, todo lo coordinaron mis 2 mejores amigos sin los cuales yo no hubiera hecho nada. Llegamos al lugar y era realmente pequeño. A pesar del humo de los micros y taxis de afuera, cuando entré todo estaba muy limpio y ordenado. Hablé con la chica de recepción y le dije que tenía cita y a los pocos minutos me atendió el supuesto médico… al menos tenía bata blanca, así que asumí que lo era. Me pidió que me eche en la camilla, a lo cual obedecí y segundos después me estaba echando un gel frío y pegajoso en la panza. “Sí, ahí está”, me dijo… Mientras tarareaba una canción en mi cabeza, no quería ni mirar el monitor bendito en el que se veía un puntito minúsculo latiendo dentro de mí. “Mira qué lindo… A ver, déjame medir… sí, tienes ya casi 2 meses”. El mundo paró unos segundos y en ese corto tiempo, todo giraba alrededor mío. Recuerdo que pensaba “2 meses??? 2 meses de qué?? 2 meses para qué?? Cómo mierda puedo tener 2 meses y no haberme dado cuenta antes??? Dios, cómo hago para retroceder el tiempo?? Qué dirá mi vieja… peor aún, qué dirá mi viejo!!! No, no, no… doctor, está seguro??? Ay, este huevón fácil ni es doctor y yo le digo doctor… qué mierda hago en la avenida la marina si yo vivo en Miraflores?? Acá qué mierda van a saber de embarazos y ecografías… ay no, este pelotudo fácil está viendo mi vejiga y me está asustando…” (Aunque parezca mentira, todo eso pensé en 5 segundos…).
Salimos de ese sitio como a las 7pm y yo con mi papelito de ecografía en mano, estaba con cara de confundida. Mi amigo estaba feliz preguntándome qué nombres quería ponerle si fuera hombre o si fuera mujer… mi amiga estaba preguntándome qué le iba a decir a mis viejos y yo me preguntaba a qué hora se callarían estos huevones que no me dejaban respirar. Aún no podía creer que me habían confirmado lo que tanto me temía, pero mi temor más gigantesco era (obviamente) el decirle a mis papás. Seguro me desheredarían, pero no me iban a botar de casa… o sí?? Me botarían… no, ni cagando. En fin, la primera persona a la que le conté fue a mi hermana… casi se desmaya, casi se muere, casi me pega y al final de todo, me dio el mejor consejo del mundo. Luego, ya un poco más calmada, te conté a ti. Sí, a ti. Me acuerdo que te lo dije por teléfono porque los 2 estábamos con finales encima y ya no teníamos ni tiempo para vernos… Te dije que estaba embarazada, que ibas a ser padre… te dije que a partir de ese momento nuestras vidas cambiarían y que, aunque ya no estuviéramos juntos ni fuéramos enamorados, era algo que tendríamos que afrontar juntos.
La verdad es que tú no sonaste muy convencido ni optimista al respecto. Recuerdo que no me dijiste nada más que “te llamo más tarde” y me colgaste. A mi mamá le conté un par de días después… en realidad ella se dio cuenta sola. Era difícil explicarle por qué ya no tenía tanta hambre, por qué andaba con cara asustada todo el tiempo, por qué la evadía cada vez que nos quedábamos solas en alguna habitación, etc. Y su instinto de madre le rebalsaba por los poros y de frente me preguntó si es que estaba embarazada. La miré y lo único que atiné fue a asentir con la cabeza. Fue la hecatombe… pero todos en mi casa reaccionaron diferente a cómo yo esperaba. Mi mamá es recontra sentimentalona y pensé que iba a llorar pero que iba a emocionarse… nada más lejano de la realidad. Me gritó, me puteó y claro que lloró pero de bronca… al fin y al cabo, era una mocosa de 18 años que no sabía ni freír un huevo. Mi papá es marino retirado y recontra serio, así que pensé que me iba a mandar la carajeada de la vida y fácil me iba a castigar hasta que mi hijo/a cumpliera 20 años. Nada más falso. Me habló tranquilamente y me dijo que bueno, todos me iban a apoyar y sobre todo ellos. Que no era algo que esperaban ni que quisieran para mí, pero que me iba a servir para madurar y ver las cosas de otra manera. Mis hermanas, aunque preocupadas, se alegraron y ya pensaban en nombres para el “critter” (como le llamaban) y qué cosas le iban a comprar y demás.
Luego averigüé que iba a ser hombre y como era de esperarse, mi papá se puso archi mega feliz, pues nosotros somos 3 hermanas y definitivamente faltaba un hombre más en la familia. Recuerdo que ese mismo fin de semana le compró una camiseta rosada del Boys (ajjj!! Papá, ya te dije que Sebas será de la U) y una de Perú. Cuando se iba al estadio con sus amigos, no paraba de comentar que cuando su nieto creciera, se lo iba a llevar con él y que luego se iban a ir a jugar pelota y bla bla bla… nunca había visto ese lado de mi papá y, aunque aún andaba con roche por haberlos decepcionado de alguna manera (y de que sepan que la menor de sus hijas ya se andaba revolcando con su enamorado…qué horror!), me gustaba saber que mi futuro hijo iba a ser bien recibido en mi familia. Originalmente iba a llamar a Sebas “Juan Diego”, pero eso de los nombres compuestos me llegan al pincho, así que le puse Sebastián… Además que siempre quise tener un hijo hombre que se llamara Sebastián. Habían pasado ya como 3 o 4 semanas y con tanta vaina familiar, me había olvidado que me dijiste “te llamo más tarde” y nunca me llamaste… a qué te referías con más tarde?? En fin, te llamé para ver qué novedades y contarte la situación en mi casa y para saber qué habían comentado en tu casa. Me sorprendí cuando me dijiste que aún nadie sabía en tu casa… Quizás aún no estabas listo para comentarles, así que te di algunos consejos de cómo podías decirles y que les comentaras que en mi casa lo habían tomado bien, que no pensaban obligarme a casarme contigo (ni cagando) a ver si eso ayudaba… No volví a saber más de ti como por 2 semanas más y luego de cómo 1 mes más recién diste la noticia en tu casa. Te pregunté si estaba todo bien y me dijiste que sí y que me llamabas luego para contarme…
Eso fue en Julio el 2003 y nunca me llamaste. Tenías mi teléfono, mi celular, mi dirección y todo… pero nunca te comunicaste conmigo. Llegó el 16 de Diciembre del 2003 y a las 8:45pm tu hijo ya había nacido… y no te comunicaste conmigo. Tu hijo cumplió 1 mes, 1 año, 2 años y ya va a cumplir 6 años y hasta ahora no recibo ni una llamada tuya. Cada vez que nos hemos cruzado, has volteado la mirada y has cambiado el rumbo… evadiéndome como si pensaras que te voy a agarrar a golpes (aunque claro, ganas no me faltan!!). Tenemos muchos amigos en común, tíos en común y vivimos demasiado cerca como para poner cualquier excusa de que “no pudiste, no sabías donde vivía, no sabías cómo contactarme, etc.”.
Ambos sabemos la verdad: la verdad es que no te interesa. Y claro, yo no pido que te interese, porque al final el que se pierde de todas las cosas maravillosas de Sebas, eres tú. Te perdiste su primera sonrisa, su primer pañal, su primer baño, su primera palabra… Te perdiste su primer cumpleaños, su primer día de nido, su primer día de cole, su primer gol en el que saltó de felicidad y me abrazó. Te has perdido tantas cosas que realmente siento pena por ti. Debo admitir que uno de los peores días de mi vida fue en el que desapareciste y me di cuenta de la clase de persona que eras… pero por otro lado, el mejor día de mi vida fue cuando me di cuenta que sin ti estamos mejor y somos más unidos de lo que podríamos haber sido. Nada me hace más feliz que saber que mi hijo me adora con toda el alma y que jamás me reprochará por haberme perdido alguna etapa de su vida porque nunca lo haré.
Así que así estoy yo sin ti… Una madre soltera, enamorada, feliz y completa.

Rosa de Lima...

2009-07-30T10:45:00.004-05:00

Mi querido Perú, con P de patria... muy pocas veces me detengo a pensar en ti.
Muy pocas veces me pongo a pensar en cómo estás y en tu situación; en la situación de tu gente y en lo mucho que me gusta que seas el país donde vivo.
A diferencia de la mayoría de la gente que conozco, yo me quedé en Lima todos estos días “libres”.
Cuando uno piensa en 28 de Julio, piensa en 2 días libres para juerguearse, viajar o simplemente descansar. En el caso de este año, muchos hicieron puente y el lunes fue un día más de ocio y relajo.
Alguno de ustedes escuchó el discurso?? Alguno de ustedes siquiera se acordó lo que celebrábamos el 28?? O es que todos estaban [estábamos] preocupados haciendo nuestros planes de feriados?
Sea como sea, me tomé un tiempito en hacer una lista de por qué me gusta tanto el Perú. Con sus altas y bajas, su cielo “panza de burro” y sus tan peculiares cobradores de combi.

1. La comida: En ningún otro lugar encontraré mezclas y combinaciones tan variadas como aquí. Nunca encontraré un huequito donde comer ceviche en otro lado ni un lugar donde comer arroz con pollo y papa a la huancaína. Ni qué decir de los ingredientes, pues así me vaya al extranjero sólo me quedaría el recuerdo del sabor de estos platos tan ricos que nunca podría preparar para lucirme con todos, pues ciertos condimentos e ingredientes sólo los encuentro aquí. Adiós al chupe de camarones, a los anticuchos, a la papa a la huancaína, a la papa rellena, arroz con pato y… nada más que ya me dio hambre!

2. Los micros: Aunque muchos odien a los micros, choferes y sus respectivos cobradores, debemos admitir que es un medio de transporte realmente barato y accesible para todos. Hay miles de miles de micros que van desde la china a la Conchinchina, así que a donde quieras llegar, encontrarás un micro que te lleve. En ningún otro lugar tienes esto. En ningún otro lugar le puedes decir al cobrador “china acá nomás”. Jamás!

3. La bodega de la esquina: Si se te acaba la leche, el arroz o necesitas un par de huevos para el almuerzo, no te vas ni a Wong ni a Plaza Vea ni a Metro a comprar. Te vas a la bodega más cercana a tu casa, la cual casi siempre está en la esquina. En esa tienda te conocen desde chico y te atienden como familiar. Muchas veces te fían y muchas otras te hacen delivery a tu casa cuando los llamas pidiéndoles algo urgente. Esto lo tendrías en otro lado?

4. Sus atractivos turísticos: Ok, digamos que la torre Eiffel y el Empire State son construcciones muy grandes y definitivamente preciosas, pero… cómo compararlas con algo tan maravilloso como Machu Picchu? Las líneas de Nazca, el Cañón del Colca, el Señor de Sipán, las playas de Máncora, etc????

Miles de razones para adorar al Perú... y de hecho me olvido de miles de razones más.
Perú, espero poder quererte todos los días y no sólo un par de días al año.

Jimena no traiciona por treinta lucas
y en vez de silicona bajo el jersey,
tiene un jardín con dos terrones de azúcar
y un potpurrí de Chabuca con J.J.Cale.
Rosa de Lima, prima lejana,
lengua de gato, bicarbonato de porcelana,
dolor de muelas, pan de centeno
hasta las suelas de mis zapatos te echan de menos.
......
Horizontal seis letras nombre de dama
maldito cruzigrama, maldito Bryce,
se mueren los botones de mis pijamas
desde que nadie me llama supay, supay
Joaquin Sabina - Rosa de Lima

Esta boca es mía... (y la lengua también)

2009-07-23T11:51:00.004-05:00

De boca chica, pero de lengua larga… y no, no me refiero a que soy chismosa ni que hablo mal de la gente, me refiero a que digo las cosas directamente y como son. Si te gusta la sinceridad, pues serás mi amigo… si en cambio prefieres que te diga sólo las cosas “bonitas” y que hable de mariposas y arco iris, pues conmigo no es. No confundan, no es negatividad ni tampoco es que sea pesimista. Realista? Pues no al 100%. Los pies no me pesan, así que de vez en cuando puedo volar un poco. Como siempre digo: Las cosas claras. Acá no hay medias verdades ni medias tintas [ni recovecos mentales]. Además de ser excesivamente directa [y sí, sincera], reconozco que mi comportamiento y mi forma de hablar se ve afectado por el hecho de haber tenido más amigos hombres que mujeres. Algunos piensan que es un “floro barato” y que es una simple excusa, pero debo afirmar que tiene muchísimo que ver. En el colegio tenía un grupo muy grande de amigos, el cual siempre se juntaba para salir y todos éramos muy unidos. Este grupo estaba conformado por unas 18 personas aprox: 3 mujeres y 15 hombres. Claro, si es que no eran más… Pero la verdad era esa; que sólo éramos 3 mujeres. Poco a poco el número de mujeres fue creciendo, pero el número de chicos también. Siempre hubo esa GIGANTESCA diferencia. Siempre tuve más amigos hombres que mujeres… creo que es por eso que cuando tengo algún problema (ya sea en casa o con el novio o con el trabajo o con la vida misma), casi siempre termino llamando a algún amigo o me la banco yo solita. Claro, sé que siempre cuento con mi novio (grande!) pero cuando debo hablar de él y de cómo me hizo renegar, creo que él no es una opción no? Sé que a veces debo morderme la lengua y que mi boca de buzón debería cerrarse antes de decir alguno pachotada, pero es mi naturaleza… A veces meto la pata y muchas otras soy la que saca la cara por “X” motivo. A veces la cago y otras veces obtengo mi recompensa. Sea como sea, no me arrepiento de ser como soy. Así que… si en algún momento te digo algo que no te cuadra o que te parece medio “subido de tono”… si algún día te digo idiota, imbécil, imbecilin, estupidin y demás cosas, no es porque quiera insultarte, es porque es mi forma más cariñosa de decirte “tonto”. Es porque la frase “que tonto eres” no existe para mí, pues la reemplazo “puta, que huevón!”, y lo siento si te ofendo, pero así me soy yo. Si algún día estoy molesto contigo, créeme que notarás la diferencia. Y si alguna vez les dije algo que los ofendió… pues sorry, pero luego de leer esto podrán comprender que es mi naturaleza el ser así… No sé si algún día cambiaré; realmente no lo creo… y si lo hago, al menos estarán advertidos.

*olvidé poner la letra...

La guerra que se acerca estallará
mañana lunes por la tarde
y tú en el cine sin saber
quién es el malo mientras la ciudad
se llana de árboles que arden
y el cielo aprende a envejecer.

Y sal de ahí
a defender el pan y la alegría.
Y sal de ahí
para que sepan que
esta boca es mía...
Joaquín Sabina - Esta boca es mía

Así estoy yo sin ti... (Parte I)

2009-07-21T13:38:00.005-05:00

Debo reconocer que cuando saliste así de mi vida, pensé que no volvería a ser feliz nunca más y que (misma novela) probablemente no encontraría a nadie más como tú. Quizás tú pensaste lo mismo que yo... o quizás sólo pensaste que era momento de pasar la página, no lo sé. Como me decía mi abuela (y aún me lo dice mi mamá), "las cosas siempre pasan por algo". Claro, a mi no me interesaba saber por qué era que esto estaba sucediendo... yo simplemente quería que no suceda. Pero la verdad, cruda como siempre, era otra. Me acuerdo tanto de haber salido a caminar por horas, como quien intenta encontrar una solución o una razón a lo que estaba sucediendo. Me acuerdo de todas las veces que me encerraba en mi cuarto y ponía música a todo volúmen porque era mi manera de lidiar con "mi problema".
Por qué será que cuando uno es joven/adolescente y tu enamorado(a) termina contigo, sientes que se el mundo se acabó, que todo se derrumba y que la vida ya no vale nada? Será porque las hormonas nos hacen dramáticos o es que es lo normal de ser adolescente? O es que es la combinación mortal de adolescente/hormonas revueltas? Pero bueno, tuve que acostumbrarme a estar sin ti, a no contar contigo para nada y a hacer mi vida sin ti... y me acostumbré a la mala. La idea de que no iba a encontrar nadie como tú, aún me rondaba la cabeza. Cómo era que de un momento al otro todo el cariño/amor o lo que fuera que sentías, se haya ido al tacho? Cómo es posible que un día quieras a alguien y al día siguiente simplemente lo deshechas? En fin... los años han pasado y debo admitir que, aunque te odié y te maldije a ti y a toda tu descendencia (bueno, salvo una obvia excepción), hay ciertos momentos y ciertos detalles tuyos que nunca voy a olvidar... y debe ser que hay cosas del "primer amor" que se te quedan grabadas y, lamentablemente, tienes que serlo tú. Pero bueno... debo confesar que tenía razón... no he encontrado a nadie como tú. He encontrado a alguien mejor.

Amargo como el vino del exiliado,
como el domingo del jubilado,
como una boda por lo civil,
macabro como el vientre de los misiles,
como un pájaro en un desfile…,
así estoy yo, así estoy yo, sin ti.
Joaquín Sabina - Así estoy yo sin ti

PD: Así estoy yo sin ti... feliz.

No puedo enamorarme de ti...

2009-07-14T10:36:00.003-05:00

Él era un chico de clase baja y tenía unos 25 años cuando lo conocí. Había llegado no hacía mucho de Yurimaguas y vivía en una casa pequeña en un recóndito lugar en Los Olivos, con su tía y su prima. Debo reconocer que quizás si lo hubiera conocido en otras circunstancias, ni lo hubiera notado. No era mi tipo (para nada), no éramos del mismo NSE (sin discriminar ni nada, sólo lo comento), no teníamos las mismas metas ni las mismas prioridades ni los mismos intereses. En pocas palabras, no teníamos absolutamente NADA en común. Para él yo sólo era una “blanquita pituca” más del montón y para mí el sólo era un “muchacho provinciano (mismo chacalón) que trabajaba para sobrevivir”. Cada uno vivía su vida por su lado y el otro no le importaba en lo más mínimo. Él vivía el día a día y yo planificaba mi futuro. Él trabajaba para él y yo sólo pensaba en estudiar y salir adelante. Él no había ni terminado secundaria y yo ya pensaba hasta en dónde hacer mi maestría y postgrado. En fin… misma telenovela, éramos 2 mundos diferentes.
Como era de esperarse, por cosas del destino, nos hicimos amigos y poco a poco nos fuimos preocupando el uno por el otro. Si estaba bien, si se había enfermado o no, si las cosas iban bien en su casa o no… y así como quien no quiere que suceda, nos fuimos interesando por el otro.
Cuando en una oportunidad conocí a su tía, ella me saludó muy efusivamente y para ella yo casi casi era una más de la familia. Era como si yo fuera la mujer ideal para su sobrino. Me sentí, sin quererlo, el centro de atención. Sentía todas las miradas sobre mí y percibía como si todas las sonrisas de la familia fueran como si pensaran que “esta blanquita ya cayó”. Por más equivocada que haya estado (o que esté), eso fue lo que pensé y es lo que aún pienso cuando recuerdo ese momento.
Él y yo nunca estuvimos; nunca fuimos pareja y nunca siquiera pensé en estar con él seriamente. Quizás ese fue el mayor problema; que no pude dejar las cosas claras desde el principio. Quizás dejé que él se ilusionará con un futuro que jamás iba a tener conmigo. Que yo jamás iba a querer tener con él.
Yo sabía que íbamos en caminos diferentes, pero no fui lo suficientemente directa y (sí digámoslo así) valiente como para decírselo en su cara pelada, sino hasta cuando ya era un poco tarde.
Me alejé de él a la fuerza y, aunque me dio pena el hecho de apartarlo así de mi vida porque nos hicimos buenos amigos y muy cercanos, nunca fue tan difícil para mí como lo fue para él. Escuché muchos comentarios de cómo había seguido su vida luego de que me desaparecí de ella y debo decir que ninguno fue bueno.
Yo creo que muchas veces uno no se da cuenta de cuánto influye en la vida del resto y muchos nos hemos puesto a pensar “quién lloraría si es que me muero??? Cambiaría la vida de alguien el hecho de que yo no esté más aquí?? Le importaría a alguien si yo muero??” Creo que antes de ir a ese extremo y pensar en a quiénes afectaríamos si muriéramos, deberíamos pensar a quiénes afectamos ahora que estamos con vida. A quiénes afectamos con nuestros actos o palabras y si es que hacemos algo que pueda dañar a alguien, intentar arreglarlo antes de que sea demasiado tarde.
Volví a hablar con él hace un par de meses… Se consiguió mi teléfono no sé cómo, pero ya no era lo mismo… sólo cruzamos un par de palabras y al final, le pedí las disculpas del caso y además, le pedí que ya no volviera a llamarme más. Él prometió que no lo volvería a hacer y hasta el momento, ha cumplido su palabra.

*Hay algunos detalles que no he mencionado, pero esos detalles quedan en mí.

Escucha una cosa, que te voy a decir
Aunque te duela el alma como me duele a mi
Podría engañarte, si se me diera de ti
El caso es que no puedo enamorarme de ti
*Joaquín Sabina - No puedo enamorarme de ti

Bonus Track -> Desesperados y.. hasta cuando?

2009-07-06T13:17:00.002-05:00

Lo admito... de vez en cuando pienso "mágicamente".
Pero nunca tanto!

Donde habita el olvido...

2009-07-06T10:02:00.004-05:00

Todo empezó como canción de Sabina.
"No recordaba nada de la noche anterior... demasiadas cervezas."
Pero eso no importaba... la verdad era que no quería recordar nada.
Me levanté y me vestí. Él despertó por mis movimientos bruscos.
Salimos de casa, tomé un taxi y desaparecí de su vida como si no significara nada para mí.
Llegué a casa y pensé en esa noche. Todo fue muy raro, muy rápido. Algo dentro de mí sabía lo que iba a pasar si iba a ese lugar, con él. Otra parte de mí sólo quería verlo; estar con él, conversar y reír.
Pero la verdad era otra. La verdad es que sólo iba a verlo para desahogarme. Había pasado poco tiempo desde que mi primer enamorado serio terminó conmigo y sabía que él iba a estar disponible para mí si lo llamaba. Siempre me invitaba a salir, pero yo jamás acepté pues estaba con enamorado.
Llegué a este lugar en Surco y lo vi sentado esperándome. Lo saludé y sin más, pedimos unas cervezas. Poco después pedimos un par más y luego de eso, varios pares más. Reímos, nos abrazamos y nos besamos. Había pasado poco tiempo y toda esa depresión que podía haber sentido, se había disminuido o al menos disfrazado entre tanta cerveza.
Yo sabía cuál era el “siguiente paso” y quise evitarlo, pero esa parte vengativa y destructora dentro de mí, me decía que siguiera. Que esto me ayudaría a seguir con mi vida… que era el paso que tenía que dar para olvidarme de toda la mierda que vivía en ese momento. Tontamente, le hice caso a la voz de mi inconsciencia. Todo pasó muy rápido y casi en un pestañeo, ya estaba en su casa.
No recuerdo mucho más luego de eso, pero al parecer las cervezas que me tomé esa noche, me han ayudado a bloquearlo… y digo que me han “ayudado”, porque realmente es algo de lo que prefiero no acordarme. A este chico lo he visto un par de veces luego de esa noche… pero por diferentes circunstancias (que prefiero no comentar aún), la amistad y/o relación extraña que teníamos, nunca pudo ser igual. Y no es por el sexo; no es por lo que pasó esa noche. Es porque simplemente, ambos vivimos mejor en el olvido del otro.

y la sangre al galope
por mis venas
y una nube de arena
dentro del corazón
y esta racha de amor
sin apetito.
Los besos que perdí,
por no saber decir:
“te necesito”.

Y la vida siguió,
como siguen las cosas que no
tienen mucho sentido,
una vez me contó,
un amigo común, que la vio
donde habita el olvido.
(Donde habita el olvido - Joaquín Sabina)

Whisky sin soda...

2009-07-03T10:48:00.005-05:00

¿Por qué será que nunca podemos tener todo lo que queremos? Quizás porque si lo tuviéramos todo seríamos conformistas o no buscaríamos nada nuevo. Nos sentaríamos a gozar de todo lo que tenemos y no nos esforzaríamos por conseguir nada... porque claro, ya lo tenemos todo.

Por otro lado, se dice que "salud, dinero y amor" es todo lo que uno puede desear, pero que jamás puedes tener los 3. No es algo "normal". Si tienes salud y amor, pues no tienes dinero y andas tan estresado con deudas o pagos que puedes llegar a perder a los otros 2.
Si tienes dinero y amor, es probable que no tengas buena salud (que quizás es el POR QUÉ del supuesto amor que tienes eh?) y vivas poco y así sucesivamente. Si sólo tenemos 2, buscaremos a cómo de lugar el 3er elemento. Así somos, angurrientos y siempre queremos más y más. Lo queremos todo.
Pero... qué sucede cuando tenemos sólo uno de estos 3 elementos?? Si sólo tenemos salud, es suficiente? No. Preferimos tener la gripe porcina con tal de tener el amor y el dinero. Si sólo tenemos amor (que dizque es lo más importante), acaso nos basta?? Si nos cagamos en plata... nos parece que es enough? No. Si no lo tenemos todo, no queremos nada.
Son muchas las personas que cuando les preguntan, ven el vaso medio vacío en lugar de verlo medio lleno (bah! está a la mitad y punto!). Ambición, avaricia, angurria? No lo sé.
Sólo puedo decir que enough is enough. Yo (por ahora) estoy contenta con mi poca salud y mi escaso dinero, porque del amor... el de Sebas me basta y me sobra.


¿Qué voy a hacerle yo,
Si me gusta el whisky sin soda,
El  sexo sin boda,
Las penas con pan?
¿Qué voy a hacerle yo,
Si el amor  me gusta sin celos,
La muerte sin duelo,
Eva con Adán?
*whisky sin soda - Joaquín Sabina

*Julio y diciembre son, para mi, los meses de Sabina.Por más que este adoradísimo (por mi) cantautor nació el mes de febrero, yo lo reconozco, admiro y festejo los meses de julio y diciembre (qué casualidad, justo cuando cae la grati! jajaja). Razones?? Miles. No vienen al caso, pero son muy válidas. Quizás algún día lo comente. Pero bueno, como ya estamos en Julio, decidí que los títulos serán de canciones de él.

Se nos van de a pocos...

2009-06-25T17:05:00.003-05:00

Son ya varias las celebridades que se han muerto este año.
Algunas nos han causado algo de tristeza, otras nos han sorprendido por lo inesperadas que fueron, pero creo que noticias como la muerte de alguna persona conocida (ya sea de Hollywood o de Chollywood), nos hacen hablar. Alguna parte dentro de mi me hace pensar que por más conocidas que sean y por más “celebridades”, son personas comunes y corrientes y, como a todos, les llega su hora en algún momento.
Personas como Ed McMahon, Jett Travolta (el hijo de John Travolta), Natasha Richardson, Ricardo Montalban, Farrah Faucett, etc. (sin contar a Álvaro Ugaz, Alicia Delgado, etc.).

A esta lista hay que agregarle (aunque aún sin confirmar del todo) a Michael Jackson, que al parecer sufrió un ataque cardíaco hoy como al medio día y fue llevado de emergencia al UCLA Medical Center.
Creo que los artistas que considero que podrían dejarnos en shock cuando mueran son: Brad Pitt, Madonna, Britney Spears y obviamente Michael Jackson. No lo digo porque sean los mas WOW ni porque sean más importantes que el resto, sino porque creo que en su momento han causado tanta sensación que realmente sería algo casi increíble.
No sé si ya habrá fallecido o si quizás ha sido una noticia adelantada y de “mal gusto”, pero creo que cuando suceda, sea hoy o mañana, causará gran impacto en todos los que hayamos escuchado siquiera una de sus canciones y los que sabemos siquiera parte de su tan larga historia.

Mayor información:
http://artsbeat.blogs.nytimes.com/2009/06/25/michael-jackson-hospitalized/?hp

http://www.tmz.com/2009/06/25/michael-jackson-dies-death-dead-cardiac-arrest/

http://www.elcomercio.com.pe/noticia/305718/michael-jackson-internado-emergencia-hospital-paro-cardiaco

Bienvenida al club...

2009-06-22T16:51:00.002-05:00

Aún recuerdo cuando te conocí... Estábas en la casa de esa tan querida amiga nuestra y yo llegué y vi un rostro extraño, que no conocía. Eras tú y estabas toda sonriente y saludándome como si fuera una amiga más. Congeniamos casi en el acto y desde ese día nos hicimos muy amigas. En reuniones, salidas y juergas, ahí estábamos las 2 riendo y bailando (sobre todo perreo, horror!). Debo decir que de todas las personas que conocí en esa época, fuiste mi preferida.
Hablamos tanto por msn mi querida Cris, que se borraron las letras de mi teclado.
Hablamos de amores y desamores. De tristezas y alegrías. De desengaños, de viajes, de familia y de todo. Debo decir que ya hace un tiempo que nos hemos separado, pero cada vez que nos vemos y hablamos, es como si nos hubiéramos visto el día anterior.
Hoy me llegó un mensaje al celular... nació Isabella!! Y lo único que puedo decirte es: "Bienvenida al club de las mamis". Sé que serás una buena mamá y ya sabes que cualquier cosa que necesites, ahí estaré. Además, Sebas sólo le lleva 5 años así que podrían ser una parejita bonita... pero de acá a 25 años aprox. Jajajaja.
Te quiero Cris y felicitaciones en esta nueva etapa. Mua!

Dilema existencial...

2009-06-18T09:28:00.003-05:00

El carro de mi tío tiene un hueco en la llanta
El carro de mi tío tiene un hueco en la llanta
El carro de mi tío tiene un hueco en la llanta
Arreglémoslo con ________????

Según yo es "con chicle" y según algunos incautos es "con jabón"

Alguien sabe???????

El síndrome del venado...

2009-06-17T16:23:00.001-05:00

Aunque a muchos hombres les dicen “venado” cuando su enamorada/novia/esposa les saca la vuelta, no es precisamente a esto a lo que refiero. El síndrome del venado es otro. El síndrome del venado lo sufren las personas que ante cualquier movimiento brusco o problema, salen corriendo. Más específicamente, en cuanto a una relación se trata.

Ejemplo 1:
Una pareja lleva un par de años de relación y al parecer la cosa es formal no? Basta con que la señorita enamorada mencione algún tema de la palabra “M”, osea matrimonio, para que el enamorado salga corriendo y en muchos casos hasta termina con la enamorada cuando se da cuenta que ella quiere algo más que serio. Éste chico sufre del síndrome del venado.

Ejemplo 2:
Una pareja que lleva años de relación, pero a cada discusión, la chica se va y se desaparece un par de días hasta que “baje la marea”, porque no puede hacerle frente a los problemas. Esta chica sufre del síndrome del venado.

Ejemplo 3:
Una chica (es más, mi amiga. Jaja) está saliendo con un chico, pero no es nada formal. A ella no le gustan las formalidades y no está hecha para las relaciones y así sin ningún título de por medio, es feliz. No le gusta ser “enamorada” de nadie, por lo menos hasta que hayan salido un buen tiempo. Cada vez que el chico (el “saliente”) le sugiere o siquiera insinúa que ya deberían estar y ser exclusivos y llevar una relación de pareja, la chica sale corriendo y se desaparece. Obvio, sufre del síndrome del venado!

Creo que todos sufrimos de este síndrome para algunas cosas… en mi caso era cuando de chica hacía una travesura y mi mamá gritaba “MAGAAAAAAAAAAAA” y yo me iba corriendo cual venadito. Pero en relaciones… nah! Prefiero enfrentar las cosas, porque ni mi pareja es una “travesura” ni yo tengo 8 años.

Hoy que todo apesta...

2009-06-17T12:38:00.001-05:00

Todavía quedan restos de humedad,
sus olores llenan ya mi soledad.
En la cama su silueta
se dibuja cual promesa
de llenar el breve espacio
en que no está.

Todavía yo no sé si volverá,
nadie sabe al día siguiente lo que hará.
Rompe todos mis esquemas,
no confiesa ni una pena,
no me pide nada a cambio
de lo que da.

PD: Todavía no pregunté "¿te quedarás?".
Temo mucho a la respuesta de un "jamás".
La prefiero compartida, antes que vaciar mi vida.
No es perfecta, mas se acerca
a lo que yo, simplemente, soñé.